Шмяк! - Вовик с размаху плюхнулся в зловонную жижу. Отчаянно барахтаясь, он высунул голову на поверхность и нащупал ногами дно. Оказалось неглубоко, и он поднялся на ноги, выплёвывая грязь изо рта и испуганно озираясь. Место было незнакомым и странным. Он стоял посреди гниющего болота, окутанного белёсым туманом, который неприхотливо струился между редкими деревьями. Могучие стволы уходили высоко вверх, а над водой сквозь густую пелену тумана с их крон свисали плети мха. Влажную тишину нарушало только чавканье пузырей, поднимающихся из потревоженного ила на поверхность.

Вовик осмотрелся в поисках рюкзака, но того нигде не было видно, - похоже, остался где-то в зассанном подьезде. Также нигде не наблюдалось и просвета между деревьями, невозможно было даже понять, с какой стороны солнце. Делать было нечего, и он побрел вперед, с чавканьем вытаскивая кроссовки из липкой массы под ногами. Несколько минут он шел по болоту, как вдруг откуда-то сзади донесся протяжный крик, многократным эхом прокатившийся по тёмной воде. Вовик резко обернулся и успел увидеть низкорослую фигурку, мелькнувшую между деревьями. Он замер, наблюдая, как силуэт растворился в мареве, мелко семеня в противоположную сторону. Вовик напряженно прислушивался ещё несколько минут, но крик не повторялся. Наконец, он развернулся и зашагал дальше, то и дело останавливаясь и оборачиваясь. Вскоре идти стало легче - дно явно поднималось, и воды уже было только по щиколотку. Через некоторое время он вышел на берег, длинным мысом вдававшийся в болото и весь заросший крапивой выше человеческого роста. Сквозь немного поредевший туман перед ним виднелось какое-то строение. Вблизи оно оказалось почерневшей от времени, просевшей и полуразвалившейся избой. Пустые оконные проемы зияли бездонной темнотой, а висящие на ржавых петлях гнилые остатки двери напоминали ощеренный старческий рот. Вовику стало не по себе - из дома слабо тянуло характерным запахом. Этот запах он хорошо помнил после дня, когда пару лет назад санитары выносили их соседку по подьезду - старуха пролежала в своей квартире две недели, и соседи догадались вызвать "Скорую" только когда к ним посыпались с потолка жирные белые черви...

Он обогнул сторонкой позеленевший угол избы, и вдруг понял, что здесь не один. Затаившись за пожухлыми зарослями, Вовик разглядел странную процессию. Впереди двигался мальчик, примерно его сверстник - лет одиннадцати, волоча за собой что-то похожее на полупустой мешок с картошкой. За ним, опустив морду, тяжело ступал большой облезлый пёс. Они подошли к краю болота. Мальчик устало откинул со лба спутанные рыжие волосы. Он подтащил мешок к воде. Вовик увидел, что это был не мешок, а дохлый полосатый кот огромных размеров. Тем временем парнишка осторожно взял того за тощие лапы и опрокинул с берега вниз. Туша глухо плюхнулась в жижу и вскоре скрылась под поверхностью. Со дна поднялось нескольку пузырей и всё стихло, только по болоту медленно расходились круги. Пёс поднял голову и печально посмотрел на свого спутника. Тот молча потрепал его по лохматой голове. Немного постояв, они развернулись и двинулись обратно в сторону леса. Вовику, наблюдавшему погребение из кустов было страшно окликнуть паренька, но ещё меньше хотелось оставаться в таком месте одному. Тем более, возникало смутное ощущение, что он уже где-то видел всю компанию, даже издохшего кота. Пока он колебался, из стоящей рядом избы донесся еле слышный замогильный стон. Это стало последней каплей. Вовик в ужасе рванулся через крапиву; он успел увидеть вдалеке мелькающую среди деревьев грязно-жёлтую футболку, но в следующий миг споткнулся о пень и с криком рухнул в кусты. Запутавшись в зарослях, он всё-таки вырвался на открытое место, оставив на ветках клочья рубашки, но мальчика с собакой уже не было нигде видно.

