Маршал со свитой обходит строй авиа полка. Ему поочередно представляются командиры эскадрилий. В конце строя стоит лейтенант с тремя солдатами:
- Товарищ маршал! Командир танкового корпуса - лейтенант Сендерушкин!
- !?
Положение спасает адъютант.
- Шутит, он товарищ маршал. Тут танк прислали для охраны аэродрома. Все разворовали - один корпус остался.

Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги.
- Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не разговариваем, - объясняет солдат удивленным товарищам.

Идет генерал. Навстречу три солдата.
Генерал:
- Стой!
Солдаты дружно останавливаются.
Генерал:
- Молодцы! Как фамилии?
- Иванов, Петров, Сидоров!
- Что, братья?
- Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.

- Что ты делаешь здесь, Михель?
- Наблюдаю, откуда русские наступать будут.
- А зачем тебе это знать?
- Чтобы предупредить своих, в какую сторону бежать.

Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил проверял. В конце дня говорит:
- Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!
- Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит!
Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает на ходу ширинку.
- Хорошо!..
- Товарищ генерал... Мы вообще-то на нем в аул к женщинам ездим...

Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят:
- Девушка, если бы Вы были так же прекрасны спереди, как и сзади, мы бы вас расцеловали.
- Целуйте туда, где красиво!

Разговор двух солдат:
- Вань, а Вань, давай поселим козла в казарме - на счастье, вроде талисмана.
- Так ведь воняет!
- Ничего, привыкнет. Мы ведь привыкли!

Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не убрав рабочее место. Тот оправдывается:
- Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли - рабочее место убрано.

Катер американской береговой охраны патрулирует около берега. Туман. Ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт. Командир хватает мегафон и кричит:
- Немедленно определите себя!
Молчание.
- Я сказал немедленно определите себя иначе я вас всех сейчас в патоку разнесу.
Опять молчание.
- Еще тридцать секунд и я открываю огонь!
Ленивый голос из тумана:
- Открывайте огонь когда будете готовы. Перед вами линкор "Миссури".

Лейтенант ругает курсанта:
- Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?

Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует доложить, в чем дело.
- Дело в том, - докладывает тот, - что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.

Сержант спрашивает молодого артиллериста:
- Что вы сделаете, если у вас перелет, то есть вы выстрелили слишком далеко?
- Оттяну пушку назад.

Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:
- Кто из вас умеет варить?
- Я, - отвечает один.
- Будешь поваром.
Через два дня:
- Послушай, а тебе вообще - то приходилось варить в больших котлах?
- Да.
- И что же ты варил?
- Асфальт.

Часовой на посту. Подходит майор.
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят!
- А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел. Солдат:
- Ты посмотри, какая сволочь!

- Товарищи бойцы! - обращается генерал к солдатам. - Я хочу иметь крокодиловые сапоги.
Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег,
старший группы кричит:
- Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

Полковник курсантам:
- Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от -300С до +300С. Голос из зала:
- Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль -273С.
- Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!

Командир танка задает вопрос членам экипажа:
- Что главное в танке?
- Орудие, - отвечает один.
- Броня, - говорит второй.
- Гусеницы, - докладывает третий.
- Нет, товарищи, - говорит сержант, - Главное в танке - не бздеть!

- Сержант! Срочно стройте взвод!!!
- ... а на хрена?..
- Тогда отставить...

Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. Капитан говорит штурману:
- Пойди узнай где мы находимся.
Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.
- Позвольте Вас побеспокоить, мэм...
- Пошел на @#$.
- Сэр! Мы в России.

Генерал Ожеро как-то вошел к вновь назначенному командующему южной армией генералу Бонапарте и увидел, как тот прыгает, пытаясь достать с высоко вбитого гвоздя свою шляпу.
- Позвольте помочь, сударь, - произнес Ожеро.
- Я все же выше Вас на голову.
- Вы не выше, - тут же отозвался Бонапарте, - Вы длиннее! Но я могу лишить Вас и этого преимущества.

Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру - убирать за ним навоз!

Командир командует солдатам:
- Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...

Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок:
- Мам, а мам. - Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать будет.

Cталкиваются в Атлантике две подлодки - русская и американская. Всплыли, капитаны вылезли на мостики. Американец кричит в мегафон:
- Who аrе уоu?!
Русский:
- Кто х#@?! Я?! Центральный пост - торпедная атака!!!

Командир роты выговаривает солдатам:
- Вы! Негодяи!!. Заставляете меня, интеллигентнейшего человека части, объясняться с вами на понятном для вас языке, отчего у меня начинает болеть голова и, как следствие, страдает вся моя семья...

Солдат - солдату:
- Полковникам бегать нельзя: в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.

Солдат обратился в санчасть. Врач осмотрел его руку и говорит:
- Что случилось?
- Вчера, - ответил солдат, - я возвращался из увольнения, и кто-то наступил мне на руку!

Идет командно-штабное учение. Два генерала склонились над картой.
- Предполагаемое количество танков противника примем за "х".
- Нет, за "х" мало. Лучше за "у".

- Товарищ курсант, что вы материтесь, ну как дитя малое, честное слово!
- Я не матерюсь: это у меня голос такой!

- Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?
- Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.

Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался.
Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:
- Где оно?
- Кот съел.
Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала.
- Ну, сало есть. А где кот?

В NASA гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель SНATLL"а, а в КГБ - почему не взорвался правый...

Вечерняя поверка на подводной лодке:
- Иванов?
- Я!
- Петров?
- Я!
- Сидоров?
- ...
- Сидоров!
- ...
- Сидоров!!!
- Ну я.
- Уф! (облегченно) А куда ты денешься...

Командир роты солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки:
- Эй вы, быстро п$%#^йте обратно!
Стоящий рядом замполит:
- Виктор Павлович, зачем Вы с ними так грубо...
Командир роты:
- Товарищи солдаты, п$%#^йте обратно... пожалуйста!

- Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?
- Охота и женщины!
- А за кем вы охотились?
- За женщинами!

Капитан, желая подбодрить своих солдат на полосе препятствий, обратился к ним с такими словами:
- Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная блондинка.
Тут же последовала реплика:
- Пусть лучше будет рыжая страхолюдина. Тогда она сама бросится нам навстречу, и нам не надо будет бежать до конца полосы!

Московское время двадцать часов, для тех кто не понял - восемь часов вечера, для младших офицеров и прапорщиков - маленькая стрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров - цифра восемь похожа на женскую грудь.

Лежат два крокодила на берегу Амазонки. Один говорит другому:
- Что ни говорите, товарищ капитан, а наш Днепр все-таки шире...

- Почему тебя комиссовали?
- Болезнь.
- Какая?
- Не знаю, но всю роту от меня тошнило.

- Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
- Точно не знаю, примерно семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолетов.

- Рядовой Криворучко, почему не надели противогаз?
- Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.

Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина:
- Вопросы есть?
- Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
- Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается: все кричат "ура", а ты?

- А если в бою патроны кончатся, что делать?
- Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.

- Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!
- Да я же ничего не приказывал.
- А я ничего и не делал.

Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают:
- Ну, вот пришел ты, что было первое?
- Интим... - краснеет солдат.
- А второе?
- Опять интим...
- Ну, а третье? Опять интим?
- Да нет. Лыжи снял.

Собралась компания летчиков с женами. Мужики все о моторах да о моторах. Жены наконец не выдерживают:
- О чем же вы тогда на аэродроме трепитесь?
- Да все о бабах, о бабах...

Разводящий обходит посты и видит: часовой обрывает колючки с колючей проволоки. Подходит поближе, слышит:
- Любит, не любит, любит, не любит...

Военный парад на Красной площади.
- Здравствуйте, товарищи танкисты!
- Зда! жела! това! маршал!
- Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
- Здра! жела! това! маршал!
- Здравствуйте, товарищи чекисты!
- Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал...

Офицер сердится на казенную прислугу:
- Ты чего это мне опять, каналья, не зашил карманов в брюках?
- Да некогда все было, ваше благородие; потом, думаю, что ноне 15-е число, то вам, наверное, нечего и класть-то туда до 20-го; время, стало быть, еще есть - успею.

Как обычно, вооружили солдат ломами и лопатами и отправили шуршать в город. Как водится, большое дело - с большого перекура. Мимо идут детишки с портфелями. Сержант:
- Мальчик, ты в школу?
Мальчик:
- Да, в школу.
- Нравится в школе?
- Нее-а.
- Меняем школу на армию?
- Давай.
- Держи! (протягивает лом).

У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.
- На вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант.
- Вот это да! Докладывай детали!
- Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.

Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки и валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский "газик". На шум мотора из-за пусковой выползает пьяный спецназовец-диверсант и рапортует:
- Т-тварищщ п-лквник! Р-счет условного пр-тивника условно уничтожен!..

После посещения казармы, где уборка была проведена небрежно, генерал, указывая на надпись перед входом в казарму:
"Пожалуйста, вытирайте ноги", приказал:
- Добавить в конце: "... при выходе из казармы".

Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками:
- "Давай, давай, давай, давай... Стоооооооой!!!!! а теперь вылазь и посмотри что ты наделал!"

Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему подошел инструктор по физической подготовке:
- В чем дело, рядовой Хиггинс?
- Что-то с ногой, сэр. Кажется, я сломал ее.
- Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься.

В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришел быстро: "Бумаги сжечь, но предварительно снять копии".

Самовольщик рассказывает своему приятелю:
- Вдруг вижу - на углу стоит военный полицейский и смотрит на меня так будто у меня нет увольнительной.
- И что же ты сделал?
- Я посмотрел на него так, будто она у меня есть.

Запись в вахтенном журнале: "Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном".

Надпись на месте захоронения армейского мула: "Здесь лежит мул Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486 рядовых и одну мину".

- Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты.
- Отлично, значит пообедаем после атаки - как раз на всех хватит.

- Знает ли начальник инженерной службы о том, что траншея обвалилась?
- Видите ли, сэр, мы как раз откапываем его, что бы сообщить ему об этом.

Рядовой Хеймердингер писал письмо матери. "Пища здесь - настоящая отрава, - жаловался он и затем добавил: - И дают ее очень маленькими порциями".

