риходит студент на экзамен по асимптотическим методам в прикладной математике. Тянет билет. Профессор спрашивает:
- Признавайтесь - на какую оценку рассчитываете?
- На "отлично", - отчеканил студент.
- С чего бы это? - оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок.
- Я, видите ли, все знаю...
- ??!
- ...а чего не знаю - выведу.
- Ах, так! Тогда выведете формулу... э-э... бороды.
- Асимптоматика здесь довольно проста, - с ходу приступил к объяснению студент. - Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подробный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследовательности функций роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем: борода = бор + ода. Рассмотрим первую составляющую. Нильс Бор не в честь ли его она названа? показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй - оды, то ее можно представить в виде обобщенной функции стиха: борода = бор + ода = лес + стих. В свою очередь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем: борода = лес + стих = безветрие = безве + 3е = -ве + 3е = 3е - ве = е*3-в, где е - основание натурального логарифма, в - коэффициент волосатости.
Студенческая хроника умалчивает, удалось ли профессору противопоставить этим построениям равноценные контраргументы *****
Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
*****
Получил студент "2" на экзамене. На следующий день встречает в метро преподавателя:
- Здравствуйте, Александр Иванович.
- А я с дураками не здороваюсь...
- А я здороваюсь!
*****
Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.
*****
Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана факультета.
Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты.
*****
Профессор перед экзаменом:
- Явка всех обязательна! Уважительной причиной отсутствия является
только ужасная болезнь, что значит, мне нужно предъявить справку от
врача!
Студент старается быть оригинальным:
- А что, если у меня сексуальное истощение?
Профессор:
- Будете писать другой рукой!
*****
На экзамен приходит превосходно подготовленный студент, берет билет , 10 минут готовится и подходит к профессору.Профессор ( ему почему-то не нравится физиономия студента и возникло твердое желание его "завалить") говорит: "Ну-с, отвечайте, почтенный"
Студент спокойно и без запинки отвечает на все вопросы и так же спокойно ожидает реакции профессора.Профессор, немного подумав, задает дополнительный вопрос.Студент тут же на него отвечает.Профессор еще один вопрос-и снова правильный ответ.Вопрос-ответ , вопрос-ответ, вопрос-ответ,...
Профессору надоедает, и он говорит:
- Что ж , ладно, задаю вам последний вопрос, отвечаете правильно- ставлю " пять" , а если нет -то приходите на пересдачу.Согласны?
Бесстрашный студент отвечает:
-Разумеется.
-Сколько ламп в аудитории?
Студент, быстро осмотрев класс, говорит :
-Десять.
-А вот и не правильно!- профессор достает из дипломата 100-ватную лампочку.
-Одиннадцать! Два балла!Вы свободны.
Обиженный студент уходит.
Пересдача экзамена. Тот же студент с готовым ответом на билет подходит к тому же профессору. Повторяется та же история ( с тем же намерением "завалить" умника ) опять задает дополнительные вопросы.Вопрос- ответ, вопрос-ответ.....
Профу снова надоедает, и он говорит:
-Последний вопрос.Пан или пропал, согласны?
-Я Вас внимательно слушаю.
-Сколько ламп в аудитории?
-0диннадцать.
Проф., злорадно:
-А я свою сегодня не взял!!!
Студент торжествующе:
-Зато я свою притащил!!!- достает из кормана лампочку от карманного фонаря.
*****
Встречаются два студента. У одного под мышкой рулон грязных измятых ватманских листов. Другой его спрашивает:
- Куда этот мусор тащишь?
- Это не мусор, это курсовой проект. Иду преподу показывать.
- Да он тебя с этим погонит.
- Не думаю. Он сам вчера сказал, что уже пора сдавать проект, а у меня на листах еще конь не валялся. Потребовал, чтобы к сегодняшнему дню я ситуацию исправил.
- И как?
- Ну, вот - с ипподрома иду…
*****
В сельхозакадемии пpофессоp пpинимает экзамен и не знает, что
последнемy стyдентy поставить: пять или четыpе. Вpоде на все вопpосы билета
ответил. Пpофессоp:
- А скажите мне: можно ли сделать коpове абоpт? Я понимаю, вопpос
нестандаpтный. Идите подyмайте. Веpнётесь чеpез десять минyт.
Стyдент вышел. Дyмал, дyмал, ничего не пpидyмывается. Встpечает
однокypсника-наpкомана:
- Слyшай, а можно коpове сделать абоpт?
Hаpкоман затянyлся, хмыкнyл и ответил:
- Hy ты, бpат, попал...
*****
Решил Бог посмотреть как учатся студенты.Собрал ангелов и полетел.Летят над одним универом,там все сидят учатся.
Ангелы говорят:эти должны сдать экзамен.
Бог :нет они не сдадут.
Летят дальше.Подлетают к универу,там все сидят зубрят ,книжками обложившись.
Ангелы говорят:Эти то точно сдадут .Вон как они учатся!
Бог :Нет не сдадут!
Летят над 3-им универом,там пьют ,гуляют,лекции пропускают.
Ангелы говорят:Эти то точно не сдадут.
Бог :сдадут !
Ангелы:почему?
Бог:На меня надеятся!
Обмен ссылками