Вовик побежал. Он несся через лес по смутно угадывающейся тропинке. Вокруг мелькали необычного вида растения с гигантскими листьями, бледно мерцающие чаши цветов, мохнатые папортники, похожие на паучьи лапы... Сквозь висящую на них густую паутину пробивался тусклый свет. Мальчик с псом как сквозь землю провалились. Ему казалось, что в лесу что-то шевелится, перебегает вдоль тропинки с места на место, а пару раз он отчетливо слышал чей-то ехидный смех. Ужас переполнял Вовика, засталяя бежать всё дальше от проклятого болота, глубже в чащу. Наконец он остановился, задыхаясь и шумно глотая воздух. Подняв глаза, он увидел перед собой крепкую дубовую дверь. Почему-то она была прямо в стволе огромного старого дерева. В остальном дверь была первым нормальным, привычным предметом, который Вовик видел за последние полчаса. Недолго думая, он рванул её на себя и шагнул внутрь.

-Пятачок... это ты? - донесся из полумрака сиплый болезненный голос.
Глаза уже привыкли к недостатку света, так что Вовик разобрал сидящего за грубым деревянным столом медведя. Конечно, это был не настоящий медведь. Это был здоровенный плюшевый Винни-Пух, вдобавок весь какой-то помятый и жалкий. Из швов местами торчали клочья набивки, левого глаза не было вообще, а правый - большая коричневая пуговица - грустно косился на гостя. Винни-Пух хрипло откашлялся и сказал голосом Евгения Леонова:
-Не, ты не Пятачок. Жалко. Я вот его уже три месяца не видел.
-Я... я Вовик.
-Ну, садись, Вовик. - махнул тот рукой на грубую скамейку, сколоченную из досок от ящиков. - Портвейн будешь?
-Буду... - от неожиданности согласился он.
Медведь достал второй граненый стакан и разлил пойло из стоящего на столе пузыря "777". Разлил по краешек и, не глядя на нежданного гостя, привычным движением опрокинул в горло свою порцию. Вовик брезгливо взял грязный стакан и отхлебнул. Поморщившись и переведя дух, он спросил у Винни:
-Чё это за место?
-Это Сказочный Лес, мальчик! - неуместно торжественным тоном детского экскурсовода ответил тот и зашёлся хриплым истерическим смехом. Просмеявшись и вытерев пьяную слезинку под пуговицей, медведь вспомнил про присутствие Вовика.
-Ты-то, небось, с болота пришел?
-Да в дерьмо какое-то свалился... хрен знает. Там ещё орал кто-то страшно...
-Не бойся. Это Ёжик. В тумане. Совсем из ума выжил, бедняга. Ну, хоть живой, по крайней мере. Ещё может кого видел?
-Да. Пацана какого-то с собакой. Кота зачем-то топил.
Винни-Пух тяжело вздохнул, помолчал...
-Значит, и Матроскин туда же... Они же только в том году корову с галчонком... СУКИ! НЕНАВИЖУ! - вдруг заорал он, выбросив изо рта фонтан прелых опилок с запахом перегара и треснув по столу обеими лапами.
-Кто?
-Известно кто,- обреченно выдохнул Винни, подперев круглыми ладошками голову, - А, ну так ты же ничего не знаешь... Ладно, вот ты скажи, хорошо там, снаружи? Ну, в Лесу, на Озере?
-Да погано там, как в фильме ужасов.
-Уже и не верится, что когда-то всё было по другому... В наших местах давным-давно поселились персонажи из мультфильмов. Из наших, понимаешь? - НАШИХ! - мультиков. Мы все реально существуем ЗДЕСЬ, пока нас знают, любят и помнят зрители в реальном мире. Чем больше детей верит... ну, я не знаю... в Деда Мороза! - тем он более материален. То же самое и с нами. Мы живы, пока про нас не забыли. Когда-то у нас в Лесу была огромная, весёлая компания. Жили дружно, и дети тоже всегда нам были рады...