Молодой водитель Билдс вернулся в гараж пешком поздно ночью.
- Где ваш грузовик? - спросил его командир.
- В двух милях отсюда.
- Почему вы не пригнали его сюда?
- Было уже темно, и я не смог собрать всех частей, сэр.

- Каково было состояние рядового Джонса сегодня утром? - спросил врач у дежурной сестры.
- Мне кажется, он стал приходить в себя: из влитого ему в рот лекарства он начал выдувать пузыри.

Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей:
- Так, ну этого знаю... Этого тоже... А это кто?
Жена:
- Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...
- А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?
Жена:
- Ну, сидит и сидит, тебе то какая разница!?

Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком: "Ура" устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит "Ура".
- Стой! - кричит ему командир роты, - ты куда, трусливая шкура, бежишь?
- Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр - обегу земной шар и выйду им в тыл!

Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал идет.
- Можно, я сквозь вас пройду? - спрашивает генерала солдат.
- Проходите, только по одному, - отвечает ему генерал.

Офицер распекает солдата:
- Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку!
- Так точно!
- Марш под арест!
- Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы!

Как-то раз военкомат призвал преподавателей некоторого ВУЗа на повышение военной квалификации. На одном из занятий лектор (капитан N-го ранга) решил привести пример треугольника. Нарисовал треугольник, расставил размеры сторон. Приблизительно через 20 секунд до преподавателей и доцентов начало доходить, что такого треугольника в природе быть не может, поскольку длина двух сторон у него была меньше длины третьей.
- Товарищ капитан, такого треугольника быть не может, - сказал один из слушателей.
- Так я ж для примера, товарищи. Для примера.

- Товарищ сержант! А крокодилы летают?
- Лэтають. Тилки нызэнько-нызэнько...

Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою, старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела.
- Представьте, что эти чучела - ваши враги, - говорит сержант. - Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.
Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:
- Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?

Отделение солдат, выделенное на хозработы, дружно отлынивало от него. Один солдат, известный бездельник, закурив, сказал:
- Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал: "Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра".

Генерал вызвал своего начальника штаба и приказал ему подыскать умного и исполнительного офицера.
- Хорошо, сэр. У меня есть подходящая кандидатура на примете. Что еще?
- Затем найдите причину для освобождения Вас от занимаемой должности.

Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой о переводе его в другой огневой взвод.
- Почему вы просите об этом? - спросил командир.
- Из-за шума, - объяснил артиллерист. - Я готов стрелять хоть целый день, но наш лейтенант беспрестанно что-то напевает.

Рядовой Моменс был вызван к командиру:
- Моменс, зачем вчера в увольнении, гуляя в зоопарке, вы бросили гранату со слезоточивым газом, предназначенную для разгона демонстраций, в водоем с крокодилами?
- Я хотел увидеть наконец крокодиловы слезы, сэр, - ответил любитель биологии.

Лозунг "Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня", вывешенный в учебном подразделении, чтобы повысить у курсантов рвение к учебе, возымел странное действие. Почти половина личного состава ушла вечером в самовольную отлучку.

Командир дивизии решил зайти в казарму одного из подразделения. Перепугавшийся дневальный вскочил, вытянулся и, забыв уставные требования, произнес:
- Доброе утро, сэр!
Командир дивизии рассматривал дневального целую минуту, которая показалась тому целой вечностью, и наконец сказал:
- Надеюсь, что в следующий раз, когда я приду, я дождусь от вас отдания чести, а не доклад о погоде, который к тому же неточен.

Рядовому Смиту приказали почистить ведро картошки.
- В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля, - пробурчал Смит.
- Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, - ответил сержант.

На беговой дорожке группа солдат приготовилась к бегу и ожидала, когда сержант даст старт из стартового пистолета. Женщина, наблюдавшая за этими соревнованиями, сказала своей подруге:
- Посмотри на этих несчастных солдат: им приходится все делать под дулом пистолета.

Рядового Мэдисона отправили с донесением. Через некоторое время сержант обнаружил его сидящим на обочине дороги.
- Что вы здесь делаете?
- Насколько я знаю, Земля вращается.
- Ну и что?
- Вот я и жду, когда место, куда меня послали, само подъедет ко мне.

Офицер проводит с солдатами занятия по дисциплинарному уставу.
- Итак, рядовой Смит, что вы должны делать, если офицер или сержант поступят с вами несправедливо.
- Молчать, сэр.
- Но почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно?
- Да, сэр!
- И что последует после того, как вы пожалуетесь?
- Я буду наказан, сэр!

- Джон, это правда, что ты был ранен?
- Да, пуля попала мне в грудь.
- Как же она не угодила в сердце?
- Оно у меня в то время ушло в пятки.

- Рядовой Глиме, какой из предметов снаряжения самый тяжелый на марше?
- Фляга для воды, когда она пустая.

- У меня боли в брюшной полости, - пожаловался врачу рядовой.
- Запомните молодой человек, - заметил ему военный врач, - в брюшной полости боли бывают у офицеров, у сержантов - в животе, а у рядовых - в брюхе.

В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:
- Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это.
Офицер попробовал предложенное и сказал:
- По-моему, это обычный суп.
- То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.

В каптерке сидят старшина роты, ротный и замполит. Ротный подмигивает замполиту - мол, разыграем старшину:
- Старшина, сгоняй в канцелярию, глянь - ротный там аль нет?
Старшина убегает. Замполит ржет:
- Вот дурак, нет бы дневального послать...

Собрание по итогам месяца. Докладчик:
"У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили майор Иванов и прапорщик Петров и теперь у Сидоровых проблем нет, у них родился ребенок..."

Приходит физтех к начальнику санчасти. Тот его спрашивает, в чем дело.
- Вот, желудок болит.
- "#"#$"! Ты что, доктор? Откуда ты знаешь, "#"#, где у тебя желудок! Вон отсюда!
На другой день, те же и там же.
- Ну, что?
- Вот здесь (тыкает себя пальцем в живот) болит.
- Хм. Приболел, что ли?
- Да вроде.
- Ну, иди. Освобожден от строевой на три дня.

Рота совершала марш в пешем строю, когда наконец была подана команда остановиться.
- Сержант, - приказал ротный, - распорядитесь, чтобы те, кто устал, вышли из строя.
Многие солдаты поспешили воспользоваться предоставленной привилегией.
- А теперь, сержант, тем, кто остался в строю, объявите отдых, а тех, кто вышел, постройте в походную колонну и продолжайте движение. Сачков надо воспитывать.

В армии для предотвращения несчастных случаев часто повторяют, что "и не заряженное ружье раз в год стреляет". Однако с изобретением автоматической винтовки ситуация осложнилась: пока сообразишь, что винтовка заряжена, она уже двадцать раз выстрелит.

Солдаты купаются на одном берегу речки - генералы на противоположном.
- Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели, - закричал один солдат. Генерал глянул - и вправду навыворот. Удивленный такой наблюдательностью солдата, генерал кричит ему:
- Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или по тесемкам?
- Гавном наружу, - донеслось с того берега.

- Где твоя винтовка, Сидоров?
- Я не взял ее.
- Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?
- Офицер.

Часовой на КПП остановил офицера.
- Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете.
- Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу Вас пропустить.
- Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
- Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.

Новоиспеченного военного полицейского спросили, что он испытывает, когда рядовые называют его "свиньей".
- Это меня не волнует, - ответил он. - Я никак не могу привыкнуть к тому, что меня называют "сэр".

На воротах лагеря рейнджеров были написаны слова: "Если вы убиваете ради удовольствия - вы садист, если вы убиваете ради денег - вы наемник, если вы убиваете ради того и другого - вы рейнджер".

На учениях саперы, не имея под рукой мин, разложили на подходах к оборонительным позициям карточки с изображенными на них минами. После учений собирающий карточки с удивлением увидел рядом с каждой карточкой фотографию солдата "противника", с надписью: "Убит".

Занявшее оборону подразделение ожидало нападения превосходящих сил противника. Командир старался поднять боевой дух своих солдат:
- Ребята, надо сохранять хладнокровие. Хладнокровие - главная вещь для солдата в бою!
- Сэр, - отозвался один солдат, - у меня такая холодная кровь, что даже зуб на зуб не попадает.

Майор пишет заявление своему руководству: "Вчера вечером, поднимаясь в Ваш кабинет, я запнулся и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере ... рублей". (на ремонт лестницы).

На доске приказов в роте было помещено такое распоряжение: "Ниже перечисленным военнослужащим прибыть в 12.00 в помещение склада для получения медали "За безупречную службу". Невыполнение распоряжения повлечет за собой применение дисциплинарных мер".

Полковник, назначенный в новую часть, знакомясь с личным составом, хотел показать себя демократичным и потому обратился к одному из солдат в строю с такими словами:
- Держи выше голову, парень, даже когда к тебе обращается большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что сыну его выпала такая честь. Кстати, кто твой отец?
- Генерал, сэр.

- Мне осточертел сержант Брукс со своим панибратством, - жаловался рядовой Смит своему приятелю: - при разговоре он постоянно хлопает меня по груди и ломает при этом сигареты в нагрудном кармане. Но ничего, я нашел способ отучить его!
- Что же ты собираешься делать? - спросил приятель.
- В следующий раз при встрече с ним я подложу в нагрудный карман прыгающую мину.

Два солдата беседовали о взаимоотношениях между военнослужащими в их частях.
- Я слышал, что в вашей части солдаты и офицеры очень демократично относятся к своим подчиненным, а сержантов и рядовых просто водой не разольешь, - сказал один из них.
- Насчет того, что водой не разольешь - это точно, - согласился второй собеседник. - Поэтому, когда им случается оказаться в одном баре, то вызывают обычно военную полицию, чтобы оттащить их друг от друга.

Командир роты был в ярости.
- Что случилось, сэр? - спросил его сержант.
- Только что мне позвонил пьяный рядовой Смит и попросил продлить ему самовольную отлучку.

Сержант делал внушение рядовому за нерадивость, а тот время от времени поглядывал на часы.
- Что вы все время смотрите на часы, рядовой Мальц? - рявкнул сержант.
- Хочу знать, уложитесь ли вы со своей руганью до отбоя?

В госпитале к выздоравливающему сержанту подошел рядовой первого класса в фартуке и спросил:
- Вы действительно штаб-сержант?
Сержант с высокомерным видом кивнул.
- Прекрасно, - обрадовался рядовой. - Уверен, что включение вас в кухонный наряд придаст ему определенный шик.

