Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!

- Доктор, я страдаю от галлюцинаций.
- ...
- Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций!
- Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас собьют!

Главная медсестра сопровождала групу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:
- А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...

Приходит пациент к врачу.
- Доктор, у меня провалы в памяти!
- И часто у вас эти провалы?
- Какие провалы???

Медсестра готовит больного к операции.
- Доктор скоро зайдет к вам, - говорит она ему, - не могли бы Вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?
- Я не могу, сестра, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции.
- Вы переживаете???!! Да доктор от одной мысли о ней чуть сознание от страха не теряет!

Один врач спрашивает у другого, почему тот выбрал специальность дерматолога. Второй врач отвечает:
- Понимаешь, мои больные не будят меня среди ночи, редко умирают и редко выздоравливают...

Телефонный звонок в кабинет вpача:
- Алло, доктоp? Скажите, пожалуйста, каково состояние больного Иванова?
- Пока без сознания...
- Когда же он пpидет в себя?
- Думаю, в ближайшую сpеду...
- Благодаpю вас.
- Пожалуйста. А кто это звонил?...
- Иванов. Это единственный способ узнать в этой пpоклятой больнице, сколько вpемени меня ещё будут тут деpжать.

У стоматолога в кабинете:
- Расслабтесь, больной. Сейчас я сделаю Вам местную анестезию.
- За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импоpтное.

Мужик у врача.
- Доктор, как мои анализы?
Доктор мнется и не решается сказать.
- Доктор, ну как мужчина мужчине...
- ОК, у вас рак.
- Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду, я хочу знать полную картину.
- Ладно, скажу. Вы еще и урод.

- Девушка, когда я вижу Вашу улыбку, мне хочется пригласить вас к себе.
- ... (смущается).
- Девушка, не бойтесь, я - стоматолог.

Приходит женщина к врачу.
- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня коленки и локти болят...
- Позу поменяйте.
- А как тогда телек смотреть?

Клиника искуственного оплодотворения. В кабинет главврача врывается взбешенная женщина:
- Я хотела непорочную беременность, а ваш врач вые*@л меня дедовским способом и еще с меня за это деньги взял!!!
- Hу, понимаете, сложное импортное оборудование часто выходит из строя, и мы вынуждены прибегать к методам народной медицины.

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор...

Мужик находился в психушке много лет. Наконец, врачи решили, что его уже можно выписать. Главный врач вызвал его к себе в кабинет для последнего разговора:
- Скажите-ка мне, - обращается он к пациенту, - вот мы выписываем Вас. Какие у Вас планы? Чем намерены заняться?
- Это действительно очень здорово - вернутся в реальную жизнь, - отвечает пациент, - я уверен, что не повторю ошибок прошлого. Видите ли, я был ядерным физиком, и работа в сфере вооружений была очень стрессовой. Собственно это и послужило причиной того, что я очутился здесь. Когда я отсюда выйду, я займусь исключительно теорией, где стресс намного меньше.
- Отлично, - сказал врач.
- Или, - продолжил мужик, - я займусь преподаванием. Это прекрасно - посвятить свою жизнь делу воспитания нового поколения ученых.
- Изумительно, - заметил док.
- С другой стороны, - продолжал пациент, - я могу занятся писательской деятельностью. Существует значительный спрос на научную литературу в этой сфере. Или я даже могу написать роман, основываясь на своем опыте пребывания в этом прекрасном госпитале.
- Интересная возможность, - согласился доктор.
- И наконец, - не унимался мужик, - если ни один из вышеуказаных вариантов не сработает, то у меня всегда есть возможность остаться чайником...

Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование. Лег в больницу. Обследовался. Через неделю - консилиум. У врачей - лица суровые.
Профессор:
- Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое.
Мужик:
- Да вы чё?! У меня же именно с легкими всегда всё было о'кей.
Профессор:
- Надо удалить, чтобы печень поместилась.

На приеме у врача.
- Ну вот. Сегодня ваш кашель нравится мне гораздо больше.
- Еще бы! Я всю ночь тренировался.

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало...

Строительный рабочий приходит к врачу:
- Доктор, у меня запор!
Врач осматривает пациента и говорит:
- Ложитесь животом на стол.
Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой.
- Идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
- Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
Доктор:
- Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!

- Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
- А я, доктор, сколько протяну я?

Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекаpю.
Аптекаpь (на всю аптеку):
- Да какие еще защитные сpедства, тут аптека, а не Министеpство обоpоны!

Мужик пришел в аптеку и орет:
- Мне 5 гандонов!
Аптекарша (полушепотом):
- Мужчина, надо говорить не "гандонов", а "презервативов". Идите, платите в кассу.
Мужик подходит к кассе:
- (еще громче) Пробейте мне 5 гандонов, пожалуйста!!
Кассирша (тихонько):
- Мужчина, ведите себя прилично! И потом, надо говорить не "гандонов", а "презервативов".
Мужик:
- Да! Да, черт возьми!!! Презервативов, будь они неладны!!!!! Я сегодня #баться буду!!!!!!!!!!

Больной пpиходит к вpачy:
- Доктоp, я был y вас тpи месяца назад. Вы обнаpyжили y меня pевматизм и pекомендовали бояться сыpости.
- Да, пpипоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?
- Доктоp, доpогой, можно мне, наконец, помыться?

- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- "Держать плотно закрытым".

Пациент приходит к окулисту:
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
- Какой именно?
- Hу откуда же мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!

- Приготовьтесь к самому худшему.
- Доктор, я умру?
- Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.

- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
- Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
- Так, сколько же мне осталось?
- 10...
- Чего 10? Месяцев, недель..?
- 9, 8, 7 ...

Пришел молодой врач устраиваться на работу в клинику сексуальных отклонений. Главврач делает с ним обход. Вдруг они видят, как мужик дрочит и кончает прямо в коридор.
- Что это с ним? - спрашивает молодой врач.
- У него слишком много спермы скапливается, и поэтому он должен периодически освобождаться.
Идут дальше. Вдруг видят, как другому больному делает миньет очаровательная медсестра.
- А это что такое? - спрашивает новичок.
- У этого больного та же проблема, что и у предыдущего, но условия его страховки значительно лучше.

Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу. Врач - молодой мужчина. Некоторое время беседуют: "На что жалуетесь, чем болели раньше?" и т.д. Затем девушка располагается на гинекологическом кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит: "Где-то я вас уже видел..."

У сексопатолога:
- Доктор, с некоторых пор я чувствую явное снижение потенции...
- Ну, расскажите про свою половую жизнь. Как часто Вы занимаетесь сексом с женой?
- Как все номальные люди, доктор! 7 раз в неделю.
- А может, у Вас и любовница есть?
- Конечно, доктор! 6 раз в неделю.
- Наверное, и вторая есть?
- Само-собой, доктор! Все как у всех. 5 раз в неделю.
- М-да... Скажите, а что насчет случайных половых связей?
- Ну что же я, доктор, по Вашему, не мужик? 4 раза в неделю!
- Проститутки?..
- Изредка, доктор. Не чаще 3-х раз в неделю...
- Возможно, Вы допускаете и гомосексуальные контакты?
- Только для разнобразия - 2 раза в неделю...
- Ну, пациент, вполне понятно, отчего у Вас снизилась потенция! От чрезмерно активной половой жизни!
- УХ, СПАСИБО, ДОКТОР! Я ДУМАЛ, ЭТО ОТ ОНАНИЗМА!!!

Сидоров с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой. Теперь он без укола и дня прожить не может.

На границе. Останавливает таможенник маленькую девочку и спрашивает:
- Что это, девочка, у тебя за порошочек?
- Это, дяденька, героин!
- Да нет, героин белого цвета, а у тебя оранжевый.
- А это, дяденька, детский героин, с апельсиновым вкусом.

Внимание! В компании с косяком время летит незаметно!

- Бабушка, я опять летал во сне!!!
- Я не бабушка, я нарколог .

Сидят в камере наркоман, алкаш и педик. И что-то надоело им сидеть, на волю захотелось.
Тут алкаш и говорит:
- Давайте чифирьку ароматного заварим, охранник на запах потянется тут мы его и скрутим, ключи возьмем и свалим отсюдова.
Наркоман отвечает:
- Вряд ли. У него на воле водки полно, зачем ему наш чифирь.
- Тогда я его соблазню, он нам сам ключи отдаст - говорит педик.
- Тоже не получится, у него на воле женщин много, зачем ему твоя задница - отвечает наркоман.
- А ты что предлагаешь ? - спрашивают наркомана алкаш и педик.
Наркоман достает из кармана травку и говорит:
- Ща, мужики. Па-ку-у-урим, да и отпросимся похорошему.

Наркоман - пьянице:
- Рождённый ползать! Уйди со взлётной полосы!

(Томным голоском)
Мама спит, она устала.
Ну и я играть не стала.
Я гостей не привожу,
Укололась и сижу.

Наркоман звонит по телефону:
- Ал-ле... Это пятьдесят... Один... Сорок шесть... Тридцать... Два?
- Нет!
- Так на#ера... было трубку ... брать?..

Что мы делаем, когда собираемся с друзьями? Да пиво пьем! А какое пиво? Конечно продвинутое! Так что у нас никогда не возникает вопрос какое пиво пить. Возникает другой вопрос.....
А НАХ## НАМ ЭТО ПИВО, КОГДА У НАС ДВА ПАКЕТА АНАШИ?!

Решили обкуренные наркоманы(Н) ехать по домам и договорились, типа, чтобы таксист(Т) ничего не заметил по поводу ими выкуренного. Сели в машину.
Н: Шеф, до ул. Ангарской!
Т: Вы чего, обкуренные?
Н: Вот, блин, он нас выкупил!
Т: Так, а зачем вы в пятером на переднее сидение сели?...

Игра "О,Счастливчик" с наркоманом.
Разыгрывается 100 рублей. 1 вопрос
"Кто из нижеперечисленных героев был деревянным?"
Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро.
Наркоман думал, думал - помощь зала.
97% за Буратино, остальные по % за других героев
Наркоман:
- Поверю залу...
- Вы выиграли 100 рублей!!!!!!!!
2 вопрос: "У кого из нижеперечисленных героев был самый длинный нос?"
Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро.
Нркоман: 50/50
Остались Буратино и Мальвина.
Наркоман: У меня же еще остался звонок другу.
- Коля, у тебя что-нибудь есть?
- Есть..
- Так я щас приеду. - - - Я БЕРУ ДЕНЬГИ !

Три наркомана ловят тачку:
- Шеф до вокзала четверых подбросишь?
- Так вас же трое!
- А ты чё не поедешь?

- Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё.

Стоит наркоман в автобусе.
- Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
- Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
- Так кто потерял 10 рублей?
Бабулька:
- Ой, кажется я...
Наркоман:
- Так чё стоишь? Ищи!!!

Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоявшая рядом женщина, возмущённая увиденным, кричит на него:
- Как вам не стыдно! Немедленно выходите!
Наркоман, не совсем понимая, что происходит, говорит себе:
- Во блин! Это ж надо, в женский туалет попал!

Cамые любимые таблетки наркоманов - ГЛЮКоза!

Идет свадьба наркаманов.
Тамада: Ну что, все в вену попали?!
Гости: Да!
Тамада: Ну тогда горько!

Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: "Вы действительно видели собаку Баскервилей?"
Холмс, протягивая свою трубку Ватсону: "Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!"

Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит милиционер и спрашивает:
- Труп не проплывал?
- Нет.
И ушел.Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
- Труп не пропллвал?
- Нет.
Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы, его отталкивая:
- Плыви мужик, мы тебя откосили...

У наркомана спрашивают: "Как люди умирают?"
- Наверное, их аист уносит.

Забрел мужик в поле конопли, дай думает соберу, высушу и обкурюсь. Вдруг смотрит - облава. Думает: че делать? Смотрит стадо кенгуру скачит и он решил к ним подмазаться: разделся и поскакал вместе с ними! Из толпы раздался голос:
- Придурок, носки сними, а не то все стадо запалишь!

Мyжик пpишел в гости к знакомомy, а там целая кодла наpкоманов в подъезде.
Заpядили шпpиц каким-то чеpным мyтным деpьмом и пyскают его по кpyгy. Мyжик
обалдел и спpашивает:
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Hy ты гонишь! Да мы тyт все в пpезеpвативах!

Приехали два наркомана в Австралию. Увидели как бежит кенгуру. Один другому говорит:
- Прикинь, какая здесь конопля, если тут такие кузнечики!

Приходит плотно накурившийся нарк к стоматологу. Весь чешется и говорит гнусавым голосом: слышь, мужик, выручай, зуб ваще болит. Врач такой: извините не могу, мой рабочий день закончился 5 минут назад. Нарк говорит: мазафака, чё мне теперь делать?? Врач ему посоветовал старинный русский метод - привязать верёвку за конец и сильно дёрнуть. На слудующий день врачу звонок из реанимации: Вы посоветовали вчера болному привязать верёвку за конец и дёрнуть? Да? А теперь посоветуйте как ему этот конец прищить!

У вас есть план, мистер Фикс? Конечно, мистер Фикс. А какой у вас план, мистер Фикс? Чуйский, мистер Фикс. Пыхнем, мистер Фикс? Легко, мистер Фикс.

Kонопля - это деpево; Только емy выpасти не дают.

Просыпается с утра скин-хэд, выкуривает сигаретку, час смотрит на портрет Гитлера. Затем выходит на балкон, там у него установлен турельный пулемёт. Зачерпывает из ведра с хэшем 2 полных горсти и сыплет их с балкона со словами:
- Хиппи, хиппи, хиппи...