Винни Пух надолго замолчал, видимо, вспоминая прошлое. Потом залил в себя недопитый Вовиков портвейн и продолжил:
-Потом, лет двадцать назад, стали появляться ОНИ. Сначала ИХ было мало, и мы были уверены, что сумеем подружиться. Но это оказались совершенно чуждые нам существа. Если мы живем, чтобы приносить детям радость, то ОНИ просто кормятся. Паразитируют. Пожирают детские эмоции. Видел бы ты, как эти твари по ночам стоят на полянах, запрокинув головы, и впитывают человеческие сны!
-Кто это - ОНИ?
-Да кого там только нет... первыми были и Микки-Маусы, и дятлы Вуди, и коты-Томы всякие с мышами... Леопольд ещё ему всё говорил - "Давайте жить дружно!" - а эти ублюдки в ответ ржали и глумились. А потом вообще мразь полнейшая повалила... пёстрое быдло, которое только и умеет, что пакости друг другу и всем подряд делать. Покемоны там всякие и Скрудж-мак-д... тьфу, блядь! - медведь на глазах пьянел - Они нас просто убили. Мы больше не нужны детям. Теперь они верят в этих проклятых вампиров, с их бессмысленной злобой, которую выдают за шутки. Чему эта сволачь ребенков учит? И всем наплевать, что это мразь - чужая, заокеанская... Вот мы и вымираем. - Винни невесело ухмыльнулся. - Я вот, например, знаешь почему ещё жив? Просто в городе Череповце есть детский дом для умственно отсталых ребятишек. И им там в подарок депутаты кассету привезли лет с пять тому как, как раз про нас с Пятачком и остальными. Так они её каждый день крутят, потому что других кассет нету. Так и живем... хоть на портвейн наскребаю кое-как...мне ещё повезло, многим из нас куда хуже...

Медведь пьяно захихикал, а может зарыдал, когда за дверью вдруг раздался шум. Встав из-за стола, Вовик осторожно выглянул на поляну под деревом и обомлел. Прямо перед домом Винни-Пуха на ветвях деревьев, заросших седым мхом и лишайником, на поваленных гниющих стволах и скорченных корнях сидели десятки импортных мультяшек. Это были и визгливые, агрессивные, постоянно двигающиеся американские уродцы, напоминающие животных, и азиатские кретины с гигантскими тупыми глазищами, в которых отражалась пустота. Вся толпа наблюдала сцену, имеющую место посреди поляны. В центре стояла маленькая, одновременно беззащитная и смешная старушка с длинным хитрым носом, в старомодном чёрном платье и такой же шляпке. На худеньком плече у неё висела сумка, из которой испуганно выглядывала большущая усатая крыса. Перед старушкой, уперев руки в боки, стоял вульгарный кролик Роджер из американской ленты, и что-то насмешливо ей говорил. На глазах у Вовика поганый грызун вытащил из-за спины наковальню и картинно сломал себе об голову. Бедная Шапокляк испуганно прижала к груди сумку с Лариской и робко сделала пару шажков назад. Толпа загоготала, заулюлюкала, зашуршала кульками с поп-корном. Внезапно кусты расступились. На поляну из чащи выбрался старый, помятый крокодил Гена. Он тяжело прихрамывал на одну ногу, опираясь на трость, а на его красном пиджаке и шляпе виднелись многочисленные заплаты. Но он молча и с достоинством проковылял и встал рядом со старушкой, прикрыв её широким плечом. Падаль на трибунах сначала опешила, а потом, издеваясь, с западным акцентом завыла хором мотив "Голубого вагона". Кто-то кинул в Гену тухлое яйцо. Два больших перезрелых помидора попали ему в нос. Он грустно посмотрел тусклыми старческими глазами на беснующуюся орду, но промолчал. Вовик не выдержал. Заорав "Убью, твари!" он бросился на кривляющихся пришельцев...

-Слышь, ты в порядке? Ты чё, бля? Су-ука, ну пиздец!
Вовик открыл глаза. Он лежал на холодном полу, а над ним испуганно склонился Лысый. Вокруг снова был сырой холодный подьезд, резко пахло мочой. За ближайшей облезлой дверью с остатками дермантина громко орал телевизор, доносились писклявые голоса телепузиков и детский смех...