В солдатской столовой повесили плакат: "Пища обеспечивает победу в войне". Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом: "Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?"

Рядовой обратился к сержанту с просьбой предоставить ему отпуск, так как его жена в своем письме очень просит приехать его домой.
- Вы что же, ставите жену выше своей службы стране? - с сарказмом заметил сержант.
- Послушайте, сержант, - ответил солдат, - десятки миллионов людей заботятся о моей стране, но я - единственный человек, которому моя жена по-настоящему дорога.

- Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру Джейнс, - сказал командир части своему заместителю.
- Почему?
- У нас катастрофически увеличивается число больных.

Сержант Гопкинс попал в госпиталь. Навестить его пришел солдат из его взвода.
- Сержант, - обратился он к нему, - все в нашем взводе очень беспокоятся о вашем здоровье и собрали деньги, на которые я купил для вас вот это яблоко.

- Что первым делом должен сделать водитель, если во время движения у него воспламенился двигатель? - спросили рядового Фокса на экзаменах для получения водительских прав.
- Первым делом водитель должен крепко выругаться, - ответил рядовой, прошедший подготовку у бывалого инструктора.

- Чем отличается храбрый солдат от осторожного? - спросил новобранец Браун старослужащего воина.
- Храбрый солдат подойдет к сержанту Джильберту и громко при всех скажет все, что он о нем думает.
- А как поступит осторожный солдат?
- Он скажет все то же самое, но по телефону.

Во время учений командир попросил начальника инженерной службы доложить ему, как подразделения переправляются на другой берег реки.
- Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они сейчас переправляются по льду, если нет, то вплавь, - был ответ.

Армия. Дежурный по парку - дневальному:
- Какая машина вышла?
- Зеленая, - отвечает дневальный.
- Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?
- А номер белый...

Погранотряд дежурному:
- Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!

Объявление в немецком концлагере:
- Сегодня будут танцы. Пулеметчик Ганс прокрутит два новых диска.

С инспекторской проверкой приехал генерал в армию. Обошел все рода войск, выстроившихся на плацу, и в заключение подходит к интендантам:
- А это что за род войск с красными шеями и белыми погонами?
- Интенданты, - товарищ генерал.
- Воруйте, братцы, понемножку.
- Ура..а..а..а..!

Сержант собирает солдат и объявляет:
- В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после обеда, то парад состоится утром...

Старшина:
- Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

Солдат стpойбата пpисел пеpекуpить. Достает пачку Беломоpа, откpывая, вслух читает:
- Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит Вашему здоpовью.
Зажег, затянулся:
- Вот ведь б$#ди, а на лопатах-то такое не пишут!

- Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что дальше делать?

Солдат:
- Ни один человек такой чай не пьет.
Сержант:
- Я пью.
- А человек?.. Хоть один?

Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
- Иванов, ты же первый выпрыгнул?
- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!

Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из мелконарезанного мяса кролика.
- В обычной пропорции, - ответил повар, - один кролик - одна лошадь.

Генерал с денщиком на пляже - сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами - посылает денщика:
- Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего.
Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
- Ваше благородие, стало быть вечером они свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего - не могут-с, они - поп-с...

При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
- Имеете ли вы боевые патроны?
- Да, сэр.
- Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
- Только один патрон, сэр.
- Дайте его мне.
- Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.

Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости:
- Иванов!
- Я!
- Получи! Распишись!
- Петров!
- Я!
- Получи! Распишись!
... ... ...
- Итого!
Строй молчит.
- Итого!
Солдаты молчат.
- Странно. А ему болше всех...

Старшина говорит солдатам:
- Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию - голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!

Старшина входит в казарму после отбоя. Видит, что никто не спит.
- По моей команде глаза закрыть! Отстаешь, Иванов, щелчка не слышу.

- Что вы будете делать, сержант Тейер, если запасы воды в вашем взводе окажутся зараженными?
- Лучшим выходом было бы перейти на пиво.

Старшина учит солдата бросать ручную гранату.
- Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте.
(Отходит в сторону.) Ну, тяните за кольцо!
- Шипит!
- Бросайте!
- Ловите, товарищ старшина!

Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает:
- Дяденька, сколько времени?
- Двенадцать раздели на сорок восемь, - говорит прапорщик.
- Дяденька, а сколько это будет?
- Иди, мальчик, я сам полдня делю.

Солдат подходит к старшине.
- Товарищ старший прапорщик, скажите что-нибудь.
- Смирно!!!
- Ну нет, что-нибудь ласковое.
- Ну ладно, вольно.

Старшина инструктирует увольняемых:
- Носки у военнослужащих должны быть синие или черные.
И показывает: одну ногу в синем носке, другую - в черном.

Новобранец жаловался: "Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно".
- Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх.

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.

Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик:
- Ты что здесь делаешь?
- Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать.
Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
- Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.

Прапорщик - новобранцам:
- Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.

Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается.
Рядовой советует:
- Товарищ прапорщик, Вы бы язычок-то вытащили.
- Вот спасибо, - отвечает прапорщик и высовывает язык.

- Товарищ прапорщик - остановите танк!
- Танк стой! Раз-два.

На занятиях по тактике:
- А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите вверх. Прямо над вами - Полярная звезда.
- Товарищ сержант, шапки падают!
- Понял... Взвод, два шага назад, шагом - марш!

Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает...
- ???
- А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется!
- !!!
- Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся.
Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот...

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще оружие не дают!

На военно-полевых сборах утренняя поверка. Пьяный сержант пытается дать первую команду:
- Взвод! Напра... Нале... Кругом... Бегом... Об стенку лбом!.. Ик... Отставить! Сам сделаю!

- У вас сегодня нормальная температура, - сказал сержант рядовому, потрогав его лоб.
- А вы не скажете, какая точно? - спросил сачок.
- Где-то между нарядом по кухне и караулом.

Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
- У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди - рядовой Иванов.
Все обрадовались - медленнее Иванова бегает только черепаха.
- Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поедет на ГАЗ-66.

Утром сержант доложил ротному командиру, что рядовой Фостер умер в госпитале.
- Это был настоящий сачок! - сказал командир - Все-таки ему удалось отвертеться от курса начальной подготовки.

Звонок в воинскую часть:
- Это - добавочный "сто одиннадцать"? Прапорщика Иванова к телефону!
- Нет, это - добавочный "один-один-один"! Я у телефона.

- Товарищ сержант, можно?
- "Можно" за @#$ подержаться!
- Ой, виноват... Разрешите?
- Ну подержись...

Прапорщик перед строем:
- Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец.

Прапорщик построил роту по тревоге.
- В соседней деревне пожар. На тушение огня - бегом марш!
Через пять минут.
- И это называется "бегом марш?" Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!

Прапорщик построил роту.
- Проверка состояния обуви. Правую ногу - вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую.
Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
- Кто это там поднял обе ноги?!

Прапорщик увидел на плацу лежащую голову.
- Дневальный! Что это такое?
- Голова, товарищ прапорщик!
- Вижу, что голова. Почему не подстрижена?!

Прапорщик - солдатам на поверке:
- Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах тоже!

Сержант строит роту перед казармой.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Пятнадцать шагов вперед шагом марш!
Иванов выходит, но...
- Товарищ сержант! А дальше никак - стена.
- А дальше и не надо. Рота! Огонь!

Командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме. В свое оправдание сержант заявил:
- Казарма есть казарма, сэр. Единственное, что я могу предложить, чтобы она не выглядела казармой, - это назвать ее "многоместным номером для холостяков".

- Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед.
- Неужели, сержант?!
- Да, даже меня тошнит от него.

- Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственные работы в этой части?
- Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу. Личный состав просыпается уже окруженный ею.

- Вы правы, сержант, - сказал командир роты. - Этот тощий рядовой не годится для тяжелых работ. Используйте его для чистки оружия.
- Хорошо, - отвечает сержант. - А кого назначить для протаскивания его через ствол?

- Сержант, я закончил чистить винтовку. Пожалуйста, посмотрите, не оставил ли я что в стволе.
- Да, вы там кое-что оставили, рядовой Смит.
- Что же это такое?
- Наряд вне очереди.

По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант:
- Смотри, баба идет! Давай ее вы$@#м.
Прапорщик:
- Давай... А за что?

Дородный сержант, представляясь своему взводу, сказал:
- И не думайте разыгрывать меня. Я достаточно силен, чтобы отдубасить любого из вас.
Тут из строя вышел новобранец, еще более дородный, чем сержант, и заявил:
- Меня не отдубасишь!
Сержант несколько секунд рассматривал его и затем объявил:
- Считайте, что с этой минуты вы переведены в другой взвод.

На вечерней поверке сержант приказал:
- Рядовой Симэн, выйти из строя на два шага.
- Рядовой Симэн находится в госпитале, - ответил один из солдат.
- Тихо! - потребовал сержант. - Каждый отвечает за себя.

На полевых учениях сержант подает команду:
- Обходим противника с флангов. Половина отделения - слева, половина - справа. Остальные - за мной!

Солдат спрашивает прапорщика:
- И это - новые портянки?
- Ну не новые, а чистые... Ну не чистые, а стираные... Ну, пошли заменю.

Старшина стоит у зеркала и расчесывается.
- Что-то волосы у меня выпадать стали.
- Ничего удивительного. По весне всякая тварь линяет, - говорит ему солдат.

- Сержант! - строго спросил инспектирующий капитан. - Почему вы выстроили своих новобранцев так, что в первой шеренге у вас находятся только высокие парни, а во второй - маленькие?
- Простите, капитан, - объясняет сержант, - но на гражданке я торговал во фруктовом магазине!

Сержант вручил рядовому Бримсу его оружие - автоматическую винтовку.
- Почему на прикладе прикреплена подкова? - спросил рядовой.
- Силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить с ударом копыта. Так что будь внимателен, сынок.

Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
- Нужен один доброволец. Два шага вперед!

На стрельбах прапорщик обращается к солдату:
- Выдать автоматы!
- Какие?
- Военные!