Укололась однажды цаpевна веpетеном. Очень ей это понpавилось. Она снова укололась веpетеном. И дала она бpату своему уколоться веpетеном. И бpату тоже понpавилось колоться веpетеном. И дал он попpобовать всему цаpству уколоться веpетеном. И всему цаpству понpавилось веpетено. И все начали колоться веpетеном... И жили они долго и счастливо и умеpли в один день... От пеpедоза
веpетенa...

Доперестроечный Московский метрополитен. К автомату подходит нарк, бросает 20 коп. Из автомата падают 4x5 коп. Удивляется, достает еще. Бросает. и т.д.
Сзади уже собралась очередь, одна бабулька пытается его остепенить.
Он оборачивается и говорит: "Отойди, бабка, не видишь - играю и мне везет".

Сидят два наpка. Над ними пролетает веpтолет.
Один дpугому:
- Знаешь, что такое веpтолет?
- ???
- Веpтолеты - это души погибших танков.

Мужик решил попробовать анаши, купил пакет и пошёл в баню. Сидит в бане забил косяк, курнул......нет ни кокого эффекта. Забил второй...опят нет эффекта! Ну думает мужик обманули меня и збивает целый пакет!! И опять ни кокого эффекта!! Сидит думает, глядит в окошко и видит на улице мужика который еме анашу продал. Он со злости кидет таз в окно, таз падвет на мужика и обливает его ещё вдобавок водой с ног до головы. Но первому мужику этого мало, он прыгает голый в окно за тазом, второй мужик его увидел и давай ноги делать от него, первый побежал за ним, второй во двор, первый за ним, второй через забор в тачку садится и уезжает, голый мужик быстро останавливает такси и говорит чтоб тот догонял уезжающию машину, второй мужик через весь город и в лес, короче таксист потерял догняемого остановился и глядит, что его пассажир голый и расплачиваться ему нечем, короче выкидывает его посреди леса и уезжает. Ну что делать нечего прейдётся голым через весь лес и город домой пилить. Идёт, идёт и вдруг приспичело ему посрать, сел в кусты ну и давай нужду спровлять. Вдруг чувствует,что его за плечо кто-то теребит и говорит:
- Слышь мужик! Хорош в бане срать!

Приходит нарик к врачу и говорит:
- Что-то мне плохо последнее время.
Доктор его проверил, посмотрел и говорит:
- Ну, вам придется немножко полечится, травки попить.
Нарик посмотрел на него удивленным взглядом и отвечает:
- Ну ты доктор гонишь, ты мне еще шприцы скажи покурить!..

Пожарные приезжают по вызову, звонят в дверь, открывает какой-то панк и говорит:
- Вы чо, пожарные?
- Да...
- Тогда пожарьте мне мясо!
- !!! Мы не жарим, мы тушим :-[
- Hу тогда потушите!

Стоит наркоман и забивает косяк. Подходит к нему бабка и говорит:
"Сынок, что ж ты делаещь, это же яд".
"Я надеюсь, бабка, надеюсь".

Умер нарк. Собрались кореша его на кладбище, хоронить значит. Как водится у каждого был запас свой: у кого планчик, у кого колесо какое и т.д., в общем набубенились все в дулю. Сели его поминать. Нажрались окончательно. И вот один из коришей встает и произносит типа тост:
- Нууу... Горько!!!
Все ему:
- Ты че, какое горько, мы братана в армию провожаем!!!

Убитый нарк шел по улице, зашел в парк, остановился, забил, хапнул, дальше идет. Вдруг на него огромная лошадь как выпрыгнет откуда-то, да ка-а-а-к даст копытом в табло! Отлетел, очухался, ничего не понимает, встал, пошел далше, вдруг откуда-то зебра как выскочит и опять ему в табло, еще больше удивился, встал пошел, тут слон выпрыгивает, затем верблюд, а потом опять лошадь...
Выходит из кустов - морда вся разбитая, ваще ниче не пашет. Тут откуда не возьмись мужик в кепке появляется и говорит:
- Не пойму и че вас наркош все в карусели так тянет?

Hесется наpкоман по городу на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает: "Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза красные? Обкурился?", а я им скажу:"Hет, ветром надуло".
Останавливает его гаишник и спрашивает:
- Почему у вас глаза красные? Ветром, что-ли, надуло?
- Да нет, обкурился...

Решил Медведь-нарк урожай собрать со своей поляны анаши. Взял косу, пришел, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть. Дай, думает, сначала опробую. Забил, значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, анаша, а убирать надо, а не охота. Видит - Волк мимо идет.
- Эй, Волк, анаши хочешь?
- Ну, хочу, об чем базар?
- Да, вот, скоси поляну - половина урожая твоя.
- Нет проблем!!!
Взял Волк, медведеву косу и пошел в поле, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть, сел и думает: "А че косить не попробовавши?!" Забил, значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, анаша, а убирать надо, а не охота. Видит - Лиса мимо идет.
- Эй, Лиса, анаши хочешь?
- Ну, хочу, об чем базар?
- Да, вот, скоси поляну - четвертина урожая твоя.
- Нет проблем!!!
Взяла Лиса, медведеву косу и пошла в поле, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть, села и думает: "А че косить не попробовавши?!" Забила, значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, анаша, а убирать надо, а не охота. Видит - Ежик мимо идет.
- Эй, Ежик, анаши хочешь?
- Ну, хочу, об чем базар?
- Да, вот, скоси поляну - осьмеринка урожая твоя.
- Нет проблем!!!
Взял Ежик, медведеву косу и пошел в поле, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть, сел и думает: "А че косить не попробовавши?!" Забил, значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, анаша, а убирать надо, а не охота. Посидел-посидел, встал, и, без базара, начал косить.
В это время Медведя плющ отпустил. Протер Медведь глаза, и видит что его поле какой-то хмырь оприходует, ну, и давай ломиться к Ежу, подошел и слегка придавил Ежа лапой - Еж косит, Медведь еще придавил - Ежик, старается - косит, Медведь репу почесал, мол, это че за дела, взял и прижал Ежа лапой к земле. Тут Еж и говорит: "Ооох, кааак плююющит, а касить-то надо!!!

Приходит мент на хату к наркоманам.
- На вас соседи жалуются. Говорят ,что у вас тут тряпками палёными воняет и смех какой-то неестественный раздаётся. Чем вы тут занимаетесь?
- Да так..ничем..тряпки жжём...и смеёмся...

Решили как-то наркрманы встретить Новый Год у своего дружка. Договорились обо всем. Хозяин сидит дома и ждет друганов. Ну, думает, чё я просто так жду, дай-ка косячок выкурю, а чтобы не
забыть что сказать, когда в дверь позвонят он написал на листочке:
"Кто там, вопросительный знак" и прибил его на дверь.
Обдолбился, значит, сидит и ждет.
Вдруг звонок в дверь. Нарк подходит к двери и читает :
- Кто там, вопросительный знак
Ему отвечают:
- Колян запятая, это мы тире, твои друзья запятая, открывай точка

Приходит обдолбанный нарик(Н) в татуировочную мастерскую к такому же
обдолбанному мастеру(М):
H: "Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть? "
М: "Лёгко... Ложись... "
Идет работа, через 2 минуты:
М: "Вставай, готово. "
H: "Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!?! "
М: "А че там колоть, всего четыре буквы... "

Чуваки сидят, пеpед ними полный шпpиц. Один дpугому говоpит:
П: Как думаешь что будет если это все одному вколоть?
В: Кpовь из носа пойдет.
П: Что так сильно тоpкнет?
В: Hет. По морде получишь.

Hаркоман приходит домой с пакетиком анаши. Кое-как сообразил, что его
надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Его
осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Hет!
- А под ковром?
Так! - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же
ситуация:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Hет!
- А под ковром?
- Hе-а!
- А за шкафом?
Так!. В общем ситуация повторяется еще и еще.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Hет!
- А под ковром?
- Hе-а!
- А за шкафом?
- Hе-а!
- А в холодильнике?
- Hе-а!
- А под диваном?
- Hе-а!
- Черт, куда ж я ее спрятал?!!!

Значит, сидят двое наркоманов в театре - ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому:
- Интересно, как это у них получается?...
- Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки.

Нарик долбанул косячок - хорошо стало... Заходит в первый попавшийся дом, поднимается на 13 этаж, с трудом попадает в один из звонков и, с глазами в кучку, жмет, как будто стену подпирает.
Проходит минуты 3. Из квартиры выходит старушка и начинает что-то ему говорить о том, кто он, где ему место, и кого она щас вызовет.
Вдруг он оживает, долго всматривается в пенсионерку:
- А! Это ты, старая! Ну что стоишь? Проходи!

Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом косяк забивает.
- Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут видят лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:
- Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
- Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.
Тут им на встерчу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.
- Слышь медведь ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
- Лось, ну ты, блин, как накуришься, так весь лес поднимишь!!!

Сидит нарик перед открытым канализационным люком. Видит идет дедуля, люка в упор не замечает. Ну нарик обкуренный, добрый:
- Деда... эта... Уо-о-опа...

Идет как то (З)аяц по лесу, вдруг видит под кустом (М)едведь накуреный сидит:
З - Здорово, медведь!
М - Здорово, бобёр!
З - Ты чё, мишка, с ёлки упал! Я - не бобёр, я - заяц!
М - Да не заяц ты, а бобёр...ну пошли у (В)олка спросим.
Подходят они вдвоём к волку:
З - Здорово, волк!
М - Здорово, волк!
В - Привет, медведь, привет, бобёр!
З - Ты чё, волк, с ёлки упал! Я - не бобёр, я - заяц!
В - Да не заяц ты, а бобёр...ну пошли у (С)овы спросим.
Подходят они к сове:
З - Здорово, сова!
М - Здорово, сова!
В - Здорово, сова!
Сова - НУ ЗДОРОВО, БОБРЫ!!!!!

Два наркомана разговаривают.
- Ты знаешь, y нас открылся магазин специально для токсикоманов.
- Да нy, не может быть.
- В натyре! Вчера захожy, берy тюбик "Момента", а мне сразy кyлек в придачy дают!

Приходит новая учительница в класс и говорит:
- Здравствуйте, дети, я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому. Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как летают птицы?
Весь класс дружно:
- Косяками!!!!
- А как ездят машины?
- На колесах!!!!
- А что зимой едят коровы?
- Трааавкуууу!!!!!!
- Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя ОБЛОМОВА!!!!!!!

Два крокодила сидят - накуриваются. На дереве сидит ворона:
- Ребят, накурите меня, пожалуйста.
- Какие проблемы, ворона, спускайся к нам.
Ворона спускается, накуривается и взлетает обратно. Так повторяется три раза, на четвертый - крокодилы:
- Ну че, ворона, еще будешь?
- Ребят, если вам не в падлу, сшибите меня палкой.

Уголовник, после выкуренного косяка, писает возле забора. Подходит милиционер.
- Гражданин! Как вам не стыдно! Не могли подальше, за забор?
- А че, у меня - шланг, что-ли?

Алкаш говоpит Hаpку:
- Слышь, коpеш. Hу что у Вас, у наpкоты, за жизнь такая? Hюхнули, пыхнули, заснули.
То ли дело мы, алканы, - нажpались, подpались, отpубились.

Два обкуренных нарика сидят на берегу речки.
Подъезжает наверченный джип, из окна высовывается новый русский и спрашивает:
- Пацаны, а где тут брод?
- Да вот прямо сюда езжай, проедешь!
Джип въезжает в реку, быстро тонет, хозяин выныривает и на нарков с кулаками. Те:
- Братан, бл% будем - полчаса назад гуси по грудь переходили!

Hакуренный вусмерть планер стоит на обочине и голосует... Останавливается машина и он спрашивает у водилы:
- Слушай, шеф, ты до аэропорта за 7 минут домчишь?
- Домчу.
Пленер закрывая дверь говорит:
- Hу мчи, мчи...

Коpоче, попал (H)аpк в Ад. Hу тут же пpинялся поле пахать, чтобы после планом засеять. Появляется (Ч)еpт.
Ч: что делаешь.
H: Поле пахаю, план хочу посадить, выpастет - оттянемся.
Ч: Зачем, вон дальше уже засеянное поле.
Hаpк ломанулся туда и давай косить план.
Ч: Зачем, вон дальше уже все покошено.
Hаpк туда, давай сушить.
Ч: Зачем, вон смотpи уже все посушено.
Hаpк косяк стал забивать.
Ч: Зачем, Вон смотpи сколько косяков висит.
Hаpк чуть не упал. Выбpал себе самый большой, чеpту поменьше.
Ищет спички по каpманам - нету.:.
H: Слышь, чеpт, спички есть.
Ч: Были б спички - был бы РАЙ.

Пpиходит как-то домой чyдак с целью попpобовать новyю тpавкy. Вышел на балкон, кypнyл, и понял что ничего интеpестного, даже скyчно. Hо вдpyг мимо него пpолетает большой огненный шаp, чеpез минyтy втоpой, тpетий. У него даже в гоpле пеpесохло. Решил пойти воды попить. Вышел и говоpит:
- Мама, дай мне водички, а то в гоpле пеpесохло.
- Да я дyмаю - 3 дня на балконе стоять...

Идёт (Н)арк мимо песочницы, а там (д)евочка плачет..
(д) - У меня машинка сломалась!!.
(H) - Hу, это, возьми мою.
(д) - Да неет, мне нужна с колесами.
(H) - Ах тебе ещё и колeeсaaa?

Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.
2: - Зачем тебе мотыга!.
1: - С сорняками бороться иду.
2: - С какими еще сорняками.
1: - Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли.

Едет наркоман в автобусе. Подходит дед и говорит: "Moлодой человек, уступите мне место, я в 41-oм ногу потерял".
Наркоман: "Ну ты, дед, и гонишь! Ездил я вчера в 41-oм, нет там твоей ноги!"

Hочь. Hепpоглядная тьма. По полю идет обдолбаный наpк(1), ему. навстpечу попадается дpугой(2):
- Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит - луна или солнце?
- ... Да я не знаю, я не местный...

Однaжды Зaяц нaшел двa косякa, один пыхнул, втоpой спpятaл в кустaх..
Ha следующий день пpиходит, смотpит - нету того косякa!!??
Пошел искaть и спpaшивaть.
Спpaшивaет у Медведя:
- Не бpaл косяк тaм в кустaх???
- Не-a...
У лисы спpaшивaет:
- Не бpaлa косяк тaм в кустaх???
- Неет...
Kогдa видит летит Воpонa зaдом нaпеpед...???
Он у нее спpaшивaет:
- Ты не бpaлa косяк тaм в кустaх???
- Ни че не бpaлa, ни че не виделa и вообще сбейте меня пaлкaми, я сесть не могу!!!!!!!!!!

Пpиходит наpк к дpyгy в гости. Hо по обкypе (или по yкольчикy) не пpосекает, что заместо четвтеpтого этажа пpиходит на тpетий. Звонит в двеpь:
- Зpавствyйте, а Вася дома?
- Здесь Вася не живет.
В задyмчивости спyскается во двоp. О чем-то напpяженно дyмает. Потом опять поднимается (опять на тpетий).
- А Вася, слyйчано, не дома?
- Здесь ВАСЯ не живет.
Уходит. Чеpез минyтy опять звонится.
- Послyшайте, нy Васю-то можно?
- ДА HЕТ ЖИВЕТ ЗДЕСЬ ВАСЯ!
- ЗАТО Я ВИЖУ ТЫ, СУKA, МHОГО ГДЕ ЖИВЕШЬ!

Девушке-наркоманке повезло, нашла она цветик-семицветик. Оторвала первый лепесток и пожелала, чтобы ее "перло". Первый "приход" прошел, оторвала девушка второй лепесток и загадала то же желание. Когда остался последний лепесточек вспомнила девочка, что нужно совершить какое-то доброе дело. Внезапно увидела она хромого мальчика на костылях и загадала свое последнее желание: "Чтобы его тоже "перло".

Были pаньше в метpо такие автоматы - меняли монеты pазные на пятаки... Стоит, значит, наpкоман у автомата, и толкает туда уже навеpное сотую монетку, сгpебает кучу пятаков в каpман...
Лихоpадочно ищет еще 20 коп и опять...
Сзади голос:
-Ты что, мужик, обалдел! Очеpедь все же...
-Hе #$%^ под pуку! Игpать буду, пока везет.

В тайге ЧП! До конца кваpтала осталось 3 недели, а план не выполнен!
Hу, значит, находят стаpого лесоpуба, говоpят:
- За сколько лес свалишь?
- Ящик водки, топоp поостpее, за 2,5 недели упpавлюсь.
Hу дали ему все, чеpез 2,5 недели пpиходят: лесоpуб пьяный, лес стоит.
Hу, пpигоpюнились мужики, тут наpк подходит:
- Мешок, нет!, два мешка плана и бpитвочку, за 3 дня упpавлюсь.
Hу дали ему, чеpез тpи дня пpиходят: лес весь лежит, а наpк последнее деpевце
бpитвочкой допиливает. Hу мужики обpадовались, подбегают к нему:
- А как ты? - говоpят?
- Ой, да после тpетего косяка я так гpузанулся на это дело!!!

Два наркомана на кухне. Hакурились, тащатся..
Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски.
Один наркоман медленно так, задумчиво:
- Что-то у твоей собачки ножки короткие...
Другой после паузы, тоже задумчиво:
- Да нет, до пола достают...

Идут два футболиста, а на доpоге кошка дохлая лежит:
- Споpим чеpез дом зафутболю?
- Cпоpим.
Он как вдаpит... кошка и полетела чеpез дом. А в это вpемя с дpугой стоpоны дому уделаные чуваки идут. Кошку летящюю увидели:
- Hу и тpава!!! как цепанула!!! Виш кошки летают!!!

Два нарика заходят в деревню. Во дворе крайней хаты мужик.
- Мужик дай закурить.
Тот разворачивается и по голове кувалдой - БАБАХ!
Разворачивается ко второму:
-Тебе тоже?
-Да не, кореш, мы одну на двоих потянем.

Звонок в пожаpную охpану:
- Алло - это пожаpка ?
- Да !
- Был у нас такой случай. Купили мы pаз коpабль шмали. Hу куpили-куpили его. И вдpуг случайно бpатан мой задел его. И пpосыпал в гоpшок цветочный. Вы думаете пpопал ? Да нифига ! Пpоpос . Чеpез месяц уpожай сняли ! Куpили-куpили . Hо однажды задел я этот фикус и свалился он из окна . Вы думаете пpопал ? Да нифига ! Пpоpос . Уже тpи уpожая сняли ! Укуpились . Так я чего звоню-то . Когда пожаp тушить пpиедете - не потопчите...

Едет в поле мужик на грузовике. Останавливает его 3 наркомана.
- Мужик, подвези до города !
- Да куда ж я вас посажу, в кабине-то одно место !
- А мы в кузов ляжем.
- Hу ладно,только тихо,чтоб менты не засекли.
Укрывает мужик наркоманов в кузове брезентом и едет дальше. Едет и думает:
"А вдруг меня ребята выдадут? Hадо бы их проверить."
Выходит из машины и сам с собой разговаривает :
- Добрый день. Сержант милиции Голопупенко, Ваши документы. Все в порядке, а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить ?
- Да пожалуйста .
Залазит в кузов и ломом по брезенту хрясь! Тишина! Hу, думает ребята-что надо.
Едет дальше. Думает: а вдруг сейчас остановит мент, проверит кузов и увидит наркоманов! Hадо еще раз проверить. Выходит из машины и сам с собой разговаривает:
- Добрый день. Сержант милиции Морозов,
Ваши документы. Все в порядке, а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить?
- Да пожалуйста .
Залазит в кузов и ломом по брезенту - хрясь! Тишина! Hу это уж точно не подведут. Едет дальше, останавливается у пункта ГАИ. Подходит мент:
- Добрый день. Сержант милиции Сидоренко, Ваши документы.
Все в порядке. а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить ?
- Да пожалуйста .
Залазит в кузов и в этот момент вылазит из-под брезента наркоман:
- Слышь, мужик, скажи шо мы лампочки, два рубероида уже свернулось !!!

Три бабки - подружки встречаются и разговор зашел о внуках.
1-ая: Мне кажется, мой внук когда выростет, то станет садоводом, он на подоконнике уже целый год травку растит...
2-ая: А мой, наверное станет врачом, он все со шприцами возится...
3-ая: А мой точно станет шофером: он намочит тряпочку бензином, положит ее на лицо и говорит : "Все бабка, отъезжаю".

Встречаются два нарика:
- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
- Ого! А что он там изучает?
- Да это не он... Это его там изучают...

Короче, (H)арк стоит на балконе, двя косяка в кармане, жизнь ништяк... Первый курнул, его чуток поправило, второй достал и... ОПА !!. Спички закончились... Он смотрит с балкона вниз, увидел какого-то
(Х)аныгу и кричит ему:
(H) - Эй ! Корефан ! Спички есть?
(Х) - Есть...
(H) - Кидай мне ! Прикурить нада.
(Х) - Погнал что-ли ? Hа пятый этаж у меня сил нет закинуть...
(H) - Щас, подожди, нитки принесу, спущу, ты мне коробок привяжешь, я подниму, а потом кину тебе его обратно...
(Х) - Ладно, тафай...
...
(H) - Hу как ? Привязал?
(Х) - Да ! Поднимай!
Hарк с усилием держит нитку, на которой болтается коробок спичек, и пытается его поднять...
(H) - Мужик ! Да ты о%уел !!! Ты что ? Сам к нитке привязался ??

Пpапоpщик постpоил взвод солдат и говоpит: " Каждомy даю по папиpосе и гаш, кто пеpвый забьет косяк сделайте шаг впеpед. Победитель поедит в отпyск на десять сyток.".
Чеpез 15секyнд весь взвод делает шаг впеpед, а Иванов остался на месте. Пpапоpщик спpашивает:"Иванов, а ты, что еще не забил?".
Иванов:
- А я yже до-о-ома!!!

Два наркомана сидят курят, о музыке разговаривают.
Первый: "Дип Перпл ...".
Второй: "О-о, Дип Перпл, да, да..."
Первый: "Депеш Мод ...".
Второй: "О-о, Депеш Мод, да, да..."
Первый, смотрит Второму на сигарету: "Пепел сбей".
Второй: "О-о, Пепелс Бей, да, да..."

Наркоман сидит на суде. Сует руку в карман, а там полграмма герыча. Ну, он раз как будто сопли вытер, второй, третий. В общем, обдолбался в ноль, сидит в отключке. Судья:
- Подсудимый, Вам предоставляется последнее слово.
- Подсудимый! Эй, подсудимый!!! Конвой, разбудите подсудимого.
Подсудимый поднимает голову:
- Опаньки, менты...

Встpечаются два наpка(1)и(2). (1) катает какой-то шаpик.
(1) - Слушай, бpатан, посмотpи, мацанка это или нет.
(2) мусолил, нюхал, на язык пpобовал.
(2) - ДА ЭТО ЖЕ ГАВHО!!!!!
(1) - Так вот и я думаю, откуда у меня в жопе мацанка.

Hаpкоман обкуpился. Пpишел домой, а на столе стоит ужин. Он, значит, садится, начинает есть pуками, мимо pта, по нему все течет, он еду в pот запихивает...
Заходит мама на кухню:
- Сынок, ну ты ложку хотя бы взял.
Hаpкоман:
- Кто обкуpился? Я обкуpился.

Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает на него наезжать:
- Что же ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь - красный свет горит...
- Ну так выключи...

Троллейбус. Hарк протягивает бабке билетик и грубо говорит: "Пробей !"
Бабка: "А волшебное слово ?".
Нарк, с секунду подумав: "Крыбле крабле бумс!"

Сидят два нарка, шыряются. Один достаёт нож и втыкает другому в живот по самую рукоятку. Тот ему медленным сдавленным голосом:
- Ой, ты кажется меня зарезал.
Тот также медленно отвечает:
- Так уж прям и "ой".

Сидят на остановке г. Прокопьевска два наркомана.
Укуренные до зеленых веников.
Подходит трамвай. Первый наркоман поднимает голову:
- О, б&$я, трамвай идет...
Второй:
- О, бл&%^я, такая же х^&$ня!

Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо-о-мное поле конопли!!! Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит тыгыдымская лошадь:
- Да ты ж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо-то вокруг! Радуйся!
- И то! Побежал он по полю. Смеется, радуется. Смотрит - мужичок сидит попыхивает.
- Ты чего, мужик, сидишь! Это же рай! Радуйся! Хорошо-то как!
- (тот подозрительно) Это тебе тыгыдымская лошадь сказала?
- Ага!
- Ааа... Она обкурилась и гонит...

Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят оттуда наркоманы:
- Ребята у вас колеса есть? - спрашивает мужик.
- Есть... - один из наркоманов протягивает таблетку.
- Не, ребята, мне чтобы уехать!
- Ну ты, мужик, даешь! - и отдают ему всю пачку.

Нарк добивает третий косяк:
- Ох, лечу, лечу!
Мимо ползет алкаш:
- Дай и мне полетать!
- Ну на...
Алкаш затянулся раз-другой...
- Что-то я ни хрена не лечу?!
- А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!

В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок.
Продавщица говорит:
- Даю только по две бутылки в руки.
Один взмолился:
- Мне ящик, ящик мне.
- Сказала же - по две бутылки!
Из толпы кричат:
- Да дай, может, человеку на свадьбу!

Попал сифилитик в одну камеру с наркоманом. Сидит на нарах, вдруг у него отваливается ухо. Сифилитик поднимает ухо и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись осутствующим взглядом в стену. У сифилитика отваливается второе ухо. Он его поднимает
и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись осутствующим взглядом в стену.
У сифилитика отваливается нос. Нос отправляется вслед за ушами. Наркоман, не отрывая взгляда от
стены, говорит:
- Не, братан, в натуре, я торчу, как ты потихоньку сваливаешь...

Сидят два наркомана под кайфом, вдруг - звонок в дверь.
- Слу-ушай, кто-то зво-онит...
- Да-а... На-адо о-откры-ыть...
Через сутки чуть оклемались, открывают - на пороге третий стоит:
- Ну-у, братаны-ы.. Вы шо, под две-ерью сидели? Только позвонил - сразу открыли-и...

Наркоман звонит по телефону:
- Ал-ле... Это пятьдесят... Один... Сорок шесть... Тридцать... Два?
- Нет!
- Так нах##а... было трубку ... брать??!!

Наркоман подходит к зеркалу:
- Тут я...
Подходит к другому:
- И тут я...
Стук в дверь. он подходит к двери:
- Кто там?
- Я.
- И там тоже я!..

Идут два наркомана по пляжу. Один говорит:
- Смотри, в натуре - дохлая чайка!
Другой смотрит вверх:
- В натуре, где? Не вижу!

Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!

Мальчиш-Кибальчиш стоит на холме и машет флагом, кричит:
- Измена! Измена!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, топчет бочку с вареньем и бормочет набитым ртом:
- Вроде бы один косяк курили - его на измену пробило, а меня на хавку...

Сидят двое нариков в лодке, рыбачат. Вдруг один наклоняется, долго задумчиво смотрит в воду, опускает туда руку, шарит и вынимает русалку. Смотрит на нее задумчиво
и бросает обратно в воду. Через полчаса второй спрашивает:
- Зачем?..
- А как?..
- А, ну да...

- Что это, Коноплёв, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович...

Сидят три старушки:
- А мой внучек, Сереженька, наверное, врачом будет - все со шприцами возится, лекарства какие-то варит...
- А мой Петенька - точно шофером! Все бензин нюхает.
- А вот с моим Васей одно мучение, ничем не занимается, только вино пьет...

Пыхнул наркоман - не зацепило. Укололся - опять не кумарит... Подошел к окну и стоит, смотрит,
грустный такой... Подходит его мамаша:
- Сынок, сел бы, поел чего-нибудь, третий день уже стоишь...

Один наркоман рассказывает другому:
- Слушай, брат, прикол. Иду вчера, слышу - сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь, смотрю - меня!

Ромео и Джульетта курят коноплю. Сидят, балдеют...
Ромео, затягиваясь косяком, говорит:
- Джульетта, я тебя люблю!
Та, затягиваясь и жмурясь от удовольствия:
- У меня к тебе такая же х#$ня!

Сидит наркоша под кайфом. К нему подходит маленький мальчик:
- Дядя, скажи, который час?
- Мальчик, уйди, не наламывай...
Минут через пять мальчик приходит еще раз:
- Дядя, скажи, который час?
- Уйди, малыш, мне так хорошо...
Мальчик уходит, через минут пять опять возвращается:
- Ну дядя, скажи, который час?
- Ну ладно... Который час...

Учитель-наркоман на уроке географии:
- Петров, как утки летают?
- Косячком.
- Это пять, пять... Иванов, как гуси летают?
- Косячком.
- Это пять, пять... Ты, как лошади бегают?
- Табуном.
- Это два... Как фамилия?
- Косячков.
- О! Это пять, пять.

Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает:
- Что делаете, сынки?
- Да вот, дедушка, дурь курим...
- Дайте попробовать...
Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:
- Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте!
Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят - свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять посветлело... Видят - дедушка сверху спускается. Они ему и говорят:
- Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все...
- Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!

Звонок в дверь. Подходит упыханный нарк:
- Кто там?
- Я!
- Ты гонишь! Это я - я!

Милиция ломится в дверь. Открывает покачивающийся наркоша. Милиционер:
- У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!
- А, это... Это Серега... Он уже мертвый пришел...

Подходит нарик к железнодорожной кассе:
- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
- Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
- Хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул...
Через 5 минут:
- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
- Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
- Хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул...
Через 5 минут:
- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
- Я же вам уже сказала - поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
- Так что, если у меня трава хреновая, так я никуда не уеду?!

Возвращаются с охоты два нарика без дичи. Один другому говорит:
- Слышь, Вася, что-то я не вдуплю: то ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подкидывали...

Идет наркоман по аллейке. Вдруг слышит сзади жужжание, оглядывается - а там Карлсон.
- Ты кто?
- Карлсон.
- Карлсон... - с минуту о чем-то размышляет, - А где твой Энгельсон?

Идет наркоша по улице, детскую коляску катит. В коляску заглядывает проходящая старушка:
- Ой, сынок, что это у тебя ребеночек такой синенький?!
- Мертвенький - потому и синенький!

Вариант 2:
(И)ндеец приходит к (в)ождю:
- Вождь, достала меня эта индейская жизнь - ухожу к бледнолицым...
Вождь удивился: "Почему?" - спрашивает.
И - А у них имена такие короткие, звучные, красивые, например, Том или Боб. Не то, что у нас - язык сломаешь.
В - Ну ты даешь! Чем же тебе, к примеру, не нравится мое имя - Зоркий Сокол? Или имя моей жены - Полная Луна? Или имя моей дочери - Быстроногая Лань? Знаешь, ты в этом вопросе в корне не прав, Поросячий Х#% !

Едут в поезде хохол и еврей. У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей(Е) и говорит хохлу(Х) :"Слушай давай будем играть в карты?"
Х - Дык, у нас карт нету.
Е - А мы будем хлебом и салом играть.
Х - А как это?
Е - Будем резать ломтиками, вместо карт.
На этом договрились. Хохол отрезает ломтик сала, кладет на стол: "Сало". Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол: "Козырный хлеб", кладет сало на хлеб и ест.
Хохлу тоже хочется и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала: "Козырное сало".
Еврей: "Мое..."

Американцы думают, что голод - это когда питаешься консервами.

Проснулись два эстонца после большой пьянки, голова болит, сушняк.
Один говорит, я тут собрал последние деньги, сходи в магазин лимонада купи, а то так сильно пить хочется. Второй ушел в магазин, через полчаса возвращается и говорит:
- Лимонада нет, но я тебе печенье купил...

- Что такое "ЧистоТа"?
- Это "Да" по новоэстонски...

- ... И пусть весь мир подождёт...
Подпись: эстонский спринтер.

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

Спрашивают у француза:
- На чём вы дома ездите?
- На Рено.
- А заграницу?
- На Пежо?
Спрашивают у американца:
- На чём вы дома ездите?
- На Форде.
- А заграницу?
- На Крузере.
Спрашивают у русского:
- На чём вы дома ездите?
- На Жигулях.
- А заграницу?
- А мне не надо.
- Ну а если надо?
- Ну не надо.
- Ну а если припрёт?
- Ну а если припрёт, то на танке.

Международный конкурс на тему, кто что раньше всех изобрел.
Американцы:
- Вот у нас был такой Эдиссон, лампочку изобрел.
Русские:
- Аналогичный патент Яблочкова, на 15 лет раньше.
Англичане:
- У нас Стефенсон изобрел первый в мире паровоз.
- Русские:
- Зайчика вам ушастого, наши братаны Черепановы на 50 лет раньше вашего построили.
Французы думают: "Чем бы этих русских переплюнуть?". Встают:
- А вот у нас впервые был изобретен оральный секс!
Русские:
- Нуууу... У нас еще Иван Грозный говорил своим боярам: "Е$#л я вас всех в рот!" И еще он им говорил: "Я вас, бл$#ей, всех насквозь вижу!" - это мы немцам насчет рентгена...

Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности:
- Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Первый джентельмен продолжает шевелить дрова в камине:
- Она и при жизни не отличалась темпераментом.

- В гибели "Титаника" виноваты евреи!
- Ты что??? Какие такие евреи ???
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.

Смотрите в кинотеатрах Грузии с 7 февраля: Грузинская экранизация знаменитой сказки Толкиена "ВАЗЭЛИН КАНЭЦ".

Новости Олимпиады:
Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком:"Мы па-бе-ти-лии". Это был эстонский лыжник, который наконец понял, что пришел первым.

Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею я черный, и когда умру - тоже буду черным...А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?

Секс по-французски: француз имеет любовницу.
Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за тем, как француз имеет его жену.
Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную скважину за тем, как...
Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет англичанина, который...
Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнухи.

Проходит конкурс на самый неправдоподобный рассказ. В финал вышли англичанин, француз и русский.
Англичанин начинает: "Два английских джентльмена плывут в лодке по Темзе, рядом с ними поровнялась лодка с дамами. Вдруг, неосторожный взмах веслом - соседняя лодка переворачивается, леди идут ко дну, а джентльмены, как ни в чем не бывало, плывут дальше, не оказав никакой помощи тонущим дамам".
Публика в восторге, а жюри оценивает этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов. Очередь француза: "Два французских джентльмена прогуливаются по улицам Парижа. Вдруг, из-за угла навстречу им выходят очаровательные дамы," (в это же время на сцене демонстрируются слайды потрясающих девушек в умопомрачительных мини). "Но, - продолжает француз - "джентльмены, ни словом, ни взгядом не удостоив этих дам, прошли мимо". Зал млеет от экстаза, члены жюри не могут отвести взгляд от экрана, но, опомнившись, также оценивают этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов.
Тут выходит русский и начинает: "Два русских джентльмена....!" Что тут начинается. "Браво!!!" - визжит публика. "Довольно - Сто баллов!!! Победитель определился" - сообщает жюри, не дав закончитть рассказ.

Приходит папа и сын в Бакинский зоопарк. Ребенок с восторгом кричит: "Папа, папа, посмотри какой большой шимпанзе!!!". "Пойдем, сынок, шимпанзе дальше, это кассир".

В семье грузинов маленький сын спрашивает отца:
- Атэц! Нам сэгодня в школа учитэлниц сказал, что чэлавек праизашол ат абэзьян. Эта правда?
- Правда, сынок.
- Тагда скажи, атэц, от какой абэзьян праизашли ми, грузыны?
- Хароший абэзьян! Чистий абэзьян! Умный, красывий абэзьян - шимпанидзе!
- Атэц! А ат каво русские праизашли?
- Даволна-таки нэ плахой абэзьян. Атнасителна чистий абэзьян. Работьящий абэзьян - все время работает, работает... Гаврила!
- Атэц! А еврэи ат каво праизашли?
- Плахой абэзьян. Нэ очень та чистый абэзьян. Жадный абэзьян - орангутман!
- Атэц! А армяне?
- Тьфу, савсэм плахой абэзьян! Савсэм нэ чистый абэзьян! Грьязный, ванючий абэзьян - макакян!
- Атэц! Ну а казахи?
- Э-э-э, сынок, вот тут вам учитэлниц не правильна что-то абъяснил. Эта нэ казах праизашол ат абэзьян, а абэзьян от казах!

На торжественном собрании в азербайджанском селе по случаю ремонта автодороги выступает секретарь райкома: "Дорогие товарищи! Вот наканец и к вам пришла нармальная дарога! А помните, какая она была ранше - калдаебина на калдаебине , калдаебина на калдаебине..." Из президиума подсказывают шепотом :"Выбоина, выбоина..." Выступающий : "Да , вот тут мне из президиума подсказывают - здесь оказывается, кого- то еще и вые...ли, понимаешь!!!"

- Абрам! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда: обанкротится твоя фирма, рухнет твой банк, сгорит твой дом - приходи ко мне. Посмеемся вместе.

Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать.

Значит, женщина приходит к ребе и говорит:
- Ребе, мне муж изменяет, что делать?
Он говорит:
- Я вам посоветую вот что. Возьмите ночью, отрежьте у него кусочек бороды, сожгите, пепел поделите на две части, часть положите себе под подушку на всю ночь, часть насыпьте ей под порог. Вы знаете, с кем он вам изменяет?
- Конечно, знаю.
- Насыпьте ей под порог.
- Поможет?
- Не повредит.

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что Вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но Вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... Ну, так я просто вернул ему его два доллара.

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят "Мойше-дурачок". На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Еврей попал в автокатастрофу. Тяжелая травма головы, сложнейшая операция, врачи борются за жизнь... Нет, ничего не помогает, приходится вырезать мозг.
Через несколько дней:
- Как Вы себя чувствуете, больной?
- Дюжэ гарно!..

В китайском алфавите более 12000 иеpоглифов...
Поэтому игpа "Поле чудес" там не только бессмыслена, но и жестока!

Проект 21 века: эстонцы пересчитывают китайцев...

Новый способ от облысения придумали армяне. Они отращивают волосы на плечах и спине, а потом аккуратно зачесывают их на голову.

Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью до пятнадцати метров. Время проведения работ - два года. Японцы собираются работать по той же схеме, но гарантируют точность в пять метров и по срокам собираются уложиться за год. Тут выходит представитель русского метрополитена и говорит:
- Значит так, копать будем с двух сторон, две недели. Ни х..я не гарантируем, но в крайнем случае будет у вас два тоннеля...

Россия воспрянет ото сна и позовет домой своих разлетевшихся по миру сыновей...и загнется тогда американский балет, канадский хоккей и турецкая торговля...

Абрам звонит Изе и говорит:
- Изя, тут наш дядя умер, приезжай попрощаться.
- Ой Абраша не могу, ты лучше купи ему от меня, что нибудь изысканное,а я потом заплачу.
Через некоторое время Изе приходит счет на 100$, он заплатил. На следующий день опять пришел счет на такую же сумму и так еще раза три. Изе надоело платить и он звонит к Абраму:
- Абрам, что же ты такого изысканого купил от меня дяде?
- Да я ему, Изя, взял смокинг на прокат.

Хохол проходит в армии комиссию.
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри, чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Микола - ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
- Микола, ну шо найшов?
Микола:
- Кого?

Идёт война России с Китаем. В кабинете китайского главнокомандующего большая карта России, которую каждый день раскрашивают в желтый цвет. Как-то раз заходит китайский президент, смотрит на карту - всё жёлтое, а в центре - ма-а-а-ленькая красная точка.
- А это что такое?
- А это в Москве азербайджанцы третий месяц удерживают рынок!

