Папа медведь читает газету, а сын медвежонок докапывается:
- Папа, расскажи сказку.
- Отвали!
- Папа, ну, расскажи сказку.
- Ну, ладно!
Отец, достаёт из-под кровати 2 черепа и инсценирует разговор этих черепов:
- Петрович здесь водятся медведи?
- Да ну, какие здесь нахрен медведи!

На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух. Петух говорит.
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны ... Читать весь анекдот »

Встречаются два приятеля. Один хвастает:
- Вот собрался жениться...
- Поздравляю... А на ком, если не секрет?
- Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя.
- Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь
переспал! Ты даже думать перестань о женитьбе!
Через полгода встречаются снова.
- Как твои дела?
- Да вот, женился.
- Э ... Читать весь анекдот »

Приходит придворный астролог к королю и сообщает:
- Ваше Величество, звезды говорят, что королева умрет завтра!
И точно, на завтра королева отбросила коньки. Злой как собака король вызывает астролога и, поигрывая мечом, спрашивает:
- А скажи мне, любезнейший, что говорят звезды о дате твоей смерти?
Астролог:
- Не знаю, Ваше Величество, но они говорят, что король ... Читать весь анекдот »

Оступился мужик в жизни, попал в тюрьму. Ему начальник объясняет: "Ты не ввязывайся ни в какие сомнительные мероприятия, работай нормально, и все у тебя будет нормалек".
Ну, месяц отсидел, пообвыкся малехо, тут — объявление "Требуются актеры для тюремного театра". Он про себя думает — мероприятие нормальное, и время убью заодно. Записался. Приходит на первую репетицию. Режиссер:
— Но ... Читать весь анекдот »

Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
- Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы! Адвокат:
- Да я думаю, что...
Клиент:
- Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай! Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор:
- Один год тюрьмы! Клиент в восторге, ... Читать весь анекдот »

Штирлиц приехал в Лозанну и заблудился. Вдруг из окна третьего этажа выпал человек. Вглядевшись в труп Плейшнера,
Штирлиц понял, что находится на Цветочной улице.

Я дома.
- Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу "Вова, домой!!"... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?
- Мама, а не надо кричать...
- Ты мне поуказывай еще - надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки!
- Где?
- Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
- Не знаю ... Прислонился..
- Прислонился ... Читать весь анекдот »

--Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз заговорил.
--А что он сказал?
--"Как же мне хреново".

Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться. Советуется он с другом, а тот говорит:
- А ты ее затрахай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошел в туалет, ноги дрожат, подворачиваются. Жена глядит улыбается. Он обиделся:
- Че дура смеешься, помрешь же скоро!

У чувака родилась двойня - мальчик и девочка.
Купил он им коляску х2, уложил обоих в нее и повез гулять.
Во время прогулки к ним подходит мужик под "мухой" и,
заглядывая в коляску, спрашивает:
- Двойня?
- Двойня!
Мужик с умилением:
- Мальчики?
- Нет.
Мужик с еще большим умилением:
- Девочки?
- Нет.
Мужик (глаза на ... Читать весь анекдот »

Корреспондент газеты спрашивает у главврача психбольницы:
- Какой самый простой тест на интеллектуальные способности пациентов вы используете?
- Наполняю ванну водой до краев. Рядом ставлю кружку и чайную ложечку, а затем прошу освободить ванну отводы.
Корреспондент улыбается:
- Ну, любой нормальный человек, конечно, выберет кружку!
Главврач:
- Нет, нормал ... Читать весь анекдот »

Шел как то Ленин по улице и встретил маленького мальчика,который очень сильно плакал.Спросил у него товарищ Ленин:
-Что ты плачешь, мальчик?
-Да вот мама дала мне копеечку на хлеб,а я ее потерял.
Пожалел его товарищ Ленин и дал ему копеечку.Но мальчик все равно плачет. И спросил опять его Ленин:
-Что же ты все еще плачешь?
-Да вот если бы я не потерял копеечку у ... Читать весь анекдот »

Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!!

К магазину подходит молодая мама с коляской и оставляет ее у входа, а сама заходит в магазин. Из коляски младенец:- Вот с%ка, оставила меня, я ж могу обоссаться, меня, наконец, украсть могут... Мимо идет мужик, слышит это, обалдело подходит к коляске: - Ты такой маленький, наверное, и ходить не умеешь, а так ругаешься...
- А ты, дяденька, что, умеешь ходить?
- Да, я вот вырос и умею ... Читать весь анекдот »

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посмеивается про себя: ...эх молдость, молодость... А внизу шепчутся: - Давай стоя - Ну давай - А давай теперь сидя - Давай - Давай ты сверху - Давай - Давай валетиком - Давай - Давай раком - Давай - Давай кандрибобиком - Давай Опа!!! Старикана аж подбро ... Читать весь анекдот »

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящ ... Читать весь анекдот »

Представление в цирке.
Выступают гимнасты.
Голос из зала:
- О пидоров развелось, надели женские колготки и лазиют в них, вот пидоры, сплошные пидоры.
Конфирансье:
- Сейчас перед Вами выступят клоуны.
Голос из зала:
- Вот пидоров поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от пидоров нет, спошные пидоры.
Конфирансье:
-А теперь смертел ... Читать весь анекдот »

Приходит мужик в ветеринарную клинику и спрашивает:
- Как мне скрестить мандавошек со светлячками?
- А зачем вам?
- Ну как же! Представляете, прихожу я к женщине, снимаю штаны... А у меня там - Лас-Вегас!

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его офици ... Читать весь анекдот »