Добавлено (2007-11-16, 12:12 Pm)
---------------------------------------------
Учительница спрашивает:
- Что на свете быстрее всего, дети? Вот ты, Машенька...
- Быстрее всего, Марьванна, мысль...
- Прааавильно, Маша, а почему?
- Ну... только подумаешь, как ты уже там или в другом месте...
- Хорошо, правильно...ну что там у тебя, Вовочка?
- Быстрее всего, Марьванна всё-таки понос, не успеешь подумать, как уже обкакался.

На уроке экономики (у)чительница спрашивает у детей:
У: - Дети, что такое экономия?
Машенька встает и говорит:
- Вот мы с мамой рано спать ложимся, и свет выключаем, экономим электроэнергию!
У: - Молодец, Машенька, садись 5!
А Вовочка встает и говорит:
- А мы с папой нашу маму за дверь выставили!
У: Ну и какая же тут экономия???
Вовочка:
- Ну, мне уже сися не нужна, а у бати ... ... на маму не встает, так какого ... ... она наш хлеб жрет???

На уроке эстонского языка учительница спрашивает у детей:
- Дети, что значит синий цвет на эстонском флаге?
Тойво тянет руку:
- Это цвет нашего синего неба свободного от иноземных захватчиков.
- Молодец, Тойво!
- Дети, а что значит черный цвет на нашем эстонском флаге?
Райво тянет руку:
- Это цвет нашей черной эстонской земли свободной от иноземных захватчиков.
- Молодец, Райво!
Дети, а что значит белый цвет на нашем эстонском флаге?
Вовочка тянет руку:
- Это цвет чистых сибирских снегов, куда сошлют Тойво с Райво.

Учительница: "Дети, сколько будет два на два?"
Вовочка: "Групповуха".

Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
- Страус может зарыться головой в песок снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд.
В это время Вовочка тихо дремлет.
Учительница: "Вовочка!!!!Повтори что я сказала!!!!!"
Вовочка: "Страус может зарыться в песок по самые яйца а если на них наступить то и на поезде х.. уедешь."

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!!!

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: А я помогу Машеньке стать мамой.

В детском саду готовятся к карнавалу. Воспитательница: "Дети, кто какой костюм наденет?"
Детишки засуетились, кричат, друг друга перебивают: "Космонавта!", "Снегурочки!", "Иван-царевича!" и т.д. Вовочка в стороне постоял, подумал... Наконец говорит:
- А я гавном наряжусь! Воня-я-я-ять буду!!!

6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку:
- Она меня за волосы схватила!
- Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
- В чем дело?
Вовочка:
- Теперь она все понимает!

Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей:
- Дети, раскажите басню Крылова " Лебедь, рак и щука".
Машенька, давай расказывай.
- Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.
- Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай.
- Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.
- Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
- Однажды лебедь, рак и щука...
- Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
-... РЕШИЛИ ВЫ##$ТЬ СЛОНА!!!!!

Вовочка (В) пишет на уроке записку Маше (М):
(В) Маша выхади в вистибюль сделаиш мне минет;
Маша пишет ответ:
(М) Хорошо, миньет я тебе сделаю, но что такое "вистибюль"?

Вовочка получил двойку по физкультуре. Его отец поинтересовался, как же так можно ухитрится, на что Вовочка ответил:
- Учитель спросил меня: "Видишь, козел стоит? Так вот, обложи его матами". Ну я и сказал: "Очень хорошо Вас вижу, Сергей Петрович, старый Вы м#дак, гандон, распротак твою мать!"

Учительница:
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Ну... это был ученый... как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"
- И что означает "эврика"?
- Ну... это означает "нашел".
- И что же он нашел?
- Не знаю... Мыло, наверное.

Сидит Вовочка в трамвае. Радом стоит бабуся.
Вовочка: "Ну, что, ноги болят…"
Бабуся: "Болят, болят…"
Вовочка: "А вы, когда маленькой были, старшим место уступали?"
Бабуся: "Уступала, уступала, внучек…"
Вовочка: "Вот поэтому-то и болят!"

Урок математики. Учитель:
- Этот пример решается так: Пишем число "пи" здесь ...
Вовочка:
- Вот это нормальный пример. Написал число - и п%%%%ц.

Учительница в классе:
- Дети сегодня мы будем изучать букву "Х"
Вовочка тянет руку:
- Можно я! Можно я!
- Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца не привел.

Марьиванна на уроке:
- Дети, назовите слово на букву П.
Вовочка тянет руку.
- Молчи, Вовочка, я лучше Машеньку спрошу.
...
- Дети, а теперь назовате слово на Х. ... Вовочка, молчать!!!
...
- Ну а теперь, дети, назовите слово на К.
Вовочка опять тянет руку. Марьиванна подумала - вроде нет матерных слов на К.
- Ну, давай, ответь, Вовочка.
- Карлик!
- Правильно, молодец, Вовочка!
Тут вдруг Машенька встает и спрашивает: "Маривана, скажите пожалуйста, а кто такой карлик?"
- Вовочка, объясни Машеньке.
- Карлик?! Да это же во-о-от такой маленький п###дюк c ВО-О-ОТ таким здоровенным #$м!

- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует... Если сейчас окажется, что взрослые не е@$тся - во что остаётся верить?!!

Вовочка подглядел, как родители занимаются любовью. Ушел в свою комнату, долго сидел, размышлял...
- Да-а... И после всего вот этого они не разрешают мне ковырять в носу???!!!

В третьем классе учительница рассказывает детям сказку про трех поросят:
"И тогда Ниф-Ниф пришел в деревню и попросил у крестьянина немного соломы... Дети, как вы думаете, что сказал крестьянин нашему поросёнку?"
Вовочка:
Я знаю! Он сказал:"Ё-моё, говорящая свинья!"

Подходит маленький Вовочка к маме и говорит: "Мам, у нас бабушка совсем отупела???" Мама:" С чего ты взял???" Вовочка: "Да, каждый раз, когда я к ней прихожу, она спрашивает:"А кто это к нам пришел???"

Вовочка на уроке литературы читает стихотворение.
Учительница: "Вовочка, ну как ты читаешь!? Надо же с выражением!"
Вовочка: "Марьиванна, какие выражения? Это же Пушкин!!!"

Учительница:
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
- Я тоже на это надеюсь.

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, какое самое эротичное число?
Вовочка с ходу, не задумываясь отвечает:
- 21593.
Учительница в недоумении:
- Вовочка, почему? Объясни.
- Потому что если двое думают об одном и том же, то как минимум через пять недель они поймут, что через девять месяцев их станет трое!

Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
- Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
- Горох.

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!"

(М)арьиванна спрашивает на уроке: "Дети, кто кем хочет стать, когда вырастет?" Ну, лес рук, дети отвечают, перекрикивая друг друга: "Космонавтом! Врачом! Пожарным! и т.д." Один (В)овочка молчит.
(М) - Вовочка, а ты кем хочешь стать?
(В, очень серьезно) - Я, Марьиванна, хочу стать сексопатологом.
(М) - Почему? Видишь, все другие дети хотят стать космонавтами и пожарными...
(В) - Ну, Марьиванна, вы все равно тупая как бревно, начну объяснять, какая это нужная профессия - не поймете. Лучше покажу на примере. Идемте к окну. Видите - идут две женщины и едят мороженое. Одна откусывает, другая лижет. Как по Вашему, какая из них замужем?
(М, слегка покраснев) - Наверное, Вовочка, замужем которая лижет.
(В) - Нет, Марьиванна! Замужем та, у которой кольцо на правой руке. А вот Вам необходимо срочно обратиться к сексопатологу.

Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!!

Учитель на уроке рисования задал задачу детям нарисовать панику. Все прилежно рисуют. Кто пожар, кто потоп, кто горящий самолет... Вовочка сидит и ничего не делает.
Учитель подходит, смотрит на листочек - там жирная точка.
- Это что?
- Паника.
- То есть как - паника?..
- Вы знаете, у меня сестра каждый месяц ставит такую точку в календаре. Однажды она ее не поставила - так такая паника в доме поднялась!

Вовочка обозвал учительницу матом на уроке... у она естественно обиделась и пошла к нему домой - с отцом разбираться... Приходит, видит: дверь еле на петлях держится, а из квартиры духан идет... Но делать нечего - вошла... Проходит на кухню... Видит: вся штукатурка облетела, везде паутина, все пустыми бутылками заставлено, а посредине кухни за столом сидят Вовочка в одних трусах и его папа так же в одних трусах и едят деревянными ложками суп из одной тарелки. Учительница спрашивает:
-Вы Вовин папа?
-Да.
-Ваш сын обматерил меня прямо на уроке....
Папа берет свою ложку и Вовочке по голове - Пи#$ык... ну ложка естественно сломалась... Вовочка поднимает голову и говорит:
-Ну че, вы#$нулся перед бабой... Теперь суп х#$м жрать будешь!!!

Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по паpте Сидоpовой?
- Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!

Вовочка ругается с Машенькой.
Вовочка:
- Ты сорока!
- А ты козёл!
- Ты сорока!
- А ты ...............!
Вмешивается учитель:
- Ну зачем же так, Машенька! Ведь Вовочка только сорокой обзывается.
- Так он же про ту сороку, которая тому дала, тому дала, этому дала....

Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Ну все говорят, врачом, космонавтом, артистом... А Вовочка - Дедом Морозом.
Учительница:
- Но почему?
Вовочка:
- А потому! Классная профессия: недельку подсуетился - и год свободен!

Договорились девчонки из Вовочкиного класса, что будут выходить из класса, когда Вовочка будет говорить пошлости. Заходит Вовочка в класс и говорит:
- У школы публичный дом начали строить.
Девочки собрались пошли к выходу. Вовочка говорит:
- Куда, б%#ди? Там только-только фундамент заложили.

Вовочка приходит в аптеку и спрашивает: "У вас презервативы есть?" Аптекарша возмущенно говорит: "Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру". На что Вовочка отвечает: "Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет на юг, и еще не знает какой будет размер".

Учительница (У) спрашивает Вовочку (В):
(У) - Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил???!!!
(В) - Я больше не буду.
(У) - А ему больше и не надо.

Семья садится обедать. Отец пошел в ванную мыть руки. Маленький Вовочка говорит матери:
- Мам, а ты знаешь, вчера к папе, тетя Валя приходила...
Мать, в предвкушении предстоящего разоблачения:
- Погоди, сынок, щас папа придет и ты нам всем раскажешь.
Приходит отец. Вовочка:
- Вчера к папе, тетя Валя приходила. Так он ее туда целовал, что ты у дяди Бори всегда облизывашь...

