|
АФОРИЗМЫ
|
|
| Буря | Дата: Пятница, 2007-11-16, 11:37 AM | Сообщение # 16 |
 Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 123
Статус: Offline
| пока
Человек в полном расцвете сил!
|
| |
| |
| Macho | Дата: Пятница, 2007-11-16, 11:39 AM | Сообщение # 17 |
 Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 106
Статус: Offline
| Буря, давайте по очериди писать. Раз я - раз вы. Ок ?
|
| |
| |
| Буря | Дата: Пятница, 2007-11-16, 11:40 AM | Сообщение # 18 |
|
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 123
Статус: Offline
| Хорошо. Начинайте
Человек в полном расцвете сил!
|
| |
| |
| Macho | Дата: Пятница, 2007-11-16, 11:40 AM | Сообщение # 19 |
|
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 106
Статус: Offline
| ***
Чем Витас отличается от других эстрадных артистов? Большинству наших
эстрадных артистов медведь на ухо наступил, а Витасу - нет. Витасу - на яйца!
***
Нажмите какую-нибудь клавишу для выхода или любую другую для продолжения.
***
ЭЙ! Европейцы! Поаккуратней там со своими тачками! Hам на них еще ездить
и ездить!!!
***
В продажу поступила новая оригинальная русская водка "Кутузофф". Выпьешь -
и окосеешь!
***
В отличие от сапера, среднестатистический мужчина ошибается два раза.
Первый раз, когда женится. Второй раз, когда женится второй раз.
***
В жизни Hаташи Ростовой был только один мужчина, котоpый мог с
ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.
***
Я потратила целое состояние на виагру, а он просто встал и ушел.
***
Заявление. Прошу принять меня на работе.Подпись: Стакан водки.
***
Средство против облысения.
Возьмите 1 кг мазута и втирайте его в голову каждого, кто скажет, что вы лысый.
***
Папаша ругается: "Коварный коньюнктивит! Сперва он дочке в глаз попал,
потом залез маме в глаз, а теперь и у меня с конца закапало!"
***
Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санки!
Не болтай, а тяни сильнее, засранец....
***
У меня день рожденья на носу. Представляю, где у тебя свадьба...
***
Объединили две передачи: - "Сам себе режиссер" и "Про это".
В результате получилась передача:- "Сам себе... ну... это".
***
Черепаха, которую оса ужалила в нос, говорит: Вот черт, опять придется
на улице ночевать!
***
Скромные люди живут незаметно и стреляют(ся) из пистолета с глушителем.
***
В школах стали изучать "Камасутру". Теперь детям нечего будет подрисовывать
в учебниках...
***
Заставить бы женщин говорить только то, что они знают - какая бы наступила
тишина.
***
Осама бен Ланден на экскурсии в Италии, осматривает достопримечательности.
Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит:Дилетанты.
***
Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?Сало.
***
Милые женщины! Врага надо знать в лицо, но для этого совсем не обязательно
вписывать его имя в паспорт.
***
Больше всего люблю русоволосых женщин с косами. На лето нужны две-три,
умеющие косить траву на неудобьях.
***
Закинул старик в море невод, и стоит, как дурак, без невода.
***
Поломал Вася-хакер своего провайдера, и сидит, как дурак, без интернета.
***
Настоящий российский водолаз должен быть толстым и тупым. Толстым - чтобы
под водой не мерзнуть. А тупым - чтобы не спрашивать, на хрена туда лезть...
***
Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался
купец, не входящий ни в одну гильдию. Кто же такой тогда распиZдяй?
***
Храни тебя Господь в сухом прохладном месте...
***
РЕЦЕПТ:
Раки вареные. Накануне хорошенько напоить раков пивом и всю ночь не давать
спать. К приходу гостей раки будут вареные.
***
Последний тост на вечеринке:
Пусть салат нам будем пухом!
***
Там было темно, как у дяди Тома в этой... в хижине.
***
Очень богат животный мир России. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных.
Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.
***
Он очень любил детей.Бывало, снимет презерватив - и налюбоваться не может.
***
Знаете ли вы, что такое трудное детство? Это когда ты ждешь, надеешся и
веришь... а тебя не рожают!
***
В последнее воскресенье октября у многих новых русских
возникают проблемы в связи с переводом "стрелок".
***
Было у отца 3 сына: старший, средний и средний неоконченный.
***
Летний вариант презервативов - с дырочками для вентиляции.