Первое что бросилось мне в глаза, и под ноги заодно, когда я вошел в квартиру своего друга, это боксер. В смысле собака такая. Молодой щенок, обильно истекая слюной и размахивая задницей с дикой амплитудой, вылетел из комнаты и бросился ко мне.
Сначала я подумал, что он меня решил просто сожрать, а размахивания жопой – это такой намек, что со мной будет потом. Но все оказалось прозаичнее, Брюс просто обрадовался новому человеку и поспешил знакомиться. Я ойкнул и совершил попытку забраться на вешалку, но не успел и тут же весь был измазан слюнями с ног до головы и истоптан грязными лапами даже в самых труднодоступных местах.
Обследование едва не завершилось инфарктом, поскольку у меня с собаками обычно напряженные отношениями, и полным принятием меня в свои друзья сумасшедшей собакой бойцовой, в общем-то, породы.
- Странно он как-то задницей размахивает, - вместо приветствия выдавил я.
- Мы ему хвост купировали, но надо же эмоции выражать, верно? Вот он и старается, - ответил флегматичный хозяин бешеного пса, подавая мне полотенце, чтобы вытереть лицо.
В ванной, приводя себя в порядок, я немного успокоился. Подумаешь собака, подумаешь страшная как ночной кошмар, подумаешь слюнявая. Выживу как-нибудь. На выходе из ванной я наступил на Брюса, а он почему-то оказался очень рад. Настолько рад, что помчался делиться счастьем с хозяином на кухню, не вписываясь в повороты и стукаясь всем телом в стены. Я решил просто постоять, прикинуться ветошью и не отсвечивать, а то опять не туда наступлю еще.
- Проходи в комнату, только осторожнее, там кот! – крикнул мне из кухни друг, - А я щас пива принесу.
«Кот это хорошо! Кот это здорово! Котов я люблю», подумал я и открыл дверь. Тишина.
Я зашел.
Тишина. Никаких котов.
«Дрыхнет» подумал я и с чистой совестью уселся в кресло, предварительно проверив его на наличие представителя семейства кошачьих. Ровно через пять секунд, когда я успел уже расслабиться и начал получать удовольствие от покоя, раздался жуткий… даже не знаю, как назвать… Ор? Рык? Вопль? Наверное, все вместе.
Я подпрыгнул и стал озираться – никого. Блядь, как в фильмах ужасов! Меня даже пот прошиб. Решив долго не измываться, из-за занавески на середину комнаты вышел здоровенный котяра, с круглыми, как монетки, желтыми глазами, шлепнулся на жопу и, глядя на меня одним глазом, с урчанием принялся вылизывать лапу. Напоминая при этом штангиста тяжеловеса разминающего кисти рук перед поднятием веса.
Обыкновенный серый кот такой. В полосочку. Только очень здоровый! Крысолов. Примерно в половину размерами того придурочного песика. Красавчик, короче. Я на него полюбовался, перевел дыхание, и опять попробовал устроиться в кресле.
Ровно через пять секунд (он что, высчитывал?), когда я опять успокоился, этот мохнатый монстр издал клич контуженных взрывом каманчей, единым длинным прыжком преодолел расстояние до моих вытянутых ног, поднял лапу, (Я честно видел как у него когти выскочили из лапы, словно выкидные ножи!) и со всей дури засадил мне по щиколотке.
Тут уже взвыл я, схватился за ногу и принялся скакать по комнате. Кот с интересом наблюдал за эволюциями и иногда удовлетворенно подмявкивал. Всё! С меня хватит! Сначала эта ебанутая собака, теперь этот наглый кот! Надо было отомстить! Некоторое время пооглядывавшись, я заметил в углу обыкновенный веник и радостно оскалился.
Кот почувствовал неладное, но почему-то сбегать не торопился. Даже наоборот, уселся поудобнее и честными-пречестными глазами уставился на меня, будто говоря «Ну давай, не тормози, делай что задумал».
Я схватил веник на манер бейсбольной биты и с воплем: «Зуксель, коннект!!» прыгнул на обидчика. Но вместо того чтобы зашипеть, не говоря уже о том, чтобы сбежать, зверюга ловко подпрыгнула и обняла лапами уборочное средство. Потом удовлетворенно заурчала.
Я, мягко говоря, охуел. И от нахальства такого и от веса этого животного. Тяжел был, сволочуга такая! Тряся веником во все стороны, я принялся носиться по комнате и что-то несвязно орать, в основном матерное. Через несколько минут мне все-таки удалось стряхнуть противника со своего оружия.
Некоторое время мы отдыхали: я тяжело дыша, кот насмешливо топорща усы. Потом мы немного походили кругами, котяра явно примеривался за какую ногу меня сподручнее тяпнуть и при этом не получить по башке веником. Я примеривался как бы шарахнуть этого зверя по кумполу и при этом не лишиться ни оружия, ни ног, ни душевного равновесия и так уже изрядно пошатнувшегося.
В этот раз мы начали одновременно – я с криком «Сука, блядь, убью нахуй!!!», кот с куда более прозаичным воплем «Мляяяяяяяяяяяяяяаааааааааааааааааааа!!!». Отточенным движением с пятой попытки я все-таки зарядил врагу по кумполу, но ему была определенно пофигу эта моя маленькая победа, поскольку он несколько раз достал-таки до моих ног. Тогда я решился! Отшвырнув веник, я решил драться руками.
Зря я это решил! Ой зря!
Теперь досталось и рукам… Хорошо еще, что я в свитере был, а не то отчекрыжил бы он их мне по самые плечи, когтищи у него были будь здоров!
Кот подпрыгивал как мячик, при этом умело используя рельеф местности, чтобы съебаться именно туда, где было его не достать. Например, под шкаф, а потом невероятно как взять и выскочить сзади меня. При каждом прыжке на мне появлялась новая отметина. Свитеру явно пришла хана, джинсы еще держались, но и их участь была очевидна. Разок, другой я его все-таки шлепнул по заднице и между ушей, но ему было так же наплевать, как Тайсону в его лучшие годы…
В самый разгар схватки, собственно, когда котяра уже практически всего меня исполосовал, в комнату вошел хозяин этого жуткого зверинца. С пивом и чипсами. Кот моментально слился за занавеску, оставив меня, красного, злого и окровавленного на поле боя. Почему-то победителем себя я не чувствовал.
- А, - сказал друг и улыбнулся, - Я вижу, с Кабаном ты уже познакомился.
- Предупреждать надо! – заявил я.
- Я же говорил - осторожно, там кот!
- Но не сказал КАКОЙ! И за что он меня так возненавидел??
- Да ну, брось! Совсем наоборот даже…
- ЧТО?? – охренел я.
- Вообще-то он так играется, заодно еще и проверка на вшивость такая. Ты ему понравился очень.
- Как это?
- Да очень просто. Он же целыми днями скучает, а тут человек пришел. Причем не лох, подраться не дурак. Вот он и поразмялся. Теперь твой друг навеки.
- Обалдеть! Вот счастье-то привалило!
- Ты радуйся, что ты ему понравился… А не то было бы хуже…