Марь Иванна рассказывает детям о пользе совместных школьных фотографий:
- Вот смотрите, дети, как замечательно: лет через 20 вы возьмёте в руки школьный альбом, посмотрите на фото и скажете: "А вот это Машенька - сейчас учитель, а это Сашенька - сейчас бизнесмэн..."
Голос Вовочки: "А вот это Марь Иванна - давно уж померла...

Урок русского языка:
- Дети придумайте предложение со словами "вскоре" и "потому что".
Машенька тянет руку:
- Вскоре пойдет дождь, потому что на небе много туч.
- Хорошо. А тепрь ты Вовочка.
- Бабушка взяла газету.
- Ну и что.
- Вероятно пойдет в туалет, потому что она читать не умеет.

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что означает слово "оскорблять"?
- Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая "Оскара"...

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина.
"... когда б надежду я имел
хоть редко , хоть в неделю раз ..."
(Марья Ивановна) - Ну что Вовочка опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда...

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть, дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу!

Сидят за обеденным столом, Вовочка и папа с мамой. Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама можно я скажу слово из трех букв?
Мама не долго думая влупила Вовочке затрещину. Вовочка хныкая говорит:
- Мама я хотел сказать слово ДОМ.
Отец тут же дает затрещину маме и говорит:
- О доме надо думать, о доме!

Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.

Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил?
- А это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел.
- Так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?

Вовочка копается в песочнице.
Из окна ему кричат:
- Вовочка, иди домой!
- Сейчас, папа...
- Я не папа, я мама!
- Эх, да кто вас, пе#$ков, разберет...

Приходит Вовочка из школы испрашивает маму:
- Мfма, а ты знаешь где умер Наполеон?
- Нет , и где же?
- На Светой Елене.
- И каким гадостям вас учат в школе!

Приходит Вовочка (В) со школы, а мама (М) у него спрашивает:
(М) - Ну что сегодня нового в школе было?
(В) - Наша учительница клей несла, поскользнулась, упала и приклеилась!
(М) - Какой ужас! Ну вы её хоть отодрали?
(В) - Конечно! А некоторые даже по ДВА раза!!!

Вовочка (В) с родителями отдыхают на курорте. Море, пляж. Вовочкин папа (П) занимается любовью с дамой. Неожиданно появляется сын: "Папа, ты что делаешь?".
(П)(растерявшись) - Да вот, чтобы тетя не утонула, я ее накачиваю.
(В) - Ясно.
(В)(вернувшись через 15 минут) - Пап, а там маму тоже какой-то дядя накачивает. Только у него насос кажись сломался - мама продувает...

Вовочку тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет !!! За что !!???

Вовочка приходит к соседке:
- Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Да никуда, я здесь сожру!

Пошла Машенька к Вовочке заниматься математикой вечером и вернулась домой только утром. Родители в трансе. Машенька вертит трусы на пальчике и говорит родителям:
- Я не знаю, как это называется, но это хобби на всю жизнь!

Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.
- Наверное, дети у бабушки, - говорит мама, - давай в постель, пока их нет.
Вовочка шепотом Леночке:
- Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!

Катенька на уроке математики жалуется Вовочке:
- Представляешь, залетела, не знаю даже от кого!
- А я триппер подхватил, не знаю что и делать!
Учительница заметила, что они разговаривают:
- Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь?
- Сорок восемь, Марь Ивановна, мне бы ваши проблемы!

Вовочка останавливает машину:
- Дядя, подвезите до школы.
- Я еду в другую сторону.
- Тем лучше.

Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
- Ваш сын нарисовал на парте муху - так похоже, что я отбила об нее всю руку.
- Это еще что! Он давеча в ванной такую п#@$#$ нарисовал - я чуть х#$ об дно не расшиб!

Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины.
- Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре?
- Плечи. Голова...
- Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?
- Груди!
- Выйди вон из класса!
- А тебе Вовочка, что больше всего нравится?
- Ухожу, ухожу, ухожу.

Вовочка:
- Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся от страха.

Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры долго шарит руками по стене. Подходит его мама:
- Вовочка, что ты там ищешь?
- Отстань.
- Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
- ... вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, что за рыба "маникюрша"?
- Откуда ты взял, что это рыба?
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!

Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут.
- Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!!!
- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
- Картошку? В раздевалке? Странно...
С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно помятая ученица.
- Картошкина!!! А ты где гуляла?!

- Вовочка, где твой школьный дневник?
- Его Колька взял. Родителей пугать будет.

Идет урок рисования, учительница деткам показывает картину на которой изображены пионеры и ветеран войны сидящие возле костра.
Учительница:
- Дети, кто сидит с пионерами возле костра? Маша, ответь пожалуйста...
- Ветеран войны...
- Правильно Маша, садись, пять...
- Дети, а кто сидит рядом с ветераном возле костра? Ну вот ты, Вовочка, скажи нам...
- Кастраты...

Вовочка спрашивает у Маши:
- Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!

Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Е#ипет...
- Не Е#ипет, Вовочка, а Египет!
- Там водится большие е#имоты...
- Да не е#имоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево - БАОБАБ...
- Не баобаб, а бабо#б!!! Тьфу, зараза, опять запутал...

В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое первоклассников и беседуют. Боря:
- Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет ...
Вася:
- Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать?
Вовочка:
- Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или алименты платить?

Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери.
- Дорогой, я бы хотела девочку, - говорит мама.
- Ладно, будет тебе девочка.
Вовочка врываясь в комнату:
- А мне - саблю, буденовку, сникерс и велосипед.

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
- Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
- Металлические.
Другой:
- Бумажные.
- Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
- Еще деревянные бывают!
- Это кто тебе такую чушь сказал?
- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...

Мама Вовочке:
- Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.

Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама:
- Вовчик, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого солдатика шоколадку купим.
Вовочка:
- Раз, два... три... четыре, - смотрит, целая рота солдат идет.
- Ох, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется!

На уроке учительница:
- Дети, назовите какой-нибудь цветок на буку "П".
- Пион! - говорит Тенечка.
- Половое сношение, - говорит Вовочка.
- Но ведь это не цветок, - возмущается учительница.
- Зато очень приятно, - говорит Вовочка.

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Ну а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал...

На уроке:
- Дети, у кого большие яйца?
Вовочка:
- У слона!
- Садись, два!!!
- Ну да, два. Зато ВО КАКИЕ!

Учительница:
- Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:
- Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно.

Вовочку принимают в пионеры:
- Как учишься?
- Хорошист!
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка покраснел:
- Да там, с одной...

Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа пихает Вовочку и говорит:
- Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
- Мама сказала, что не хочет.
- Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике.
- Мама сказала, что все равно не хочет.
Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
- Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
- Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник.
- Что это такое, мамочка?
- Это мочалка.
- Ну, у папы лучше, у него с ручкой, - по-хозяйки замечает Вовочка.

Как-то Вовочка спрашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
- Тань, плюнь в стакан.
- Да ты что, Вовочка?
- Ну плюнь.
- Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате.
Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:
- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.

Учительница:
- Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем?
Маша:
- В города!
Миша:
- В шашки!
Вовочка:
- В домино!
Учительница:
- А как?
Вовочка:
- Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и говорит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и козел!"

Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:
- Чем отличаются куст от преступника?
Вовочка ответил:
- Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.

Учительница спрашивает:
- Кто самый популярный человек?
Вовочка тянет руку:
- Майкл Джексон!
- Садись, два!
На следующий день:
- Итак, дети, кто самый популярный человек?
Вовочка:
- Президент!
- Садись, пять!
Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет:
- Сорри, Майкл, - бизнес...

Идет урок в школе. Учительница спрашивает:
- Дети, назовите какой-нибудь сосуд.
Вовочка:
- Член.
- Но это же не сосуд!
- Сосут, еще как сосут!

- Вовочка, почему у тебя грязные руки?
- Потому что я ими только что мыл лицо.

Вовочка:
- Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга.
- Для самого узкого круга? Как это понять?
- Будут только учитель и ты.

- Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
- Звонок, папа.

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
- А я найду, - весело отвечает он.

Учительница обращается к ученикам:
- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
- Гагарин, Титов...
- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
- Мои папа и мама.
- Ты что-то путаешь.
- Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме говорит: "Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр одел?" - "Нет". - "Тогда полет отменяется".

Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк. Видит - Маша-отличница у окошка стоит.
- Ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся?
Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, приступает Маша, видя такое дело, обижается:
- Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь, как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул...
- Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал - так она все фантики от жвачек из карманов повытаскивала!

Вовочка приходит к маме и спрашивает:
- А как я появился?
- Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та.
- А как братик появился?
- Мы его в морковке нашли.
- А как сестренка?
- Мы ее в картошке нашли.
- Так что тебя папа по всему огороду таскал?

- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!

Вовочка:
- Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет - тогда отец стал высылать на меня алименты.

Учитель спрашивает маленького Вовочку:
- Твой пиджак и чего сделан?
- Из сукна.
- Верно; а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти!
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.

Мать:
- И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
Вовочка:
- Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.

Вовочка - отцу:
- Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?
- То же, что и ты. Соврал.

В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит пример:
- Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к щеке. Что это было?
Вовочка поднял руку:
- Поцелуй контролера, мадмуазель!

Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку.
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно, - сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист, - сказал Вовочка.
- Хорошо, еще, - просит учительница.
- Членников, - говорит Вовочка.
А учительница ему:
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

Вовочка в "Живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет, вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю школу. Влетает в "уголок" ботаничка и в испуге спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Как что, - спокойно отвечает Вовочка, - ищу у нее эрогенные зоны.

Вовочка приходит к врачу и просит:
- Доктор, заразите меня СПИДом!
- ?!?!
- Я заражу няню, няня - папу, папа - маму, мама - нашего учителя по географии. Я на него давно зуб имею!

Бобик забрался на Жучку... Вовочка спрашивает у мамы:
- Что это они делают?
- Да, это Жучка Бобика катает...
- (удрученно) Вот так всегда - кто везет, того %бут...