***
Изначально Есенин написал стихотворение "Ты жива еще, моя старушка?" как
эпиграф к так и не написанной книге Достоевского "Преступление и наказание 2".
***
Что нельзя сделать в космосе? Повеситься!
***
Академик с трибуны: Господа, я просто в шоке: сколько сурдопереводчиц
утоплено, а рыбы на контакт так и не вышли...
***
Два известных вопроса: Есть ли жизнь после смерти? Есть ли секс после свадьбы?
***
Наконец компания Microsoft честно вынесла качество работы
Windows в название: Windows XP (хYй Работает)
***
|
| |
| |
| Буря | Дата: Пятница, 2007-11-16, 11:40 AM | Сообщение # 20 |
|
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 123
Статус: Offline
| ***
Хотите получить много $$$$$? Все очень просто, от вас практически ничего
не требуется, прсто нажмите клавишу Shift и удерживая ее - клавишу 4.
***
"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.
***
Как-то в Ницце на нудистском пляже Альберт Эйнштейн с огорчением
разглядывал себя. Однако затем радостно вздохнул и придумал свою теорию
относительности.
***
Интересно, кто-нибудь из наших поп-звезд платит налоги?...Ну, хотя бы ДЕЦЛ?
***
Что-то перестарался я, - думал холодильник,глядя на падающий за окном снег...
***
Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда
приходится брать в руки хорошую палку!
***
В одной старой-старой стране, в старом-старом городе, в старом-старом
замке, в старой-старой комнате, сидит, окутанный старой-старой паутиной,
старый-старый скелет. Перед ним монитор, а на мониторе надпись:
Windows is now loading. Please wait!
***
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно
перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить
полную герметичность отверстия.
***
Если в расходную накладную забить дури и выкурить,то получится неплохой приходный документ.
***
О, если б можно было поехать в свадебное путешествие одному...
***
Найди неуд в зачетке и получи новую военную форму бесплатно!
***
Водители делятся на две категории: камикадзе - те, кто обогнал тебя,
и тормоза - те, кого обогнал ты.
***
- Надо позвонить маме, сказать, где я. Алло, мама, где я?
***
C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, -
в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!
***
Закинул старик носки в море - потемнело синее море...
И взмолилась золотая рыбка...
***
Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою.
Покурил дед травы. а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.
***
Вот и первая записка. Судя по почерку, пишет нам курица...
***
Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он - либо еврей, либо студент на экзамене.
***
Как здесь все красиво! Даже не хочется гадить, но натура, натура берет свое.
***
Российская формула обращения товарно-материальных ценностей:
спиздил-проебал-спиздил.
***
Народная примета:
Не спорь с начальником, денег не будет!
***
- Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...
***
Человек в полном расцвете сил!
|
| |
| |
| Macho | Дата: Пятница, 2007-11-16, 11:41 AM | Сообщение # 21 |
|
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 106
Статус: Offline
| ***
-"Пи$дато" - хорошо, "Ху#во" - плохо... Так почему же "Ох&ительно" в
2 раза лучше чем "Пи$дато"?!
***
-Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в
зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом
нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.
***
Совет:
Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
***
Психическая атака - матросы, скачущие на зебрах...
***
Продам детскую ванночку с ценрифугой!
***
Никому так не важно правильно выбрать дорогу в жизни, как гаишнику.
***
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
***
Кто с водкой дружен - тому член не нужен!
***
Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!
***
Петросян - шутки для тех, у кого нет интернета.
***
Настоящий мужик - это который сможет и коня на скаку, и в горящей избе...
***
...Сидит Аленушка на камешке - а в заду у нее темный лес чернеется...
***
Не понимаю, как можно долго идти куда глаза глядят? По-моему, довольно быстро упрешься в симпатичную женскую попку.
***
Всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают презики?
***
Бляха-муха: маленький надоедливый гаишник.
***
Минет - маленький секрет женских побед!
***
Женские груди, точно рыба в воде, пока не возьмешь в руки, - кажутся большими
***
В русском человеке непостижимым образом сочетается ненависть к евреям и любовь к Иисусу Христу...
***
Пешеходный переход "зебра" - это размазанная по асфальту гаишная палочка.
***
Если вечером у вас чешется задница - то утром будет вонять под ногтями.
***
Девушка - на все дырки мастер.
***
Ниже моего достоинства только ноги
***
Мужчину, собирающегося в четвертый раз жениться, никогда не возьмут в саперы.
