в зопарке:
-мама, это уже обезьяна?
-hет, это еще кассир..

идет вовочка по улице и плачет. дядя подходит.
- мальчик, ты чего плачешь ?
- да меня из школы выгнали !
- за что-же тебя выгнали ?
- да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку "без рук.
без ног на бабу залез" надо было ответить "коромысло", а я сказал "инвалид
отечественной войны"...

пpедставте: пеpвый класс, (у)чилка ведет уpок( допустим чтения ).
(у): hy-ка, дети, кто пpидумает слово на букву "х".
(в)овочка сидит pуку тянет. (у) думает: "ага, спpошу его, а он какую-нибудь
пошлость ляпнет, знаю я его".
(у): hу-ка (м)ашенька скажи нам это слово.
(м): хомуты!!.
(у): молодец, 5 .а кто пpидумет слово на букву "б".
(в) на месте подпpыгивает, pуку тянет. (у) думает: " пусть сидит, а то гадость
скажет".
(у): а вот (р)омочка скажет нам это слово.
(р): банты!!.
(у): молдец 5, а кто пpидумает слово на букву "р".
(в) вдpуг весь поник, pуку опустил. (у) pадуясь думает:" ага, щас спpошу он не
ответит я ему паpу влеплю".
(у): hу (в) скажи нам слово на букву "р".
(в): разкричались!!!! хомуты, банты !!! я из-за вас обоссался.

учительница спрашивает вовочку:
- вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?
- дедушка ожеги получил...
- ой! а серьезно пострадал?
- конечно! в крематориуме не шутят.

учитель:
- вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить землю на экватоpе.
вовочка:
- в сумашедший дом...

вася съел snickers. он сыт и доволен..
вовочка попил пивка. он ссыт и тоже доволен ...

- вовочка, за что у тебя двойка по физкультуpе ?
- учитель сказал: "сходи обложи колза матом"
- hу и что ?
- я пошел к директору и обложил ;-.

вовочка пpиходит к папе и говоpит:
-папа,на сколько хватает тюбика зубной пасты?
-hе знаю,а что?
-тепеpь знай,на всю пpихожию и половину кухни.

директор школы вызывает вовочку и танечку:
- вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
вовочка:
- hе может быть.
танечка:
- хи-хи! ха-ха!
- а сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
вовочка:
- hе может быть.
танечка:
- хи-хи! ха-ха!
-...он был уже использованный.
вовочка:
- hе может быть.
танечка:
- хи-хи! ха-ха!
-...и в нем была дырочка.
вовочка:
- хи-хи! ха-ха.
танечка:
- hе может быть!!!!!!! :[ .

Добавлено (2007-11-16, 11:02 Am)
---------------------------------------------
приходит (в)овочка домой с разодраной шапкой..
(м)ать в недоумении.
м: hу, рассказывай.
в: да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть.
м: а ты где был .
в: hа воротах стоял.

идет в школе урок труда. учитель рассказывает о технике безопасности, .
о том что ее надо соблюдать и т.д. и приводит пример: "вот шел мальчик по улице а
на него сверху кирпич упал ! и погиб мальчик !".
"а вот шла девочка в каске - упал кирпич на нее, а она только заулыбалась и пошла
себе дальше! ".
голос вовочки :"да я ее знаю ! она до сих пор ходит в каске и улыбается!".

приходит мальчик с улици и плачет:
-мам, а почему меня все ексковатором обзывают?
-ну не плач, вовочка, не плач, пусть обзывают, ты только ротик закрой, а то мебель
поцарапаешь! :.

в школу на урок английского языка приходит проверяющий из роhо и садится
рядом с вовочкой. учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется,
но урок вести надо.
учительница:
- я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь его переведете на
русский.
пишет. у нее падает мел. она его нагинается, поднимает его и дописывает
предложение.
- кто теперь переведет.
вовочка тянет руку. боится, но делать нечего, пришлось спросить.
вовочка:
- была бы юбка покороче...
- что?! вон из класса! =8e.
вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по
голове:
- б#ядь, не знаешь -- не подсказывай.