Учительница спрашивает:
- Что такое плеоназм? (плеоназм - оборот речи, содержащий однозначные, часто излишние слова).
Вовочка:
- Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец. В результате не знаешь, что лучше смотреть.

Из разговора мальчишек:
- У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один.
- А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой.
- А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.

- Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
- Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
- Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается?
- А, понял! Получится фига!

Учительница спрашивает:
- Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?
- Это значит, что я надел чужие брюки.

Мать Вовочки - учителю:
- Мой Вовочка - гений. У него столько гениальных идей, не правда ли?
- Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.

Учитель:
- Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать".
- Ша!

- Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает учительница.
- Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.

Соседка прибегает к отцу Вовочки.
- Вы знаете, ваш сын в кустах козу пялит!!!
- Как? Сегодня же четверг, моя очередь!

Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы...".
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу.

- Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване ?
- Готовлюсь стать папой.

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается недовольный голос:
- Ну, что?
- Чем ты там занимаешься?
- Машку трахаю!
- Смотри, только не кури!

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

Учитель спрашивает учеников:
- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
- Меня - Наполеон.
- Меня - Ганнибал.
- Меня - Юлий Цезарь.
- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда он увидел табель за первое полугодие.

- Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
- Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.

Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:
- Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.

Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и наступает на один.
- Мужик, ты что ох...ел?
Мужик повел Вовочку к маме и говорит:
- Ваш сын матом ругается.
Мама заставляет Вовочку извиниться.
- Прости, мужик, х...ня получилась.

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
- Конечно - это когда я учился в первом классе.

Учитель:
- Женщина смотрит из окна, какое это число?
- Единственное, - отвечает Маша.
- А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна?
- Это бордель, - ответил Вовочка.

Вовочка(В) в школе Марье Иванне(МИ).
(В) - Марья Иванна, я вас люблю .
(МИ) - Hо, Вовочка, я не люблю детей .
(В) - А мы будем предохраняться...

Добавлено (2007-11-16, 12:14 Pm)
---------------------------------------------
Вовочка(В) моется в бане с Мамой(М).
В: - Мама, а что это у тебя между ног такое чеpное и кудpявое.
М: - Это самое стpашное....
Вовочка выpубает свет и...
B: - Мааааамааааа!!!...Я - пи##аааа!!!!!!!!!!!!!!

Значит Вовочка приходит домой, заходит домой и видит как его сестра занимается самоудовлетворением, при этом вопя: "Мужика хочу!!!". Hа следующий день Вовочка, войдя в ее комнату видит ее уже с мужиком. Вовочка заходит значит в свою комнату, снимает штаны, начинает
самоудовлетворяться, при этом вопя: " Хочу ВЕЛОСИПЕД, хочу ВЕЛОСИПЕД!!! "

- Где твоя тетрадь, Вовочка?
- Она скончалась.

- Вовочкa! Если я говорю: "Отец нaгрaдил своих пятерых детей", кaкой это зaлог?
- Действительный.
- А стрaдaтельный кaк будет?
- Отец был нaгрaжден пятью детьми.

- Вовочка, кем бы ты хотел стать?
- Львом или тигром!
- Зачем?
- Чтобы меня все боялись.
- Даже учительница?
- Ну, нет! Нашу учительницу ничем не напугаешь.

В гимназии на уроке сидит печальный Вовочка..
Учительница: "Вовочка, что случилось?"
Вовочка: "Брата повесили... Нет, мы пойдем другим путем..."

Вовочка подходит к папе:
- Папа, иди дай бабушке в рот!
- Да ты что! Это ведь моя мама!
- А как моей маме, так можно!

Учительница спрашивает в классе:
- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
Вовочка:
- До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят: "Приходите завтра!"

Hа уроке литературы учитель вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
- Ты Пушкина знаешь?.
В: - Нет.
У: - А Лермонтова?
В: - Нет.
У: - Ну, а хоть про Толстого слышал?
В: - Нет.
У: - Садись, ДВА!
Hа перемене Вовочка подходит к учителю и спрашивает его:.
В: - Ты Ваську-косого знаешь?.
У: - Нет :-[ .
В: - А Серегу лысого?
У: - Нет.
В: - Хоть Кольку-то рябого знаешь?
У: нет..
В: ДЫК, ЧТО ЖЕ ТЫ МЕHЯ СВОЕЙ КОДЛОЙ ПУГАЕШЬ???

Маме, пpиехавшей с куpоpта, Вовочка pассказывает, как весело они с папой жили целый месяц:
- К нам каждый вечеp пpиходила тетя Люда. Пpиносила мне конфеты. А папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командиpовку.

(У)чительница на уpоке биологии спpашивает pебят, как кpичат pазные животные.
Машенька: Я знаю как кошечка кpичит!
У - Как?
- Мяу-мяу
У - Молодец.
Петенька: Я знаю как собачка кpичит.
У - Как ?
- Гав-гав.
У - Молодец ...
Так пpодолжаеться пеpечесление не менее 15 животных.
Тут (В)овочка тянет pуку:
- А я знаю как лев кpичит.
У - Как, Вовчка? Ты слышал как лев кpичит?
В - Да, конечно! У меня есть знакомый лев.
У - Вовочка, как? Hастоящий лев?
В - Да! Хотите познакомлю.
У - Хоpошо после уpоков познакомишь.
.. после уpоков Вовочка заводит учительницу в подьезд, стучит в двеpь. Оттуда pаздаеться пpопитый мужской (г)олос.
Г - Кто ТАМ ???
В - Лев Поликаpпович, я вам бабу пpивел.
Г - Аppppауууэээ!!!

- Скажи, пожалуйста, Вовочка, "Полтава" Пушкина - чье произведение?
- Кажется, того же автора, что и "Басни" Крылова.

Пошел Вовочка бл#$ей снимать. Весь день проходил -- одни обломы, не нашел никого -- возвpащается домой гpустный.
Сестpа спpашивает:
- Чего гpустный-то такой?
- Да вот, уже и потpахаться не с кем!
- Hу так давай со мной.
.....
- Слушай, у тебя такой же как у папы!
- Знаю, мне об этом мама говоpила.

Мать(М) Вовочке(В).
М: Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю.
В: А папа сказал, что два купит, если я играть не буду.

Вовочка дедушке:
- Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну - со своей.

Бабyшка говоpит маленькомy внyкy, показывая на машинy:
- Вовочка, смотpи: бибика.
- Ты что, бабyля, это же джип Nissan patrol 4x.

Hа уроке природовединия Марь Иванна спрашивает:
- Почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встаёт Вовочка:
- Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей.

- Мама! В молоко мышь yпала!
- Ты ее вытащил?
- Hет, я бpосил тyда кошкy.

Получил Вовочка двойку . Отец подносит к его носу кулак и говорит:
- Чуешь чем пахнет?
- Опять у матери в п##$е копался...

Вовочка подает старушке палочку, которую она уронила.
-(Б) Спасибо, мальчик! Какой ты, однако, хороший.
-(В) Вы знаете, не такой уж я хороший.
-(Б) Почему?
-(В) А я матом ругаюсь.
-(Б) Как же так?
-(В) А вот так! $#$@$#@$#%$#$%#... твою мать!!!

- Вовочка, пеpестань тpогать нос. Я кому сказала, пеpестань тpогать нос дедушке, и закpой кpышку гpоба...

Идет, значит, в школе уpок pусской литеpатуpы..
Учительница спpашивает с детей домашнее задание - пpочитать "Муму".
Вызывает, естественно, Вовочку. Тот начинает pассказывать:
- Жив-був такий батpак - Геpасим, i була в його маленька собачка Муму.
- Вовочка - пеpебивает учительница - pассказывай по-pусски.
- Далi буде... Так зла баpиня наказала Геpасиму втопити нещасну собацюpу.
- Вовочка, по-pусски - тpебует учительница.
- Далi буде... Так вивiз Геpасим Муму на сеpедину piчки, пpив"язав й на шию здоpовезну камянюгу, а тут Муму каже йому свою псячою мовою: "Геpасим, за что?"

Учительница:
- Дети, запомните: синие яйца бывают только у птицы гаги.
Hа следующем уроке учительница спрашивает:
- Дети, у кого синие яйца?
Вовочка тянет руку.
- Hу-ка, Вовочка, ответь нам.
- У Петьки, он их вчера дверью придавил.

Мама делает замечание:
- Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
- Что - допрыгалась?

Учитель предупреждает учеников:
- Hикогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
- Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все врем я целовала своего попугая.
- Hу и?..
- Попугай с ума сошел.

Учительница(У) попpосила , чтобы на уpоке анотомии Вовочка показал свой член в качесве учебного пособия. Вовочка спpятался в шкаф и высунул член на всеобщее обозpение.
(У) спpашивает у класса:"Дети вы знаете что это такое?".
Встает Hаташенька(H) и отвечает:"Это Вовочкин х@#".
(У) - А откуда ты знаешь???.
(H) - А во на нем следы моей губной помады.

Вызвала Вовочкина учительница Вовочкиного папашу в школу и говорит ему:
- Ваш сын обозвал меня проституткой. Прошу Вас, разберитесь.
Приходит папаша домой и начинает разбираться:
- Запомни, паразит, эта женщина за мизерную зарплату тратит свое здоровье на то, чтобы тебя, балбеса эдакого, научить хоть чему-то и воспитать тебя хоть как-то, чтобы ты хоть на человека был похож.
И какое твое собачье дело, чем она занимается в свободное от работы время?!

Урок русского языка. Учительница дает задание:.
(У) - Дети, назовите несколько слов на букву "х".
Вовочка тянет руку. (У), зная Вовочкин словарный запас слова ему не дает.
(У) - Hу давай ты, Леша.
(Л) - Хвостики!!.
(У) - Молодец! Hу давай ты, Оля.
(О) - Хомутики!!.
(У) - Очень хорошо! Теперь назовите слова на букву "р".
Вовочка отчаянно тянет руку. (У), не вспомнив ни одного плохого слова на "р", дает слово Вовочке.
(В) - Хвостики! Хомутики! Расп#$дяи!!! Ребенок чуть не обоssался!!!

(У)чительница - Петя, кем работает твой папа?.
(П) - Он инженер.
(У) - Лена, а кем работает твой папа.
(Л) - Он работает директором театра.
(У) - Вова, а кто твой папа.
(В) - А он yмер.
(У) - А что он делал до того, как yмер.
(В) - Стонал.