***
В жизни, как в компьютерной игре: чем лучше сохранился - тем лучше живешь.
***
Интересно: Почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми?
***
Радиус хуя, положенного на учебу в семестре равняется половине диаметра жопы на сессии.
***
Жизнь любит всех, но некоторых в стиле садо-мазо.
***
Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон, Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев...
Вы все еще хотите отправить вашего ребенка в музыкальное училище?
***
У некоторых детей любимого учителя русского языка зовут Microsoft Word.
***
Установлен памятник вандалам. Вандалы озадачены.
***
Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем.
***
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в вынную и намыльте руки...
***
Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике.
***
Надпись на воротах дома: Собака не злая. Но имеет очень слабые нервы.
***
|
| |
| |
| Буря | Дата: Пятница, 2007-11-16, 11:41 AM | Сообщение # 22 |
|
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 123
Статус: Offline
| ***
Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!
***
Презервативы "ежик" - и хочется и колется!
***
Гейша - это японец-гомосексуалист.
***
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно!
***
Выдали зарплату за полгода. Мелочь, а приятно.
***
Электрозажигалка - это электрошок для хомячков.
***
- Вот и первая записка. Судя по почерку, пишет нам курица...
***
Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!
Белочка.
***
Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!
***
Не здоровайся с начальником после обеда! А то он заподозрит неладное.
***
Алкоголь - это такой оффлайновый "Рhоtоshор".
***
Новый вирус - "бомж"! Он просто роется в Корзине...
***
Пьянка начинается с друзьями, а заканчивается на подругах.
***
Боря Моисеев нечаянно сел на стакан и не заметил этого.
***
Народная мудрость:
Столкновение лоб в лоб чревато смертельным исходом,
а вот лобок в лобок - наоборот.
***
За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц -
пока нас всех не выпустили...
***
Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она не подарок.
***
Городки - это тот случай, когда можно кинуть палку в мужской компании.
***
-Если хочешь узнать, что на самом деле о тебе думает женщина, женись на ней,
и очень скоро ты все узнаешь.(Катунин)
***
-Женщина, как водка,- вначале согревает, а затем делает дураком.(Катунин)
***
-Если у мужчины сильная воля, он всегда добьется того...чего хочет его жена.(Катунин)
***
-Женщины иногда молчат, но только не тогда, когда им нечего сказать.
***
-На мой взгляд, у нашей страны есть два варианта: реалистический и фантастический.
Реалистический - это когда прилетят инопланетяне и помогут нам организовать все как следует.
Фантастический - когда мы сделаем это сами.(Катунин)
***
-У некоторых людей зуб мудрости является единственным признаком интелекта.(Катунин)
***
-Уделяйте больше внимания телу, душа и так бессмертна.(Катунин)
***
-Если человек страдает молча, значит, рядом нет телефона.(Катунин)
***
-Чем крупней купюра, тем лучше настроение.(Катунин)
***
-Все, чего я желаю, - это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть.(Э.Брильянтовый)
***
-Секс передается по наследству. Если ваши родители им накогда не занимались,
то у вас тоже очень мало шансов им заняться.
***
-Многие возмущаются, что русские слишком часто ругаются матом.
Нет, это американцы ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ
***
-На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче!
***
-Любишь кататься - катись к чёртовой матери.
***
Человек в полном расцвете сил!
|
| |
| |
| Macho | Дата: Пятница, 2007-11-16, 11:41 AM | Сообщение # 23 |
|
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 106
Статус: Offline
| ***
-Если к сердцу путь закрыт нужно в почки постучать.
***
-Будь проще и люди на тебе оттянутся.
***
-Не каждый киллер, кто быстро кончает.
***
-Чупа-чупс - мы научили мир сосать!
***
-Иногда так начнешь тормозить, что остановиться не можешь.
***
-Не все то солнышко, что встает
***
-Ламер - это чайник, который считает что он круто заварен.
***
-Рожденный ползать летит недолго.
***
-Дайте студенту точку опоры и он уснет!
***
-Ему на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица
***
-Свет в конце тунеля - это всего лишь огни приближающегося поезда...
***
-Незнание закона не избавляет от ответственности. Зато знание - запросто.
***
-Заpяженному танку в дуло не смотрят
***
-...когда русалка на шпагат сядет...
***
-Стал вегитарианцем - перешел на травку...
***
-Боковое зеркальце в машине служит для подачи заднего вида в глаз водителю. (Автокурсы)
***
-Гpузин - это звание, еврей - это призвание, цыган - это профессия, pусский - это судьба...
