Наверно с сердцем плохо стало" подумали остальные и налили второй стакан.
Второй выпил и тоже умер.Третий налил себе остатки, немного подумал, громко
крикнул:
- По-мо-ги-те!!!
И залпом выпил.
***
Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина!
***
Рецепт хлеба:
мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть главного - муки,
то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее.
***
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
Решили послать сходить купить выпить.
***
Все под Новый Год ждут Чуда... Но на утро наступает лишь похмелье.
***
- Что такое " живое пиво" ?
- Это пиво, которое живет в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает,
где ему выйти.
***
- Салюты, Моцик!
- Здаровки, Сальерик! Отрави-ка меня сегодня коньячком Хеннеси!?
***
- Какая у вас группа крови?
- А что, спирт делится на группы?!
***
Встретились три француза. Стол, выпивка: бургунь, шампань, коньяк. Напились,
морды друг другу побили и разошлись, счастливые.
Встретились три англичанина. Стол, выпивка: джин, виски, тоник. Напились,
помутузили друг друга, и разошлись, довольные.
Встретились трое русских. Стол, выпивка: водка, пиво, портвейн. Погудели,
оттянулись, отмателили друг друга. Все остались довольны.v Встретились три араба.
Расстреляли автобус с евреями, взорвали универмаг, угнали самолет.
Блин, до чего же сухой закон людей доводит!
***
-Когда я вижу лозунг " Одно из двух: или пей или садись за руль" , я
всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет.
***
-О сколько нам открытий чудных. Готовит открывашка...
***
Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной. Доктор, развернувшись и
исподлобья взглянув на пациента:
О,..., еще один любитель выпить.
Обижаете, доктор. Профессионал!
***
Два мужика просыпаются утром с хмурыми лицами, головы болят. Один говорит другому:
Водки хочешь?
Тот:
Не-а...
А будешь?
Наливай!
***

-Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
-Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
-Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
-Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком.
-Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.
-Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.
-Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.
-Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.
-Столбы так и лезут к вам в объятия.
-Кусающие вас комары тут же дохнут.
***
Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40
бутылок пива. Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос.
***
Двое мужиков после работы спорят - сколько водки брать.
- Давай 0,5!
- Мало, давай уж 0,7!
- Не много? Давай 0,5.
- Мало. Лучше 0,7.
- Решено, берем 0,5. Две штуки.
***
Раньше он иногда пропускал рюмочку-другую.
А теперь он вообще ни одной рюмки не пропускает.
***
Приняв литр водки, сразу не радуйтесь, может он не примет вас.
***
Спрашивает мужик у бабы:
- Ты что будешь пить: вино или водку?
- Вино.
- Красное или белое?
- Красное.
- Итальянское, грузинское или французское?
- Итальянское.
- Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое?
- Блин. Сколько вопросов! Водку давай.
***
Телефонный звонок.
- Васю можно?
- Васю можно только потрогать.
***
Раннее утро. Аэропорт. К стойке бара подходит усталого вида мужичок с очень
красной рожей и произносит:
- Мне эта... (пауза) кофе и сосиски (морщится).
Барменша: - Сосисок нету.
Мужичок отводит взгляд в сторону, в пол, думает:
- Тогда сто грамм налейте и эта... (смотрит на ряд бутылок), сок тоже налейте.
Барменша: - Вам какой?
- Этот... (думает), "Золотая бочка"!
***
Зима. Вечер. Деревня. Вдоль деревни трактором прочищенная от снега вроде бы как
дорога. По дороге движется мужик явно в изрядном подпитии, судя по его траектории.
Вдруг, если можно так сказать, он останавливается, подходит к краю дороги, чуть
наклоняется и, видимо желая справить малую нужду, пытается разобраться в премудростях
ширинки. Он наклоняется еще больше и как есть грохается в сугроб. Пролежав без движения
минут пять, он встает, застегивает ширинку и говорит:
- Ну, надо же! Расхотелось!!
***
Дежурное похмелье - сутки через трое.
***
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.
***
Василиса-Кудесница махнет правым рукавом - озеро, махнет левым -
лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 150 - начинаются глюки покруче.
***