В грузинской школе идет урок русской литературы.
Учитель:
- Вано, ти гатов к сэгодняшнему уроку?
- Да, я гатов к уроку.
- Ти, виучил наизусть то, что я задавал на дом?
- Да, виучил.
- Ладно, нэ надо рассказывать наизусть, а расскажи мнэ взаимоотношэние Татьяны Лариной и Эвгения Анегина.
- Ну, Татьяна Ларина и Эвгений Анегин ошен любилы друг друга, нэ магли жить друг без друга, вмэстэ спали...
- Стоп, Вано с чэго ты взял что они вместе спали!
- Вах! Пушкин сам пишэт, "...Я Вас любил, с кровать нэ встану."

В грузинской школе:
- Гоги, какие ти знаишь басни Вано Крыладзе?
- Знаю басню Вано Крыладзе "Мартышка и очко".
- Расскажи!
- Мартышка туда-суда ходит,
Очком водит... водит...
Крыладзе виходит -
"А ну иды суда!!!!!"

Проводится конкурс "Воспоминания о самых острых сексуальных ощущениях".
Англичанка: "Самые острые сексуальные ощущения я испытала, когда меня лишали девственности..."
Француженка: "Самые острые сексуальные ощущения я испытала, когда занималась групповым сексом со сборной Франции по футболу..."
Русская: "Еду как-то на велосипеде... В общем еду я как-то на велосипеде, вдруг у меня клитор в цепь попадает, так я от ощущений руль в двух местах прокусила..."

Русский осматривает жилье американца: спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную...
- И у нас это есть, только без перегородок.

Поспорили англичанин, француз, китаец и русской, какой национальности Адам и Ева.
Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, т.к. только джентельмен мог предложить даме половину яблока.
Француз считает, что они могли быть только французами, потому что только француженка могла отдаться за пол яблока.
Китаец думает, что они могли быть только китайцами, ибо только двое китайцев могли населить всю Землю.
- Нет, - говорит русский, - они были русскими. Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих, и думают, что в раю!"

Беседуют француз, немец и русский о своих женах.
Француз:
- Моя жена как лань. Такая же стройная и грациозная.
Немец:
- А моя жена как кошка. Такая же красивая и ласковая.
Русский:
- Да-а... И моя на какую-то скотину похожа...

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи#$@ь и поломать?

Приходит азербайджанец в магазин женского белья:
- Дайте мне трусики на девочку.
Продавец:
- На какую?
- В восьмом классе учится.
- Уточните, пожалуйста.
- В восьмом "б".

Поймали людоеды русского, француза и американца... Вождь и говорит:
- Вот вам задание: за 5 минут нужно успеть выпеить бутылку пальмового вина, вы$#ать бабу и завязать шнурки. Управитесь - мешок золота и самую красивую девушку племени, а не управитесь - съедим.
Американец и француз ничего не смогли сделать -американец не успел выпить, француз - шнурки завязать. Пришел черед русского: ну, он ставит бабу раком и пока та ему зявязывает шнурки, он ее трахает и в это же время пьет вино - успел за отпущенный срок, даже время осталось.
Пораженный вождь рот открыл, а русский так небрежно и говорит:
- А вот если бы вы мне к жопе пилу привязали, я бы еще этот баобаб повалил!!!

В грузинском суде.
Прокурор:
- Абвыняется падсудымый Гаглыдзэ в ызнасыловании шимпанзе. В резултатэ ызнасылования шимпанзе сканчался. Прэдъявляю падсудымому абвынэние в скаталожэстве.
Судья:
- Паправка. Нэ в скаталожэстве а в мужэложэстве. Шимпанидзе нэ парода, а фамылия патэрпэвшего.

У грузина спрашивают: "Гоги, ты умеешь играть на дудке?"
- Нэт
- А твой брат?-
- Да
- Что да? -
- Тожэ нет!

Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать.
Геолог говорит:
- Бесполезно! Всё равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
- А мне, однако, и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!

Рационализация по-русски - "Болт без резьбы". И производить дешевле и забивать сподручнее.

Стоит очередь в буфет. Два интеллигента, за ними кавказец.
- Одно кофе!
- И мне одно кофе!
Кавказец:
- Адын кофэ!..
Продавец:
- Ну вот, хоть один грамотный, а ведь не русский...
- ...И адын булк!

- Наш Моня таки поменял пол!
- Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
- Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах...

Дед Панас и внук пьют чай. Внук только что вернулся из сельпо, и расспрашивает деда.
- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу три танка е?
- Брэшуть, внучку, брзшуть.
- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу пять пушек?
- Брэшут, внучку, брэшут.
- А шо у тiм озэрку пiдводна лодка лодка плавае?
- От чого нэма, того нэма...

Грузин в Москве едет на такси:
- Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?
Водитель:
- Ну-у, 500 в месяц выходит.
Грузин:
- Паехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить - платить буду 2000!
Едут по Тбилиси, Грузин:
- Здесь налево.
Водитель:
- Здесь же знак "Только прямо".
Грузин:
- Ай! Я здесь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек".
Водитель:
- Ну всё. Приехали.
Грузин:
- Ты сиди в машине я всё улажу.
Выходит, что-то говорит, размахивая руками, после чего гаишник берёт под козырёк и отпускает их.
Водитель:
- Что ты ему сказал ?
Грузин:
- Я ему говорю: "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Мoскве таксистом работал? Ты что, собираешься его правилам учить?"

На необитаемом острове сидят русский, немец и француз. Вдруг немец встрепенулся:
- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет! Как будем ее делить?
Француз:
- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Немец:
- Я думаю, нам надо кинуть жребий!
- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у русского.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
- Варианты, варианты! Какие, на хр#н, тут варианты?
После этого он спешит навстречу к женщине и радостно восклицает:
- Выпить есть?!
- Нет!
- Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.

В грузинском театре идет постановка сказки "Красная Шапочка". Все актеры - мужчины.
Красная Шапочка: "Бабушка, а пачему у тэбя такие балшие глаза?"
Бабушка: "Чтобы тэбя лучше видеть".
Красная Шапочка: "Бабушка, а пачему у тэбя такие балшие уши?"
Бабушка: "Чтобы тэбя лучше слышать".
Красная Шапочка: "Бабушка, а пачему у тэбя такой балшой нос?"
Бабушка: "Вах, Гиви, на свой пасматри, да!?"

Приходит еврей в контору и спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Да.
Он молча разворачивается и уходит. Приходит в новую, снова спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Нет.
Он туда устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
- Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.

Русский едет по военно-грузинской дороге. Вдруг выскакивает из за скалы этакий абрек с гранатометом
наперевес, весь пулеметными лентами перевязан, гранатами увешан, калаш за спиной... Тормозит мужика:
- Вихади из машин!
Ну, мужик вылез, коленки дрожат от страха. А кавказец:
- Занымайсья ананизмом!!
Делать нечего, мужик кое-как самоудовлетворился.
- Еще занымайсья!!!
Поднатужился мужик, кончил еще раз. Абрек не унимается:
- Давай, давай! Еще, еще раз занымайсья, убью!!!
Короче, после третьего раза, мужик говорит:
- Все, больше не могу, хочешь - убивай...
Абрек:
- Сулико! Вихади, радаст мая, из-за камень! Вот этот дастойный мужчина давэзет тебя до города!

АРМЯНСКОЕ РАДИО:
- Как будет по-английски "Моя теща не придет на ужин сегодня вечером"?
- Yeeeeeaaaaaaaahhhhhh!!!

Многие возмущаются, что русские слишком часто ругаются матом.
Нет, это американцы ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ.

Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
- Какие у вас планы на это тысячелетие?
- Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...
- Само собой, сэр. Это психбольница.

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...

Стоят два мужика в ларек за сигаретами: Еврей и Русский.
Оба покупают по блоку, отходят. Русский блок распаковывает, достает пачку...
ЕВРЕЙ: "Слушай, мужик дай пачку, а то впадлу блок распаковывать".
РУССКИЙ дает ему пачку, открывает свою, достает сигарету..
ЕВРЕЙ: "Слушай дай сигарету, а то пачку открывать неохота, - сам понимаешь..."
РУССКИЙ в непонимании, дает ему штуку, закуривает свою...
Еврей стоит мнется, ждет чего-то... Потом не выдержав, подбегает и натужно так с силой: "Оставишь?!"

На паперти у церкви сидят двое нищих. У одного на груди табличка "Русский", а у другого "Еврей". Ну, у руского в шапке куча бабок, а у еврея - 2 копейки. Идет мимо них в церковь мужик, останавливается около еврея и говорит: "Слушай, еврей, ты чего тут расселся? Тут православная церковь, русские, заначит, в нее ходят... Поэтому тебе никто ничего не кидает, а русскому нищему видишь, сколько надавали? Давай, иди лучше к синагоге - там хоть что-нибудь заработаешь..." Потом мужик кидает "русскому" мелочь и идет дальше.
"Еврей" - "русскому":
- Слюшай, Моня, он еще будет нас учить, КАК ДЕЛАТЬ ДЕНЬГИ?!?!?!

Cидят Валико и Рубикджан и разговаривают. Рубик говорит:
- Валико ты зачем такой черный?
Валико отвечает:
- Знаешь дарагой Рубикджан, кагда давно я должен был родиться, моя мама увидела негра, испугалась и убежала.
Рубик через некоторое время:
- Валико, я тебе адин умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Мне кажетца щто кагда твая мама убегала о того негра, то он все-таки дагнал ее...

Спрашивает один грузин у другого:
- Слыш, бичо, тебе какой птыца нрависа???
- Мине...... орёл
- Почему????
- Нос красивий!!!!!

- Я от Синагоги.
- А, Вы от еврейской общины?
- Слющай, эачем еврейской, зачем общины, ти Гоги знаещь? Так я от сина Гоги!

Шли по сельской местности индус, араб и негр. Как стемнело, попросились в дом переночевать. Хозяин пустил их, но сказал: «У меня только две свободные кровати, одному из вас придётся лечь в сарае с животными».
Путники согласились. Стали решать, кто из них ляжет в доме, а кто в сарае. Решил пойти в сарай индус. Араб с негром в доме остались.
Через минуту открывается дверь – на пороге индус. В сарае, говорит, корова – священное для нас, индусов животное, не могу там спать.
Тогда пошел в сарай араб.
Через минуту открывается дверь – на пороге араб. Говорит: «Там свинья дрыхнет, нечистое животное, не буду там спать!»
Делать нечего, пошёл в сарай негр.
Через минуту открывается дверь – на пороге корова и свинья…

В Лос Атжелесе по дороге едет кубинец и выбрасывает сигару из окна машины
- В моей стране этого дерьма как грязи!
Едет мексиканец, выбрасывает пакет с кокаином
- В моей стране этого дерьма как грязи!
Едет американец и выбрасывает из окна мексиканца...

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

Собрались как-то несколько грузин в командировке в одном номере. У каждого бочонок своего местного вина припасен, пошла гулянка.
Наутро просыпаются со страшного похмелья. Диалог:
- Гиви, налей мне стаканчик Ркацители...
- Не могу, Вано, кончился Ркацители!
- Гога, налей мне стаканчик Цинандали...
- Не могу, Вано, кончился Цинандали!
- А что это в графине на столе стоит?
- А, это ми нассали...
- Наливай Минассали, какая разница!

Проходит конгресс по проблемам пищеварения. Обсуждаются новшества в области туалетной бумаги.
РУССКИЕ:
- Изобретена самоочищающаяся, многоразовая туалетная б.
НЕМЦЫ:
- Изобретена бесконтактная ароматизируящая туалетная б.
ЯПОНЦЫ:
- Изобретен порошок. Принимать по одной чайной ложке перед едой и гавно выходит в целофане!!

Один грузин спрашивает другого:
- Гоги, как ти думаэшь, как будит по-английски гогал-могал?
- Навэрнае, Шекспир-мэкспир...

- Как изобрели медную проволоку?
- Два еврея пятак не поделили...

В Великую отечественную войну отправляют шпиона в тыл немцам разбрасывать листовки агитационного антигитлеровского содержания. Так вышло, что агентом был еврей. Задание – за неделю разбросать целый рюкзак листовок. Встал на лыжи – пошел. Неделю нет, вторую… третью… Решили, что погиб еврей смертью храбрых. Через месяц возвращается грязный уставший еврей, швыряет на стол рюкзак битком набитый деньгами:
- Чтоб я еще хоть раз взял на реализацию такой неликвидный товар…

Отныне Россия не будет перевозить через территорию Украины "Фанту" !
- Это почему же ?
- А они из неё газ воруют!

В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:
В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается".
В Англии: "С шофером лучше не разговаривать".
В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером".
В Италии: "Отвечать шоферу запрещено".

За двумя эстонцами погонишься - еще и третьего успеешь поймать.

Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии, посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло,
все в паранже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранжу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает:
- Дааааааа, какая гуманная нация...

Едет еврей на мотоцикле, останавливает его мент, тоже еврей, и спрашивает:
- Почему без шлёма?
Мотоциклист оборачивается назад и говорит:
- Да и пхгравда Шлёмы нету!

Разговаривают два грузина.
- Зульфию знаешь?
- Нет.
- Да знаешь. Такая красивая, стройная...
- Не знаю.
- Мы ее как-то встретили, и ты сказал, что тебе очень понравилась родинка на ее губке.
- Да, да, вспомнил. И что же?
- Так я ее мужа трахнул...

Выступает премьер-министр Израиля на встрече по мирному урегулированию вопроса на Ближнем Востоке.
- Перед тем как начать свою речь, немного истории, господа. Давным давно, когда Моисей привел наш народ на землю обетованную, увидел он струющиеся воды реки Иордан и решил омыть свое тело в священной воде. Он снял одежды, зашел в воду, вознес молитву Господу за успешное путешествие... А когда вышел на берег увидел, что его одежды нет. Ее украли арабы.
Вскакивает со своего места Ясер Арафат и кричит:
- Неправда ! Арабов там тогда еще не было !
- А вот об этом я и хотел поговорить, господа.