***
-Флаг тебе в руки, ветер в спину и паровоз навстечу!
***
-Реклама: Русская водка: не дай себе ПРОСОХНУТЬ!!!!
***
-Обьявление : Делаю пластические операции без наркоза М. Тайсон
***
-Ударим крепким сном по мукам совести!
***
-Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.
***
-Прежде чем о чем-то мечтать - подумай, а вдруг сбудется.
***
-Студент сначала не понимает а потом привыкает
***
-Костыль не роскошь, а средство передвижения
***
-Не поминайте ЛОХОМ...
***
-Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти
***
-Труп бросили в реку и он медленно поплыл... брассом.
***
-Пошел в лес пописать. Увидел медведя. Заодно и покакал
***
-Полковник: на этом месте надо поставить столб или толкового сержанта
***
-Эксперементы на стыке русского и английского: Произнесите вслух: А WHO его знает?
***
-...и на нашей улице КАМАЗ с анашой перевернется...
***
-Женщины делятся на: Дувушек, Дам и Бабушек.
-Девушки делятся на Девушек, неДевушек и не-Ваше-дело
-Дамы делятся согласно приведенной ранее классификции на ДАМ, НЕ ДАМ, и ДАМ, НО НЕ ВАМ...
-А бабушки?.. Бабушки не делятся, бабушки разлагаются
***
-Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь...
***
-Ученье - свет, а неученье - армия. (Прочитано на стене в МГИУ в 1995 году)
***
-Лучший выход из положения - родить.
***
-Если выпил хорошо - значит утром плохо, Если утром хорошо - значит выпил плохо.
***
-В чем отличие студента от обезьяны? Обезьяне от природы положен только один хвост,
а студент способен одновременно таскать сразу несколько.
***
-Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять.
***
-Заснув на лекции не восхрапи, ибо всхрапев разбудишь ближнего своего, разбудишь в нем зверя,
и надругается он над телом твоим
***
-Как правильно: голубые мечты розового детства или розовые мечты голубого детства?
***
-Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет - сказал ежик, встретив на своем пути железную дорогу.
***
|
| |
| |
| Буря | Дата: Пятница, 2007-11-16, 11:41 AM | Сообщение # 24 |
|
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 123
Статус: Offline
| ***
-Чтоб у тебя зубы были как у новорожденного!
***
-Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона.
***
-Дети, не играйте со спичками, зажигалка гораздо интереснее.
***
Cообщение для женского форума:
- На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте,
стоит ли забирать?
***
Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.
***
Джентльмен всегда вперед пропустит даму, а уже потом рюмку.
***
Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.
***
Джентльмены подходят к дамам по-разному, а уходят одинаково - по-английски.
***
Джентльмен никогда не будет посматривать на часы,
если дама медленно раздевается.
***
Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "Бляди, не ссорьтесь!"
***
Мужчина всегда думает о женщине.
То о молоденькой, с ногами - то о старенькой, с косой...
***
- Дорогие гости, проходите! Ботинки не снимайте, а то у вас носки вонючие...
***
Из первомайских лозунгов: "Будьте активнее, товарищи пассивные пидарасы!"
***
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
***
Самый первый навык, который приходится осваивать новичку в офисе -
спать с открытыми глазами.
***
Новый "Дирол" с новокаином: не то чтобы у вас нет кариеса - вам просто пофиг!
***
"Москвич" - машина вечная. Купил-и... не продашь!!!
***
Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.
***
Коктейль "не понял": берется пустой стакан... все.
***
Новая игра. Казахский DООМ! Никаких тебе лабиринтов! Голая степь!
***
Три литра пива заменяют обед, четыре - собеседника, а пять - женщину...
***
Если тебе с утра хорошо - значит, ты еще не протрезвел.
***
Несбыточная мечта: впадать каждый понедельник с утра до пятницы вечера
в летаргический сон с сохранением зарплаты.
***
Имидж - ничто! Жопа - все!! Не дай себе засунуть!!!
Чем бы теща ни тешилась, лишь бы в гости не приезжала!
***
Призервативы со вкусом Авокадо!
Побалуйте пизду-гурманку.
***
Телефоны становятся все тоньше и тоньше. Скоро ими можно будет подтирать задницу.
***
Путь к сердцу женщины обычно лижут...
***
Человек в полном расцвете сил!
|
| |
| |
Обмен ссылками