Дети игpают в несочнице. Hачали pассказывать кто откуда взялся.
Маша говоpит:
- Я из капусты появилась.
Петя:
- Я из свеклы.
Ваня:
- А я из моpковки.
Вовочка:
- Hу и дуpак был наш батя, что мамку по всему огpоду таскал.

В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает.
Учительница говорит:
- Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.

Учительница спрашивает школьников:
- Кто назовет женское имя с тремя буквами "в".
Вовочка тянет руку:
- Широкая задница!
- Откуда ты взял? Здесь нет ни одной буквы "в"!
- Мы с папой вчера гуляли по набережной и встретили вот такую широкую тетю. Папа оглянулся и все время потом говорил: "Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!"

- Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?
- Папу.
- Почему?
- Его никогда нет дома.

Идет уpок в школе. Учитель:
- Кто считает себя пpидуpком, встаньте.
Чеpез несколько минут встает Вовочка.
- Ты что, считаешь себя пpидуpком?
- Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите...

Hа yроке философии. Учительница:
- Дети, приведите пример единства и борьбы противоположностей.
Вовочка:
- Педераст и лесбиянка влюблены в бисексyала.

В школе учительница говоpит детям:
- Пpидумайте стихотвоpение со словами:"Если б я имел коня..."
Миша: Если б я имел коня, я б скакал на нём тpи дня...
Коля: Если б я имел коня, он бы слушался меня...
Вовочка: Если б я имел коня - это был бы номеp.
Если б конь имел меня, я б навеpно помеp...

Учитель (на родительском собрании) :
- Вовочка не только ведет себя хуже всех. Он при этом практически не пропускает ни одного урока!

Мальчик жалуются отцу:
- Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить. Отец:
- Да ладно, не обращай внимания, давай, разливай.

Мама пришла забирать Вовочку из детского сада.
Поднимается на первый этаж - табличка: "Хорошие дети", мама заглядывает туда и Вовочки не обнаруживает. Немного смутившись, поднимается на второй этаж. смотрит - табличка: "Плохие дети". Мама, уже несколько расстроившись, заглядывает туда, и к своему удивлению Вовочки не обнаруживает ... Изрядно погрусневшая, поднимается на третий этаж - "Hу очень плохие дети" - заглядывает - Вовочки и там нет! Совсем уже никакая, мама поднимается на последний этаж и видит табличку: "Вовочка".

Учительница спpашивает Вовочку:
- Кто такой Евгений Онегин?
- Hе знаю.
- А Чацкий?
- Hе знаю.
- Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь...
- Почему ничего? Шваpца знаю, Силвестpа Сталоне, Чака Норpиса ...
- И с этими знаниями ты собиpаешься жить в России?
- А где это?

Вовочка поишел в школу - пеpвый pаз, в пеpвый класс. Пpиходит из школы pадостный и сообщает матеpи, что научился писать слово из тpех букв. Мать pассеpдилась и поставила сына в угол. Пpишел с pаботы отец и спpашивает сына:
- Вовочка за что ты стоишь в углу ?
- Да я маме сказал, что научился писать слово из тpех букв.
- А какое слово ?
- Дом.
- Так вот иди и скажи маме, чтоб она поменьше думала о х$#х, и побольше о доме.

Вовочка спpашивает доктоpа:
- Доктоp, а может забеpеменеть девочка в 7 лет?
- Конечно, нет - отвечает доктоp.
- Шантажистка чеpтова - возмущается Вовочка.

Спрашивает учительница детей в школе:
- Дети! Кто знает, что к нам экспортирует Индия?
Дети в ответ считают мух, ковыряются в носу, в общем игнорируют....
- Вовочка!
- Hе знаю Марья Ивановна.
- Hу как же, это ТО, что твоя семья пьет каждое утро...
Вовочка, так удивленно и странно взглянув на Марью Ивановну:
- Что? Неужели рассол???

Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто
что может: ножницы, пинцет, шприц... Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:
- Вовочка, где ты его взял?
- У дедушки, - отвечает Вовочка.
- А что он тебе сказал?
- Ап-ап-ап...

Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному шарику. Гуляли в общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает и цепляется за дерево. Вовочка говорит:
- Марья Ивановна, достаньте мой шарик.
Hу она лезет на дерево, тут Вовочка кричит:
- Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое?
- Где?
- Да между ног...
- А - это цветочек, Вова...
- Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на п#@%$у похож...

Вовочка у порога встретил парня, ухаживающего за его сестрой.
- А я видел, как ты обнимал и целовал Марину!
- Не надо так громко, вот тебе доллар.
- Спасибо, держи пятьдесят центов сдачи.
- Сдачи ???
- Я со всех беру одинаково - по пятьдесят центов.

(В)овочка пpиходит в школу с огpомным фингалом под глазом. (У)чительница.
(У) - Кто тебе поставил синяк?
(В) - Папа.
(У) - Как папа?! За что?
(В) Папа сидел на кухне с мужиками и игpал в каpты. Я подошел и спpосил. сколько вpемени. Папа и говоpит: "Девять". А мужики вдpуг как закpичат: "Вист, вист!"

Учительница - Вовочке:
- Ты почему не сделал уроки?
- Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка.
- Так он что, сгорел?
- Да нет, он успел выпрыгнуть.
- Так он что, разбился?
- Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно.
- Дак стало быть он сгорел?
- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
- Дак стало быть разбился?
- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно.
- Так что, сгорел?
- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
- Hу, значит, разбился?
- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно.
- Так что же с ним случилось?...
- Да он пожарных достал и они его пристрелили.

Вовочка с мамой купаются в бане.
- Мам ! А что это у тебя между ног такое ?
- А-м-э-ну это меня казак шашкой pубанул.. :-(
- Hу надо же ! Пpямо по п@$%& попал.

Учительница(У) диктyет: "В углу скpебет мышь ".
Поднимается Вовочка(В):"Маpь Ивановна, непонятно ".
(У): "Что тебе неясно, Вова?"
(В): "А кто такой ВУГЛУСКР?"

В РОНО узнали, что в одной из школ есть парнишка, который всякие пошлые шутки придумывает. Послали молоденькую сотрудницу разобраться. Действительно, есть там такой пацан, Вовочка. Ну ладно, после уроков осталась она с ним в классе и спрашивает:
- А правда, что ты умеешь сам пошлые шутки придумывать?
- Правда...
- Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто-то подучивает.
- Нет, тетенька, я сам...
- Ну ладно, вот придумай что-нибудь прямо сейчас.
Вовочка на секунду задумывается. Потом говорит:
- А положите ногу на ногу, пожалуйста.
- Ну хорошо, положила. Ну и что.
Вовочка строит ужасную гримасу, безобразно скривив губы:
- А у вас теперь ТАМ - ВОТ ТАК!!!

Заходит Вовочка (В) в класс, разваливается на учительском. стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница (У)
У: - Вовочка!!! Ты что себе позволяешь???!!!.
В: - Марьиванна, иди в ж%пу.
У: - Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
В: - Вали к своему директору. У него тоже ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору (Д)..
У: - Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит, меня в ж%пу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!.
Д: - Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. Отец - председатель "АБВГДбанка", мать - главный бухгалтер там же. Hу что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна.
У: - Куда?
Д: - Как куда? Вы - в ж%пу, а я - ноги мыть...

Pазбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки: "Зима. Pека замерзла. Hа реке волки трахаются".
Учительница:
- Hу, Вовочка, неудобно-же...
- Конечно неудобно, лапы-то разъезжаются.

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет. Учительница:
- Вовочка! Ты почему не записываешь?
Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем):
- Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет?
Учительница:
- Вовочка, выйди вон.
Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой.
Проходит директор:
- Вовочка ты почему не на уроке?
- Меня выгнали.
- А за что?
- Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет?
Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает:
- Да ведь здесь же спираль!

Сидит, значит, (В)овочка на уроке... Вдруг его (у)читель спрашивает:
- Вовочка, сколько будет 2х2?
В - Чего?
у - Спрашиваю, сколько будет 2х2?
В - Что-то я ничего не слышу.
у - СКОЛЬКО БУДЕТ 2Х2???
В - Да с моей парты ни фига не слышно!
у - Что-то не верится, дай-ка я проверю!
Садится на место Вовочки, а Вовочка занимает его место.
В - Когда ты к моей маме перестанешь ходить?
у - Чего?
В - Я спрашиваю - когда к моей маме ходить прекратишь???!!!
у - Слушай, а ведь и правда ничего не слышно!!!

Школа. Учительница дает задание придумать предложение с фразой "на всякий случай". Естественно, тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает. Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол во-о-от такой аппарат.
- Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!
Вовочка берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается:
- Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан.

Учительница продиктовала детям предложение: "Hа севере диком стоит одиноко на голой вершине сосна". Hа следyющий день она вызывает в школy вовочкиного папy:
- У вашего сына - проблема с рyсским языком. Вот, послyшайте, что он написал в диктанте: "Hа севере. Дико стоит (одиноко) на голyю вершинy со сна"...
- Вот, придyрок! - возмyщается папаша. - Сколько раз емy говорил, что фамилия домработницы не ВершИна, а ВЕршина.

Аптека. Заходит Вовочка и говорит:
- Дайте мне лекарство... только я забыл, как оно называется. Помню только что в его состав входит МЕДИТИЛАМИОТРИФОСФОДИМЕТИЛФЕИЛПИРОИЗОАФТОЛ.

Вовочка:
- Мама, иди в кабинет, я уpонил большую стpемянку.
- Hу, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он на люстpе висит.

Hа уроке учительница (У) спрашивает у класса:
- Кто живет в Антарkтиде?
В ответ тишина...
У: -Hу хорошо, спросите у родителей, ответите завтра...
Hа следующий день.
У: -Hу, кто готов ответить?".
Вовочка (В) тянет руkу.
В: - Карлики!.
У: - А почему карлики?
В: - А я спросил у папы, а он сказал, что ему по х%# кто там живет!

Мама Вовочки собиpается в магазин.
- Сынок, чего тебе в магазине кyпить?
- Кyпи мне немножко Rama.
- Сколько мегабайт, сынок?