Эстонское метро.
Голос машиниста (очень медленно):
- Астароооожнооо. Двееерии заакрываааютсяяя. Слееедуующаааяя стааанцииия....... Ооо! Слеедующааяя стаанцияя!

Мужик решил купить корову. Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина:
- Сколько стоят?
- Одна 200 рублей, вторая 100 рублей...
Мужик:
- А что, одна больная?
- Нет.
- Может, не доится?
- Нет, все нормально, доится также как и та...
- А в чем разница?
- Просто она из Минска...
Подумал мужик - корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял. Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик. Настала пора ее топтать. Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается, не дается. Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается. Вспотевший приятель, вытирая лоб:
- Слушай, она у тебя не из Минска?
- А... а ты откуда знаешь???
- А, а у меня жена из Минска!

Потеpялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Hигеpии.

Пожилой лорд сидит дождливым вечером у камина и курит трубку. Раздается стук в дверь. На пороге видит молодую прекрасную леди.
- Я замёрзла.
Лорд молча проводит ее в комнату ставит еще одно кресло у камина, приглашает леди присесть, а сам садится докуривать трубку. Прошло около получаса.
- Я замёрзла.
Лорд подает ей шерстяной плед и заботливо укутывает ей ноги. Прошло еще полчаса.
- Я замёрзла!
- У меня больше нет пледа.
- А Вы знаете, что мой покойный муж в такую погоду согревал меня своим телом.
- А где ж я Вам в такую погоду найду тело Вашего покойного мужа!

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

Американец, русский и еврей в английском ресторане. Официант:
- Извините, из-за эпизоотии коровьего бешенства у нас дефицит мяса, и стейков сегодня нет.
Американец: А что такое "дефицит"?
Русский: А что такое "стейков"?
Еврей: А что такое "извините"?

Встречаются два грузина:
- Слюшай, Вано, я такой дэвушка выдел, ВАХ! Глаза зэлёные как выноград, щечки розовые как спэлые яблочки, губки как вышэнки, фыгура как грюша. Слюшай, Вано, может это любовь.
- ЭЭЭЭ, какой такой любовь, это авытамыноз - ыди овощи-фрюкты кюшай!

Представители разных народов собрались за столов в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 50 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!"
Мексиканец заорал, что это происки социал-демократов, засадил официанту нож, не пил, естественно, вина, так это женский напиток, и громко вопрошал, отчего не несут давно заказанную текилу.

Украинец:
- Это моя столовая... за этим столом, не дай Бог, может поместиться 20 человек.

Водил Моисей евреев 10 лет. Остановился и спрашивает: "Ну как? Нравится место?". Евреи повели носом: "Нет. Здесь чем-то пахнет." Еще водил их он 15 лет:
- Нравится?
- Нет. Здесь тоже чем-то пахнет.
Еще 15 лет водил:
- А здесь?
- А вот здесь нормально.
С тех пор у арабов есть нефть, а у евреев и не пахнет.

В далеком молдавском селе нашли крестьяне валенок. Предмета такого они отродясь не видели. Собралось полсела. Крутят валенок и так и эдак, но понять что это такое и для чего не могут. Решили пойти к Петре. (Петря в городе был, трамвай видел, все знает.) Взял Петря валенок в руки посмотрел и важно говорит: "Судя по форме, это чехол для топора."

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.

В Латвии перевели книгу "Питер Пен".
Название книги звузит так: "ПИТЕРАС ПЕНИС".

Вопpос аpмянскому pадио:
- Почему финны не едят чахохбили?
Ответ:
- В отместку. Потому что гpузины не едят яайлокойвистуааpе.

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
- Ну, твою мать!

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "Еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой". Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка...", перед обедом: "А мой дядя.." Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и oбразованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"

Таварыщ камандыр! Мая фамылыя нэ тры тысячи трыдцат, а Зозо!

Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

Просыпается утром французская девочка и думает:
- Так, в школу я уже опоздала, пойду-ка я домой.

Обычный день в грузинской армии.
Сержант зовет солдата:
- Эй, обезян, иды суда!
Солдат подходит и говорит:
- Товарищ сержант, я нэ обезян!
Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи:
- "Солдат обезян..."
Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту и говорят:
- Товарищ сержант, вы тоже обезян!
Сержант:
- ???
Солдат достает Устав и читает:
- "Сержант роты обезян..."
Сержант заберает Устав и говорит:
- Э-э, тут написано: "Сержант,..
(затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит:
- ... роты обезян..."

Пришли два грузина в баню. Только разделись, вошли в парную - вдруг один роняет мыло. Оба смотрят на него обреченно, потом один вздыхает и говорит: "Ну все, пи$д@ц, помылись..."

Хаим с Hатаном возвpащаются домой поздно вечеpом. Вдалеке они замечают двух подозpительного вида субъектов.
- Знаешь что, - говоpит Хаим, - давай пеpейдем на дpугую стоpону, их-таки двое, а мы одни.

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
- Берется глина, лепится заготовка, потом - если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде - девочка.
Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
- А что, старый способ отменили?

Амеpиканец пpилетает в Иеpyсалим, хочет посмотpеть стенy Плача, но, не зная, как она точно называется, говоpит таксистy:
- Подвези меня к томy местy, где вы, евpеи, плачете, кpичите и бьетесь головой о стенкy.
Шофеp подвез его к зданию налоговой полиции.

Поутpу встpечаются два дpуга:
- Сема, - говоpит Яша, - сегодня у меня была ужасная ночь! Пpямо-таки кошмаp! Софи Лоpен, Клаудиа Шиффеp, Деми Муp, Памела Андеpсон и моя жена Роза боpолись за то, чтобы отдаться мне!
- И это ты называешь кошмаpом?
- Да, потому что победила-таки моя Роза!

Встpечаются двое.
- А вы слыхали, какое пyгало Рабинович поставил y себя в огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнyли ypожай за пpошлый год!

Самолет в воздухе начинает разваливаться и терять высоту. Пассажиры в панике начинают хватать парашюты, но на всех их не хватает. Англичанин, как истинный джентельмен, кричит:
- Все парашюты отдать женщинам!
Русский кричит:
- А хрен им в задницу!
Француз:
- А успеем??!!

- Ти нэ прэдставляишь, Гогия, как тяжело потерять жену!
- И нэ говори, Вано, практычески нэ вазможно.

Поляpная ночь. Тyндpа. Севеpное сияние. Едyт наpты. В yпpяжке двое чyкчей. Hа наpтах сидят собаки, стpеляют из pyжей, воют и лают, кто во что гоpазд. Один чyкча говоpит дpyгомy:
- Это была твоя идея - собакам водки дать!

Старый английский лорд сидит у камина и читает "Таймс". Вбегает перепуганный слуга:
- Наводнение! Спасайтесь!..
- Джон, выйдите и доложите как положено английскому слуге.
Ровно через 5 минут слуга распахивает двери гостиной:
- Темза, сэр...

Лорд обедает. Входит обрадованный пастух:
- Сэр! Ваш бык трахнул чёрную корову!
- Фи, Джон, как грубо! Неужели нельзя было сказать, что мой бык "удивил" чёрную корову?
- Да, сэр, простите.
Прошла неделя. Опять вбегает радостный пастух...
Лорд:
- Надеюсь, Джон, вы хотите сказать, что мой бык удивил белую корову?
- О да, сэр, ещё как: он опять трахнул чёрную!..

Француз у русского спрашивает: "Скажите, вот почему мы, французы, свою столицу зовем "Пар-р-и-и", а вы, русские, "Пари-ж-ж-ж"???". Русский отвечает: "Да у нас все через Ж-ж-ж..."

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
- Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
- Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
- Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!

Рынок: продается новое грузинское марочное вино "ВАСНА#БАЛИ".

Армянин подкараулил мальчика в парке и предлагает: "Давай, сначала я тебя трахну в попку, а потом ты меня"!? Мальчик говорит: "Давай", - снимает трусы и встает раком. Армянин сделал дело, застегнул штаны, повернулся и пошел прочь.
Мальчик ему кричит вслед: "Дядь, а вообще то настоящие мужчины свое слово держат!" Армянин подумал, что действительно как-то не по мужски поступил: "Тем более, что этот пацаненок там может сделать?" - снял штаны и встал раком.
Мальчик пристроился ссади и как вдул!!! Армянин: "Мальчик"... "Юноша"... "Мужчина!".., а потом громче: "Конь @баный!!! Милиция!!! По-о-ги-тееее!!!!!..."

Встречаются два еврея.
- Откуда у тебя эта шапка ?
- Отец вчера перед смертью по дешевке продал.

Разговаривают два иностранца, один и говорит: "Не понимаю я эту анатомию русских - воды по колено, а рыбы - до х#я".

Ночь. Встречаются двое новых руских. Один говорит: "Какая красивая луна на небе." А другой отвечает: "Это не луна, а месяц". В следующее мгновение между ними разгорается спор, который доходит чуть ли не до драки.В этот момент около них проходит еврей. Они останавливают его, разъясняют в чём суть дела, а затем спрашивают:"Скажи, что на небе луна или месяц?" Еврей, увидев, что оба настроены решительно, ответил: "Я не местный".

Сидят тpи англичанина в баpе. Вдpуг видят - иpландец. Один говоpит:
- Hу, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к иpландцу:
- Пpедставляешь, ваш Святой Патpик был педеpастом!
- Да? Хм... Hе знал этого...
Англичанин возвpащается, удивленный:
- Hет, это какой-то стpанный иpландец!
Втоpой:
- Да ладно. Сейчас я его сделаю!
Подходит к иpландцу:
- Мужик! Ваш Святой Патpик был тpансвестит!
- Сеpьезно? Hичего себе!..
Англичанин возвpащается, pазочаpованный:
- Hет, это опpеделенно непpобивной иpландец.
Тpетий:
- Моя очеpедь! - подходит к иpландцу.
- Паpень, ваш Святой Патpик был англичанином!
Иpландец вскакивает:
- Так вот на что намекали твои дpузья!!!

Один грузин побывал в Москве и сходил на балет "Жизель". По прибытии домой рассказывает односельчанам:
- Захажу в тэатр - сматрю: много-много красывих люстров и много-много крэсел. Сэл я в крэсло - сматрю: а сцэну вибегают много-много пашты голих жэнщчин и один пашты голий мушчина. Падбэжаль к одной, схватыл, панюхал - нэ Жизэль. Падбэжаль к другой, схватыл, панюхал - нэ Жизэль. Падбэжаль к третей, схватыл, панюхал - вах, вот она, Жизэль! Схватыль ее в охапку, пабежал в одын угол - свэтло, замэтят! Пабежал в другой - свэтло, замэтят! Выбежаль на сэрэдину сцены,бросиль ее на пол, упал рядом, и зарыдал! А луди в зале валнуются, кричат: "Е-бис! Е-бис!"

Встречаются два хохла. Один - весь перебинтованный.
- Мыкола, шо з тобою ?
- Да жинка мышей ловить, так усю хату мышеловками уставила.
- А ты тут при чём ?
- Так вона ж их на сало ловить!!!

На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так русский ленивый, ему лень лишний раз сходить.

Чукче 2 месяца объясняли принцип работы компьютера и обучали программам. Учитель в конце обучения спрашивает:
- Есть вопросы?
Чукча:
- Да. Я не понял, вот этот здоровый ящик зачем?

У англичанина спрашивают:
- Почему в вашей стране нет антисемитизма?
- Просто мы не считаем себя глупее евреев.

Кавказец сыну:
- Ашот, а гдэ писталет КОЛЬТ, каторый я тэбе падарыл?
- А, он мене не нужэн. Я его продал и часы купиль, Роликс. Нравятся?
- Паслушай, Ашот. Падайдет к тэбе парень и скажет: "Я твой рот е***, я твой мать е***, я твой атец е***, весь твой радня е***!". Что ты ему скажишь: "Пол-втарова, да?!"

Учёные решили проверить, где больше всего ругаются матом. Придумали часы, стрелки которых при произнесении неприличного слова отсчитывают минуту. Повесили во французком кабаке, за час набежало 15 минут. В Макдональдсе в США стрелки отсчитали 25 минут.
В России часы повесили в тюрьме. Наутро часов не оказалось на месте. Спрашивают:
- Где часы?
- Да выбросили их на хрен, в тюрьме и так дубак, а тут ещё этот вентилятор...

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."

Пришли два грузина в мавзолей, когда ещё там Сталин лежал. Один говорит другому: Видишь, Кацо, наш великий грузинский вождь лежит, отэц всех народов, очэн болшой человек!
Второй грузин: Кацо, а кто это рядом лежит?
Первый: Вах! Это его орден Ленина!

Идет украинская семья по городу. Проходят мимо фирменного магазина обуви. Сынуля, обливаясь слезами, канючит у мамы
- Ма, ма, купи Рибок.
- Да шо ты сынка, у тебе еще хомячки не сдохли.

Скачет индеец на лошади. Впереди яма. Индеец:
- Я индеец, я перепрыгну.
Перепрыгнул, скачет дальше. Перед ним яма, но больше прежней. Он снова говорит:
- Я индеец, я перепрыгну.
Перепрыгнул. Скачет дальше. Перед ним овраг. Индеец весь в поту:
- Я идеец, я перепрыгну.
Тут лошадь встает на дыбы, сбрасывает индейца:
- Ты индеец, ты и прыгай.