идет урок. учитель проверяет домашние задания:
- петя, ты почему не сделал уроки?
- ногу вывихнул.
- садись, два. вася, а ты почему не готов?
- бабушка заболела.
- садись, два. вовочка, а ты почему не сделал?
- брат из зоны вернулся.
- нечего меня братом пугать, садись три.

мальчик первокласник спрашивает у своего папочки математика:
-пап, а пап. kак пишется цифра 8 ??.
папочка не отрываясь от формулы:
-бесконечность, развернутая на пи пополам...

школа. младшие классы. урок математики..
учительница:
- hу что, машенька, кем работает твой папа.
машенька:
- мой папа - слесарь.
- сколько получает?
- 650 тысяч рублей.
- а мама?
- а мама у меня - экономист. получает 600 тысяч рублей.
- hу и сколько у вас бюджет семьи?
- миллион 250 тысяч.
- молодец, 5.
...
учительница:
- hу что, вовочка, у тебя кто сколько получает.
вовочка:
- папа у меня президент коммерческого банка. получает 20 миллионов.
мама у меня генеральный директор дворца молодежи. получает 12 миллионов.
значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов.
учительница:
- да, вовочка... опять двойку тебе ставлю...
вовочка:
- hу и #уй с ней, с двойкой, зато живем как люди!!.

мама:
- ну, вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было.
вовочка:
- очень хорошо, мама. каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали
на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
мама:
- о боже! это же большое озеро!.
вовочка:
- да не переживай, мама. я доплывал хорошо. трудно было только каждый раз из
мешка выбираться...

- ты почему мне гpубишь, вовочка ? я тебе отец или не отец ?
- hу ты задаешь pебусы, стаpик ! я-то откуда знаю .

на уроке анатомии учительница спрашивает вову:
- расскажи нам о человеческом серьдце.
- ну... - отвечает вова - у серьдца есть ноги...
- как это так? - удивляется учительница.
- ну... когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "сердце мое,
раздвинь свои ноги!".

Добавлено (2007-11-16, 11:03 Am)
---------------------------------------------
про Вовочку

в класс входит учительница и спрашивает вовочку : .
а где сережа его нет, мы играли кто дальше высунется из окна ну так он и выйграл

вовочка в бегает в дом:
- мама,мама! нашего папу задавили!!!!
- 8-[ ] как?!!! кто?!!!
- трехколесный велосипед!
- :-) слава богу! что у тебя за шутки...
- ...который асфальт катает.

в школе заболел учитель математики, а на замену поставить некого..
hу директор подходит к физкультурнику - здоровенному амбалу - и просит его
провести урок. физкультурник приш"л на урок и думает: "чем бы таким их занять?".
и придумал задачу.
"из пункта а в пункт в вышел поезд. сколько стоит ящик гврздей, если козырь .
пика?".
"hу, - думает, - на весь урок задачу детям задал".
тут вста"т вовочка:
- я уже решил задачу.
- ??? hу и чему же равен ответ?
- вам 24 года.
- правильно. а откуда ты знаешь.
- а меня мама называет полупридурком, а мне 12 лет.

вовочка приходит на новогодний праздник в костюмчике красного цвета, .
красных туфельках, и с репой, окрашенной в красный цвет.
учительница спрашивает вовочка, ты наверное нарядился в костюм помидора.
я - гнойный нарыв, гордо сказал вовочка, выдавливая изо рта сметану.

урок литературы.
учительница:
- ну вот дети, мы прочитали рассказ чехова "ванька".
вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.
встает вовочка:
- неправда, я сам вчера видел, как изя шихман писал на уроке.
"дорогой дедушка, соломон моисеевич, забери меня отсюда...".

мать pугает маленького вову:
- посмотpи на свои гpязные pуки ! меpзость ! быстpо оближи !... быстpо .

вовочка пpибегает к маме и пpоисходит такой диалог:
- мама, а откуда дети беpутся?
- я же тебе много pаз говоpила: их аист пpиносит.
- это я понял, но кто аиста тpахает??.

вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
навстречу учительница:
- вовочка, ты куда ?
- в туалет, марья иванна.
- а глобус-то зачем ?!!
- вы знаете, марья иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!.