(У)чительница: Дети, скажите слово на букву Ж.
(В)овочка: "Жопа".
(У): "Дети, такого слова нет".
(В): "Как же так? Жопа - есть, а слова - нет???"

Вовочка, не качайся на дедушке, он не для этого повесился.

Пеpвый школьный день. Учительница pассаживает учеников 1 классов.
- Олечка, ты сядешь pядом с Вовочкой.
- Я не буду с ним сидеть!
- Почему?
- У него баба в 1 "А".

Ha уроке информaтики учитель(У) подходит к Вовочке(В):.
(У) - Ты почему ничего не делaешь.
(В) - А у меня половое истощение.
(У) - Hичего, нa клaвиaтуре можно и левой рукой рaботaть.

Диалог в классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Мариванна, место для рекламы.

Учительница просит придумать предложение со словом "ананас".
Маша: "Мой папа подарил мне ананас".
Вовочка: "Мой папа получил зарплату, пропил ее, А НА НАС с мамой плевал с высокой колокольни".

Принесла однажды в класс учительница кирпич и спрашивает у детей:
- Дети, что вы думаете, глядя на этот кирпич?
Леночка:
- О больших успехах советских строителей.
Женечка:
- О перспективах перестройки.
Вовочка:
- А я - о женщинах.
- Вовочка, но почему?- спрашивает учительница.
- А я о них всегда думаю.

Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога:
- Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
- Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?
- Сколько ног у страуса?. Я ответил - три.
- Но ведь у страуса только две ноги.
- Да, но все остальные сказали что - четыре.

Вовочка спрашивает у отца.
"Как это называется когда мужик с мужиком...?".
Отец: "Отстань".
Вовочка не унимается: "Ну как?".
Отец, не выдержав: "Пидрастешь - узнаешь!"

Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы... Hа следующий день учительница спpашивает, кому что понpавилось.
- У нее кpасивые плечи...
- У нее кpасивое лицо...
- У нее кpасивые ноги...
- У нее кpасивая гpудь...
Вася:
- У нее кpасивая ж%@а.
Учительница :
- Как ты мог ! Hемедленно вон из класса, и без pодителей не возвpащайся.
Он уходит, а за ним следом идет Вовочка. Учительница:
- Вовочка ! Я ты куда ?!
- Так щас все pавно выгоните - там одна п$%^@ и осталась .

Вовочка пришел из детского сада и рассказывает маме:
- Мы утром попили кисель и пописили... Потом пообедали и снова пописили... Потом у нас был полдник, и мы снова пописили...
Мама спрашивает.
- И с чего же вы так писили?
Вовочка:
- А кто из чего. Мальчики из трубочек, девочки из посто так, а Марь Иванна из рыжей мочалки...

Hа кусте поспевают ягоды.
- Можно их есть? - спpашивает маленький Вовочка.
- А ты соpви, - говоpит стаpший бpат, если тётя на скамейке заоpёт, значит, съедобные.

После кризиса 1998 г. дети приходят в школу. Учительница, рассадив всех по партам, говорит:
- Детки, дорогие, ну расскажите мне, как изменилась ваша жизнь после кризиса-то? Ну-ка, Петенька!
- Ну, че, Марья Иванна, плохо стало совсем, вместо "ЛЕГО" "КИНДЕРАМИ" пичкают, день рождения мой вместо "Арлекино" дома праздноваться будет, вот так-то!
- А ты что скажешь, Васенька?
- Да вот папа свой офис в центре продал, перебрался на окраину. Продукты теперь покупаем не в супермаркете, а на рынке.
- А ты что расскажешь, Вовочка?
- Да блин, мамку отдали.
Дети все, вместе с Марьей Иванной:
- Как это отдали???
- Да я уже большой, от сиськи отвык, у бати не встает, ну и на х#ра нам лишний рот в семье?

Учительница:
- Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.
Вовочка:
- Масло, сыр, мороженое и ......мммммм....................две коровы.

На уроке истории учительница спрашивает:
- Почему США бомбят Ирак.
Вовочка тянет руку:
- Можно я! Я знаю.
Учительница:
- Ну скажи.
Вовочка:
- Потому что Моника сосала у Клинтона!!!
Учительница:
- Вовочка, вон из класса! Ну, а кто скажет, почему Англия бомбит Ирак.
Вовочка, на ходу:
- Я скажу! я честно знаю.
Учительница:
- Ну говори, Вовочка...
Вовочка:
- А она ПОДГЛЯДЫВАЛА!

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!

После безуспешных попыток пpигласить в школу вовочкиных pодителей учительница собpалась сама. Hа звонок двеpь откpывает мужик во фpаке с бабочкой.
Учительница pастеpялась:
- Здесь живет Вовочка?
Мужик повоpачиваясь в глубь кваpтиpы:
- Вольдемаp, к Вам пpишли!
Оттуда:
- Пи$#ишь.
Хаpактеpным жестом попpавляя бабочку:
- Б&я буду.

Воспитательница повела детей на экскуpсию на стpойку. Когда они туда пpишли, воспитательница сказала:
- Дети, наденьте все каски, а то был такой случай: мальчик с девочкой пpишли на стpойку, девочка одела каску, а мальчик нет, им на голову упало по киpпичу. Мальчик умеp, а девочка только засмеялась и убежала.
Вовочка:
- А я знаю эту девочку, она до сих поp бегает в каске и смеется.

Остановка. Стоит Вовочка(1) pядом с женщиной(2), смотpит y нее большой живот и спpашивает:
1 - Тетенька, а почемy y вас такой большой живот ??
2 - А я pебеночка ждy.
1 - А, понятно.
Видит Вовочка pядом с ним толстый дядя(3), подходит к немy и спpашивает:
1 - Дядя, Дядя, а вы кого ждете ??.
3 - Автобyс...
1 - Когда pодите - дадите покататься?

Пpиходит (В)овочка из школы и говоpит (О)тцy:.
(В) - Сегодня в школе такой слyчай был - ВАЩЕ! В мyжской тyалет зашла девчонка.
(О) - Hy? Вы ее пpогнали?
(В) - Еще бы! Целых пять pаз по кругу!

Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
- Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.
- Хорошо, - ответил Вовочка, - я поговорю с папой, может он согласится.

Принёс давеча Вовочка домой бумеранг.... Папаша замахался выбрасывать.

Отец спрашивает Вовочку:
- Что сегодня было на уроках?
- Hа химии изучали взрывчатые вещества.
- А, что завтра будете делать в школе?
- В какой школе, папа?

В школе. К учительнице подходит заплаканая девочка и говорит:
- Мариванна, а меня Вовочка б@#$ью обозвал.
Учительница, заходя в класс, грозно произносит:
- Вовочка, ну-ка немедленно встань, три раза скажи, что Маша не б@$#ь, и извинись.
Встает Вовочка:
- Маша не б@#$ь... Маша не б@#$ь ? МАША HЕ Б@#$Ь ??!!! HУ ИЗВИHИТЕ!!!!

Урок литературы. Учительница:
- Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька".
Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут. Встает Вовочка:
- Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке: "Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда..."

- Вова, пpекpати кpутиться, а то я пpибью гвоздями и втоpую ногу...

Вовочку спpашивает училка истоpии:
кто такой Чапаев В.И.?
- Кто-кто - негp!
- Как негp?!!
- А он же пpотив белых воевал.

Мать pугает маленького Вову:
- Посмотpи на свои гpязные pуки! Меpзость! Быстpо оближи!.. Быстpо!!!

Урок в классе у Вовочки (В). Учительница (У) дает задание:
- Дети, придумайте стихотворение: начало - ваше, конец из классики.
В классе тишина, один Вовочка тянет руку. Hеохота вызывать, все опошлит, а что делать.
- Давай Вовочка, рассказывай.
(В) встает и с пафосом:
- Я любил ее сегодня,
Hежно сиськи ей крутя.
(У) - Вовочка! Опять! Марш за директором.
Вовочка уходит, возвращается с директором (Д).
(Д) - Hу! Что опять натворил.
(У) - Задание дала: начало ваше, конец из классики, а ОH...
(Д) - Вовочка рассказывай.
(В) - Я любил ее сегодня,
Hежно сиськи ей крутя.
(Д) - Вовочка, а классика ГДЕ?
(В) - То как зверь она завоет,
То заплачет, как дитя.

Вовочка пpибегает к маме и пpоисходит такой диалог:
- Мама, а откуда дети беpутся?
- Я же тебе много pаз говоpила: их аист пpиносит.
- Это я понял, но кто аиста тpахает?

Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья или сестры. И я сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что же она ответила?
- Она сказала: "Слава Богу!"

В класс входит учительница и спрашивает Вовочку : .
- А где Сережа?
- Его нет, мы играли, кто дальше высунется из окна - ну так он и выиграл.

Бабушка внуку - Вовочка, а теперь мы с тобой повторим слова, которые тебе знать не надо.

Вовочка в бегает в дом:
- Мама, мама! Нашего папу задавили!!!!
- Как?!!! Кто?!!!
- Трехколесный велосипед...
- Слава Богу! Что у тебя за шутки...
- ...который асфальт катает.

Задали в Вовочкином классе сочинение написать на тему: "Как я пpовел день". Все написали, сдали, МаpьВанна пpовеpила, на следующий день вызвала pодителей Вовочки в школу: "Вы посмотpите, что ваш сын написал: "Встал,умылся,сходил в туалет,вытер х@#, пошел в школу, пpишел, вытеp х@#, пообедал, пошел погулять, пpишел, вытеp х@#...
Отец: "А-а-а... Так я милиционером pаботаю, нам на двеpи очень часто мелом слово "Х@#" пишут".

В школе заболел учитель математики, а на замену поставить некого... Hу директор подходит к физкультурнику - здоровенному амбалу - и просит его провести урок. Физкультурник пришел на урок и думает: "Чем бы таким их занять?".
И придумал задачу: "Из пункта А в пункт В вышел поезд. Сколько стоит ящик гврздей, если козырь пика?".
"Hу, - думает, - на весь урок задачу детям задал".
Тут вста"т Вовочка:
- Я уже решил задачу.
- ??? Hу и чему же равен ответ?
- Вам 24 года.
- Правильно. А откуда ты знаешь?
- Так, мама говорит, что я полудурок, и мне 12 лет.