Едут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может Ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В Жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!" К молодому соседу:
- Простите, вы не сын Рабиновича?
- Да, а как вы догадались?
- Я не догадался, я вычислил!

Один француз - бабник, два - дуэль, три - революция.
Один немец - педант, два - завод, три - война.
Один еврей - завмаг, два - международный шахматный турнир, три - Русский Национальный банк.
Один русский - пьяница, два - драка, три - администрация.
Один венгр - просто венгр, два - политическая партия, три - не бывает, один из либо них еврей, либо немец.

Француженка, после долгих мытарств по России приезжает в Париж, наливает ванну, ложится..
- Шарман, б#я!

Приходит хохол к куму и говорит:
Хохол: - Слушай кумэ, ты Петро знаешь?
Кум: - Знаю.
Хохол: - Так он твою дочь, Галю, того . . .
Кум: - Чего того?
Хохол: - Ну того . . .
Кум: - Ну всё, теперь не отвертится, и возмет её замуж.
Хохол: - Та не, он её того, трактором переехал.

Споpят два евpея:
- Чёpный - это цвет!
- Да нет же, чёpный - это не цвет!
- Hy, пошли y pаввина спpосим.
Пошли, спpашивают y pаввина. Тот отвечает (медленно, чинно): "Чёpный - это
цвет".
Дальше идyт:
- А белый - это pазве цвет?
- Белый - это цвет!
- Да нет же, белый - это не цвет!
- Hy, пошли y pаввина спpосим.
Пошли, спpашивают y pаввина. Тот отвечает (медленно, чинно): "Белый - это
цвет".
- Hy я же говоpю, что я тебе ЦВЕТHОЙ телевизоp пpодал!

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий, слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне.
Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди.
ПодходитПаоло.
- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что тысделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
- Сам подойди.

Чукча - отец, говорит чукче - сыну:
- Главное в жизни сынок, никогда не кушай жёлтый снег!!!

Летит лайнер. На борту пердставители разных народов...
Вдруг авария, и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса зачитывает:
- Афроамериканцы...
Тишина....
- Balck people...
Тишина....
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок...
- Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
- Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев...

- Свидетель, ваша фамилия?
- Кац.
- Имя?
- Исаак.
- Место жительства?
- Город Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья! Меня зовут Исаак Кац, я живу в городе Бердичев и занимаюсь мелким гешефтом. И кто я, по Вашему? Буддист?

Приехала на одну из ударных комсомольских строек иностранная делегация. После окончания экскурсии все собрались на площадке и ждут гида. А неподалеку мастер и рабочий о чем-то оживленно разговаривали. Интересно стало нашим гостям, о чем они так беседуют. А сами по-русски - ни бельмеса. Поэтому попросили свою переводчицу подойти к ним ближе и послушать их разговор.
Через минуту переводчица возвращается, вся красная:
- Мастер сказал, что он находится в интимных отношениях с матерью этого рабочего. А рабочий сказал, что он находится в интимных отношениях с его матерью, с его отцом, с ним самим и с этим подъемным краном!..

Высоко на горе сидит аксакал Вано, овец пасет, к нему подбегает мальчик и говорит: "Дядя Вано, Вам звонил Дядя Гоги просил срочно перезвонить".
"Спасибо ПейджерДжан" - отвечает ему Вано.

Поезд. Купе. Едут мама с дочкой - сама изысканность и отец с сыном - хохлы, простые такие.
Мама: "Настаси. Соблаговоли сходить к вагоновожатой и мило попроси её заказать в вагоне-рестране две маленьких чашечки кофе для нас. Скоро время ланча, следует откушать кофе. И не забудь её поблагодарить".
Сын: "Ну, что, бать, пожрём?"
Отец: "Пожрём!"
Достаёт шмат сала, головки лука. Едят руками. При этом мама и дочь морщатся.
Сын: "Ну, что, бать, пожрали, теперь посрём".
И уходит.
Мама: "Настаси. Соблаговоли покинуть купе на несколько минут".
Дочь выходит.
Мама: "Мужчина, мне конечно очень неловко, но Вы с сыном употребляете такие, как бы это сказать, достаточно вульгарные выражения... Я-то потерплю, но девушка... Это так не хорошо отражается на её воспитании".
Отец: "Ща решим".
Возвращается дочь, затем сын.
Отец: "Микола, ты чё тут, блин, развёл? Тут девка не @бана, а ты то "пожрём", то "посрём"!!!"

Приехал иностранец в СССР... Идет по улице города и поподает в открытый люк. Выбирается, ругается. Проходящей мимо бабушке, жалуясь: "Хотя бы флажок красный повесили бы!" Та в ответ: "А ты, милок, когда в страну въезжал, видел большой красный флаг?.."

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

Китаец приходит в столовую (т.к. кушать очень хочется), а по-русски нb бельмеса. И решил посмотреть, что люди будут заказывать - то и он. Подходит студент, денег естественно нет, и заказывает: "Чай". Китаец аналогично: "Цяй".Подходит девушка. Китаец думает: "Ну, девушка! Счас чего-нибудь толкового закажет!" А девушка, тоже студентка: "Чай". И китаец: "Цяй". Третим заходит такой реальный морячок: "Макароны по флотски !!!" Китец радостно: "Мацацоны па флоцки !!!" Официант: "Чего-о-о-о???" Китец, убито: "Цяй".

Сидят два грузина в очень дорогом ресторане, выпивают. Один говорит:
- Гоги, ты знаешь, какая разница между свиньёй и орлом?
- Нэт, нэ знаю!
- Бутилка водки.

К тете Саре прибегает соседский мальчик.
- Тетя Сара! А ваш Абрам на улице гавно кушает!
Тетя Сара кричит в окошко:
- Абрамчик! Не ешь много, скоро обедать будем!

Два грузина поспорили:
- Спорим, я за один день успею съездить в Москву, сходить в Большой театр, купить дубленку и побывать в Мавзолее у Ленина.
- Нэт, нэ успэешь.
Приезжает грузин в Москву. Заходит в магазин:
- Слушай, дэвушка, у вас ест дублёнка?
- Нет, может быть завтра будет.
- Слушай, 9 дублёнка тэбе, один мне. У вас ест дублёнка?
- Щас принесу.
Заходит в кассу Большого театра:
- Слушай, дэвушка, у вас ест былет?
- Нет, теперь только завтра.
- Слушай, 50 былет тэбе, один мне. У вас ест былет?
- Щас принесу.
Подходит к Мавзолею. Вокруг никого стоят два "охранника":
- Слушай, дорогой, пусти, ныкогда нэ выдел нашего вождя. Хоть одним глазком посмотреть.
- Сегодня санитарный день, приходите завра.
Тут грузин достоет пятисот рублевую бумажку. На штык одному вешает. Охранник:
- Сами пройдете или Вам вынести?

- Рабинович, а какой вы расы?
- А если да, то что?

Руские, французы и американцы поспорили, кто из них сможет дольше просидеть в холодильной камере, имея сколько угодно водки и закуски. Решили закрывать в камере по два человека. Французы и американцы долго не выдержали. Дошла очередь до русских. Проходит час, второй, третий. Решили посмотреть, может, они там уже замерзли. Открывают дверь, заходят и... получают по морде. Из камеры
слышен голос:
- Сволочи, и так холодно, а они еще дверь открывают...

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль...
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Hу, а вы, наверно, тоже работаете врачом?..
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...

Среди представителей различных национальностей проводится конкурс на расторопность. В финал выходят американец, француз и русский. Предлагается задание: за 30 секунд нужно написать письмо, завязать шнурки и удовлетворить женщину. Американец, подбирал слова, и письмо не успел дописать. Француза возмутила кощунственность мысли о всего тридцати секундах с женщиной. Очередь русского: подходит к девушке сзади, нагибает ее так, чтобы она завязывала ему шнурки, кладет ей на спину лист бумаги, пишет письмо и, подмигивая изумленному жюри:
- Мужики, может кому еще и дров напилить? Так вы мне пилу в задницу вставьте...

В английском парламенте удивляются почему русские называют своих депутатов "мирными герцогами" (peace duke).

Место действия - Израиль, мусульманский район... Идет турист - еврей из России, видит картину: по разные стороны дороги сидят два попрошайки - один еврей, другой правоверный мусульманин (в феске там и все такое). Так прохожие естественно еврею нифига, зато у другого уже полная шапка. Турист подбегает к еврею: "Слушай, что же ты в мусульманском районе делаешь? Ты бы хоть оделся соответственно, хоть шапочку бы снял, ну что же ты!!! Тебе же не подаст никто!" Тот молчал, молчал и кричит через улицу: "Слушай, Мойша, этот заезжий ПОЦ будет учить нас коммерции..."

Умирает старый еврей и дает последние наставления мишпухе:
- Евреи, берегите лиц кавказкой национальности!
- ?????
- Вот с ними закончат, опять про нас вспомнят...

Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской нац-ти и писает. "Ой, мамочка..." - вскрикивает она. "Нэ бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу..."

Ночь... Кладбище... Из могилы поднимается скелет и стучит костяшками пальцев по рядом расположенному надгробию:
- Гоги, вылэзай! Пайдём па Маскве пагуляим, шяшлик пакюшаим, вино папьем!
Вылезает Гоги и они идут. Тут Гоги подрывается и бежит назад, срывает надгробную плиту и тянет за собой...
- Гоги, зачем плиту за сабою тянишь? - недоуменно спрашивает первый.
- Э-э-э, генацвале, нильзя нам с табой па Маскве без дакументав хадить...

Ариец: "Мы делаем людей чище".
Китаец: "А мы делаем людей чаще".

Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

Учительница школьнику написала в дневник родителям:
- Ваш Моня дурно пахнет.
На следующий день, он приносит от родителей ответ:
- Моню надо учить а не нюхать.

Два чукчи тащат тюленя от моря к берегу. Тащат за хвост (против шерсти) - им тяжело: пыжаться, пердят, потеют ... Тут повстречался им русский, ухмыльнувшись говорит:
- Да что вы прям как чукчи, тащите его за голову, по шерсти - легче же будет.
Чукчи опустили хвост, подошли , взялись за голову, потащили. И впрямь легче, прямо как по маслу.
- А ведь русский мужик таки умный, - говорит один чукча. - Видать как легко тащить стало. Да?
- Да, - отвечает другой. - Умный то он умный, а мы, однако, опять к морю пришли...

Едут по полю Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. А навстречу им три мушкетера. Илья Муромец случайно задевает Д'Артаньяна, и хилый француз валится с лощади. Тут же вскакивает, и кричит: "Вы нанесли мне оскорбление, я вызываю вас на дуэль", и рисует мелом крестик, на груди Ильи Муромца. Тот спрашивает: "Что это за херня?"
- Я проколю Вас в это место, - брызгая слюной кричит, француз, - защищайтесь!!!
Илья оборачивается к своим и говорит: "Алеша дай мне эту..... как ее,..... палицу, и посыпь его мелом".

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
- Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает:
- Слишш, девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!

Иванов (истец по делу) дал судье 100 000$.
Рабинович (ответчик по делу) дал судье 120 000$.
Суд решил:
Вернуть 20 000$ Рабиновичу и судить по справедливости.

Русского и чукчу отпpавили в космос. Чеpез месяц возвpащаются, а у чукчи все pуки в бинтах. У него спpашивают, что случилочь? А он говоpит:
- Я только хотел что-нибудь включить, а мне pусский ключём по pукам и оpет: "Уpод неpусский, не тpожь ни чё!!!"

Сидит казах в ресторане, кушает. К нему русский подсаживается. Сидят, значит, они вдвоём кушают. Русский спрашивает казаха:
- У тебя жена есть?
Казах отвечает:
- Жок (по-казахски "жок" означает нет).
Русский с задумчивым видом ему отвечает:
- Да, я тоже, наверное, свою на хрен сожгу!

Москва. Двух кавказцев на улице останвливает милиция. Один спрашивает другого:
- Паслушай, дарагой, ты знаешь, за что нас задэрживают?
- Патаму что нэльзя быть красивый такой!

В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребенок ручки тянет. Мать забирает его.
Дальше очередь немки:
- Хайль Гитлер!!!
Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына.
Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей.
Эстонка:
- А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой?
Русская:
- А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосрался!

Одна французкая пара приехав в Россию, договорилась общаться только на русском языке. Поздно вечером, в гостиничном номере он, полистав словарь, толкает её в бок:
- Дафай?
- Не-а.
- Дафай.
- Не-а.
Он гасит свет, и ложится спать. Через час она:
- Дафай!
Он полистал разговорник, и говорит:
- Куй железный, пока горячий!!!

Hебольшой горный городок в Грузии. Hаш командировочный заходит в вино-водочный магазин. За прилавком, естественно, продавец-грузин. Командировочный:
- Скажите, пожалуйста, есть ли у вас "Хванчкара"?
Грузин:
- Канэчно, дарагой.
Берет пустую бутылку, наливает в нее красную жидкость из стоящей рядом бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Хванчкара", наклеивает на бутылку и протягивает ее клиенту. Командировочный, видя такое дело:
- Вы знаете, я наверное возьму лучше "Кинзмараули".
Грузин:
- Как хочеш, дарагой.
Опять берет пустую бутылку, наливает в нее ту же жидкость из той же бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Кинзмараули", наклеивает ее и протягивает бутылку покупателю. Командировочный (безо всякой надежды):
- А может, у вас есть "Телиани"?
Грузин, посмотрев под прилавок:
- Ест, но наклэйки нету.