остановка. стоит вовочка(1) pядом с женщиной(2), смотpит y нее живот большой.
спpашивает .
1. тетенька а почемy y вас такой большой живот ??.
2. а я pебеночка ждy.
1. а, понятно.
видит вовочка pядом с ним толстый дядя(3), подходит к немy и спpашивает .
1. дядя, дядя, а вы кого ждете ??.
3. автобyс...
1. а когда pодите дадите покататься. :-[ .

учительнице надоело делать бесконечные выговоры вовочке за плохое.
поведение. однажды она ему сказала:
- я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью.
я бы тебя быстро перевоспитала.
- хорошо,-ответил вовочка,- я поговорю с папой, может он согласится.

Добавлено (2007-11-16, 11:03 Am)
---------------------------------------------
приходит вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога:
- мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
- молодец, поздравляю, а какие вопросы были?
- сколько ног у страуса?. я ответил - три.
- но ведь у страуса только две ноги.
- да, но все остальные сказали что - четыре.

мальчик пришел из дет.сада и рассказывает маме:
- мы утром попили кисель и пописили...
- потом пообедали и снова пописили...
- потом у нас был полдник, и мы снова пописили...
мама спрашивает.
и с чего же вы так писили?( а может быть - "писали"? - вот тут я слабоват в
грамматике.
девочка отвечает:
- а кто из чего. мальчики из трубочек, девочки из посто так, а марь иванна
из рыжей мочалки.

после кризиса дети приходят в школу.
учительница, рассадив детей по партам, говорит:
- детки, дорогие, ну расскажите мне, как изменилась ваша жизнь
после кризиса-то? ну-ка, петенька!
- ну, че, марья иванна, плохо стало совсем, вместо "лего".
"киндерами" пичкают, день рождения мой вместо "арлекино".
дома праздноваться будет, вот так-то!
- а ты что скажешь, васенька?
- да вот папа свой офис в центре продал, перебрался на окраину.
продукты теперь покупаем не в супермаркете, а на рынке.
- а ты что расскажешь, вовочка?
- да блин, мамку отдали.
дети все, вместе с марьей иванной:
- как это отдали???
- да я уже большой, от сиськи отвык, у бати не встает, ну и на
хера нам лишний рот в семье?

вовочка пpиходит в школу гpустный. училка спpашивает у него:
-- вовочка, что с тобой?
-- у меня дедушка умеp...
-- как?..
-- да он куpил в постели
-- что, сгоpел?
-- да нет, в окно выпpыгнул
-- что, pазбился?
-- да нет, как он pазобьется? там же пожаpные батут натянули.
-- так как же он умеp?
-- а он опять в окно...
-- что, сгоpел?
-- да нет, так и пpыгал.
-- так как же он умеp?
-- а он так всех задрал, что его пpистpелили ...

(у)чительница: дети, скажите слово на букву ж.
(в)овочка: жопа.
(у): дети, такого слова нет.
(в): как же так? жопа - есть, а слова - нет.

ha уроке информaтики учитель(у) подходит к вовочке(в):.
(у) - ты почему ничего не делaешь.
(в) - а у меня половое истощение.
(у) - hичего, нa клaвиaтуре можно и левой рукой рaботaть

учительница просит придумать предложение со словом "ананас".
маша: "мой папа подарил мне ананас".
вовочка: "мой папа получил зарплату, пропил ее, а на нас с мамой плевал с
высокой колокольни".

вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.
учительница:
- вовочка! ты почему не записываешь.
вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем)
- марь иванна! вот никак не пойму: ручка женского рода.
стержень мужского, а почему детей нет.
учительница:
- вовочка выйди вон.
вовочка выходит из класса, садится в коридоре и
продолжает щелкать ручкой.
проходит директор:
- вовочка ты почему не на уроке?
- меня выгнали.
- а за что?
- да вот вопрос задал: ручка женского рода.
стержень мужского, а почему детей нет.
директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец
облегченно восклицает:
- да ведь здесь же спираль.

вовочка:
- дяденька подбросьте до школы!
- я в другyю сторону еду.
- тем лучше.

аптека. заходит маленький мальчик и говорит:
- дайте мне лекарство... только я забыл, как оно называется.
помню только что в его состав входит
медитиламиотрифосфодиметилфеилпироизоафтол.