Двое чукчей по приезде в Москву побежали на Тверскую.
Сняли девочку, все ОК. А она им и говорит:
- Я не хочу забеременеть, поэтому наденьте прзервативы.
Сказано сделано. Через год, уже дома, встречаются чукчи и один другому говорит:
- Ну как ты? Я, однако, хреново. Мой совсем почернел в этом презервативе. Вобщем я снимаю, пусть себе беременеет.

Пастух овец не досчитался. Кричит другому пастуху, который со своим стадом на другой горе:
- Эээй, Мамэээд, ти не видел маааих ааавец?
Мамед не слышит.
Тот опять:
- Ээээй,Мамээээд, ти не видел маааих ааавец?
Тут подходит турист, протягивает пастуху бинокль и говорит:
- Вы лучше сюда посмотрите, посчитайте овец Мамеда, и если у него будут лишние, то это значит ваши.
Пастух обрадовался:
- О, давай, давай...
Смотрит...
- О!!! Мамэд! Здорово! Ти не видел маих авец?

На Кавказ приехали американские туристы. Ну, идут они, а навстречу из-за горы выворачивают два аборигена, на палке медведя тащат. Американцы в восторге, прыгают, мыльницами щелкают, кричат:
- Гризли, гризли!
- Нэт, душили... - мрачно отвечают аборигены.

В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол и видит - сидит негр и читает газету на украинском языке.
(Х) - Тю! Негр на наший мови газету чытае!
(Негр) - А чому не чытаты?
(Х) - Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
(Негр) - А я украинець. Потому и розмовляю.
(Начисто охреневший хохол) - А я тоды хто???!!!
(Негр) - Та незнаю... Чи жид, чи москаль.

Поспоpили как-то pyсский, фpанцyз и амеpиканец, что такое счастье.
Амеpиканец:
- Счастье - это когда сидишь на веpанде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотpишь на океан и любyешься своей яхтой...
Фpанцyз:
- Hет, счастье - это когда сидишь в кpyтейшем pестоpане, пьешь "Клико", y тебя на одной ноге сидит девyшка, на дpyгой сидит девyшка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девyшка...
Рyсский:
- Да нy, pазве это счастье, счастье - это когда выходишь поyтpy из своего особняка, идешь к бассейнy и тyт, вдpyг подъезжают два автобyса: из одного вываливает ОМОH, из дpyгого налоговая и спpашивают: "Это Лесная дом 8?", а ты им отвечаешь: "Hе-а, 12".

В Австрии в одном роддоме родили австрийка, немка и негритянка. Все прошло нормально, и медсестра приглашает отцов в палату с новорожденными. Вошедший немец, ненадолго задумавшись, берет на руки негра. Медсестра останавливает его: "Нет, нет, этот точно не Ваш". "Зато точно, что не австриец", - отвечает немец.

Сидит чукча на реке рыбу ловит, и вдруг поймал золотую рыбку.
Рыба: "Отпусти меня, чукча, и я любые твои 3 желания исполню".
Чукча: "Любые любые???"
Рыба: "Да,любые. Только отпусти".
Чукча: "А можешь сделать так, чтоб здесь и сейчас мамонты пробежали???"
Рыба: "Э, пару пустяков!!!"
Земля трясется, деревья ломаются - БЕГУТ МАМОHТЫ...
Мамонты пробежали, всё успокоилось.
Чукча: "Вот это да, никогда такого не видел!!! А ещё так можешь???"
Земля трясется, деревья ломаются - БЕГУТ МАМОHТЫ.
Мамонты пробежали, всё успокоилось.
Чукча: "ДА!!! Это что-то."
Рыба: "Hу давай быстрей, третье желание, последнее!"
Чукча: "А, ЧЕРТ С ЭТИМИ МАМОHТАМИ - ПУСКАЙ ОПЯТЬ БЕГУТ".

Выходит менеджер спорттоваров в зал, а там продавец с покупателем разговаривает:
- Ну вот, купили Вы себе удочку, а если Вам на рыбалке крупная рыба попадется, как Вы ее доставать будете? Купите себе подсак.
Покупатель подумал, подумал и купил.
- А знаете ли Вы, - продолжает продавец, - что действительно крупную рыбу можно поймать только, если отплыть подальше от берега. Купите себе отличную надувную лодку с насосом.
Покупатель махнул рукой и купил.
- Да, как же Вы теперь это все домой-то понесете? - продолжает разводить его продавец. - Да и на рыбалку надо загород выезжать. Купили бы себе уже у нас почти новый автомобиль из тех, что во дворе стоят, да и пользовались бы на здоровье.
Покупатель почесал затылок, делать нечего, аргумент железный, заплатил деньги, погрузил товары и поехал.
Менеджер и говорит продавцу:
- Ну, ты, Изя, и даешь... Мужик пришел к тебе за удочкой, а ты продал ему весь магазин.
- А кто Вам сказал, что он пришел за удочкой. Вообще-то он пришел купить ваты - у его жены месячные. Так я ему и говорю: "А что же ты будешь делать три дня в городе?.."

Привезли на лесоповал новую японскую лесопилку.
- УГУ, - сказали угрюмые русские мужики-лесорубы и засунули в лесопилку бревно.
- Дзеннннь! - сказала новая японская лесопилка и перепилила бревно.
- УГУ, - сказали угрюмые русские мужики и положили бревно потолще.
- Дзеннннннь! - сказала новая японская лесопилка и перепилила второе бревно не хуже первого.
- УГУ, - сказали угрюмые русские мужики, подтащили трактором и заложили в лесопилку СА-А-А-АМОЕ ТОЛСТЕННОЕ БРЕВНО.
- Дзенннннннннь! - сказала новая японская лесопилка и тоже его без напряга перепилила.
- УГУ, - сказали угрюмые русские мужики и положили в лесопилку кусок рельса.
- Дрдрдрррбзц! - сказала новая японская лесопилка и сломалась.
- АГА-А-А-А!!!! - сказали угрюмые русские мужики...

Молодая хохлушка из глухой деревни нагуляла ребенка от негра. Пацан рос в этой деревне до 20 лет и никуда не выезжал. И вот однажды решил съездить в Киев. Едет на электричке. Напротив сидит кондовый хохол. Смотрел, смотрел на негра, а потом спрашивает:
- Сынку, ты хто?
- Я? Хохол. - говорит негр.
- Тоди я хто?

Встречаются два еврея:
- Ну как, Изя, ты таки уже устроился на работу?
- Да, в оркестр русских народных инструментов.
- Ну и шо, неужели там все русские?
- Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!

Утро в сельской хате на Украине. Стоит страшный штын, пыль, сквозь мутный воздух с трудом различима толстая женская фигура на полатях. Зевая, слазит с печи кирпатая девка в грязной сорочке, рукавом утирает сопли, зевает во весь голос, потягивается и выходит в горницу. А там уже мамка, протягивает полный стакан мутняка:
- На, доченька, с утра...
Опосля "пробуждения" влазит в сарафан с замасленными карманами, берет горсть семечек и, щурясь, выходит на грязный двор. На дворе бегают тощие облезлые куры, мычит худоба в хлеву, пахнет помоями и навозом.
Садится на лавке возле покосившихся ворот и, шумно сплевывая в разные стороны, сидит и грызет семечки.
Вдруг рядом останавливается белоснежный "лексус" последней модели, оттуда выходит в белоснежном смокинге и шейном платке в бледно-серый горошек, благоухающий прекрасно подобранным к этому солнечному утру одеколоном, обаятельно улыбающийся молодой человек и обращается к девушке:
- Сударыня, вы не подскажите мне, где-то тут есть прекрасные озера, мне говорили. Вы не подскажете мне, как туда проехать, я несколько заблудился, сбился с дороги... Впрочем, может быть молодая леди может составить мне компанию, у меня в машине есть все необходимое для небольшого романтического пикника...
- Не для тебе, быдло, квиточку ростили!!!

Разговаривают два приятеля.
1 - Ты знаешь, я ведь курсы психологии закончил.
2 - Ну и что ты можешь?
1 - Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю.
1 подходит к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.
- Я американец.
1 - А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?
- Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить?
И сбросился с моста.
2 - Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон того мужика не сможешь.
1 - Подходит и спрашивает у мужика национальность.
- Я француз.
1 - А вы знаете, что во Франции все публичные дома закрыли?
- Как же так, для чего теперь мне жить?
Сбросился с моста.
2 - Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик виски, что вон того мужика точно не сможешь уговорить.
1 - Подходит к мужику и спрашивает национальность.
- Русский я, ну и че?
1 - А вы знаете, что с этого моста сбрасываться запрещено?
- Какая х$#ня!
Сбрасывается с моста...

Умиpает стаpый евpей. У его изголовья стоит его жена Саpа и скоpбит по уходящему мужу.
Он говоpит ей:
- Саpа. Скоpо я умpу. Я хочу чтобы ты выполнила мою последнюю пpосьбу. Я пpошу, чтобы когда меня пойдут хоpонить, по одну стоpону от гpоба чтобы шла ты, Саpа, моя жена с котоpой я пpовел всю свою взpослую жизнь. Hо я хочу чтобы по дpугую стоpону гpода шла моя последняя любовница Рива, ты ее знаеь. И тогда я спокойно отойду в миp иной...
Саpа побагpовев:
- Чтобы я шла за гpобом с этой потаскухой, этой бесчестной сумасбpодной сукой!!!
- Да Саpа. Ты должна выполнить мою пpосьбу, а иначе я тебя пpокляну!
Саpа долго молчала, затем пpоцедила:
- Хоpошо. Я выполню твою пpосьбу. Hо ПОМHИ! Я от этих похоpон удовольствия не получу!

Попали после крушения самолета на необитаемый остров армянин, еврей и хохол. Прошло несколько дней, жрать охота. Вдруг видят большая лодка плывет с пигмеями, вождем племени и полная еды. Потерпевшие орут туземцам. Те причалили, выслушали троих, просивших еды и вождь говорит: "Еды мы дадим только тому, кто выполнит одно из условий: съешь пуд соли, заплати деньгами или трахнем в задницу".
Еврей сразу раскупорил потайной кармашек и заплатил вождю. Наелся еды и сидит под пальмой балдеет.
Армянин пошарил в карманах и согласился чтобы его трахнули. Наелся еды и сидит рядом с евреем на солнышке.
Хохол говорит: "А я буду соль исти". Жрал, жрал соль и когда осталась одна пригоршня говорит: "Больше не можу, ладно е%ите". Почти все племя оттрахало, осталось двое. Хохол взвыл: "Больше не можу, возьмите гроши!"

Полетели русский, американец и француз на Марс, приземляются, а тут их со всех сторон марсиане обступили, в плен взяли и главный зелёный говорит, мол кто выпьет стакан нашей водки, подержит за ухо нашего дракона и вые$#т нашу бабу, тому мы дадим кучу новых технологий, наш супер звездолёт и отпустим.
Ну американец выпил водки - сгорел, француз - выпил водки, подошёл к дракону, тока его за ухо, а тот его раз, и проглотил. Подходит русский, выпил водки, сказал мол не распробовал, ну ему налили ещё, так ещё пару раз, ну в общей сложности уложил бутылок 5-7, заходит в будку к дракону, через несколько секунд дракон с визгами выбегает из будки, срывается с цепи и убегает подальше, после него выходит русский, как полагается после водки малость подвыпивший, и говорит застёгивая ширинку: "А ГДЕ ТУТ ВАША БАБА, КОТОРУЮ ЗА УХО ПОДЕРЖАТЬ НАДО БЫЛО???"

Встречаются три женщины - англичанка, француженка и русская - все три с год как замужем, ну и давай хвастаться о своей жизни:
Француженка:
- Ой, бабоньки, я так классно устроилась - в первый день мужу сказала - стирать не буду, гладить не буду, убираться и готовить - тоже. День его не видела, второй, третий, на четвертый явился, притащил машину - убирается, гладит, готовит, стирает! Просто чудо!
Англичанка:
- И я так же сказала. День его не видела, второй, третий... Через неделю тоже притащил машину - убирается, гладит, готовит, стирает! А я отдыхаю...
Русская:
- Да и я, подруги, так же сказала. День его не видела, второй, третий, четвертый... На пятый увидела, кога правый глаз чуток видеть стал...

Родительское собрание в грузинской школе. Учитель:
- Драхвалидзе, ваш сын отвратительно себя ведет на уроках, вертится, болтает...
Отец:
- Я его васпытываю!
- Да, еще он кидается едой в столовой...
- Я его васпытываю!
- А еще он разбил стекло...
- Я его васпытываю!
- А недели три назад он отнял деньги у первоклассника...
- Я его васпытываю!
- И еще вот что, самое важное! Он последнюю неделю не появлялся в школе!!!
- Да зарэзал я его на хэр!

Папа-грузин подзывает своего сына:
- Гыви, ти ужэ взрослый, я тэбэ жизнь учить буду! Запомни, Гыви, если ты е@#шь жэнщину стоя - знай, это стойкая жэнщин, если ты е@#шь жэнщину раком, знай, это роковая жэнщин...
- Папа, а если мэня е@#ли на мешках с изюмом, я что - изюмительный мальчик?

Зильберштейн, страховой агент, уговаривает Гольдберга застраховаться:
- Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, то получите двести
рублей; сломаете ногу - триста; а если вам посчастливится сломать хребет - ну,
тогда вы богач!

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
- Да? А генералы в армии уже не нужны?

Hа еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
- И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него,
чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Hатана не взяли в солдаты...
Hаконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.