Посидев с полчасика за занавеской, и определив, что мы начали пить пиво, Кабан задорно выглянул из-за занавески, потом важно потопал ко мне. Я напрягся и рефлекторно начал нащупывать что-нибудь тяжелое.
Кабан подошел, лукаво и мудро посмотрел мне в глаза, а затем толкнул меня лапой. Незлобно, но сильно. И без когтей.
- Мирится, – пояснил друг.
- О как! – обалдел я, но все-таки рискнул почесать за ушком. Кабан позволил.

Вот так и появился у меня лучший друг среди кошачьих и лучший друг среди собачьих (Чудный пес оказался, кстати!)

Долго ли, коротко ли, но повадился в их местную сеть малолетний Хакер-Ботаник-роговые очки, захаживать. Залезет через порты тайные, наворует паролей важных да файлов секретных, нагадит на рабочем столе и радуется. Мучался, кручинился и горевал директор, приходит к нему старшая дочь и молвит «Давай мы сеть от интернета отключим. Хакер тогда к нам не залезет.». Послушал отец старшую дочь, велел отключить интернет, да без интернета никак. Почта не отсылается, сайты не открываются, картинки интересные не закачиваются. Пришла к нему средняя дочь и молвит «Давай мы компьютеры вирусами-заразными заразим. Хакер-Ботаник их скопирует и компьютер себе сломает.». Заразили компьютеры свои, да в спешке забыли интернет обратно подключить, день ждали, два ждали, пока вирус компьютеры все не поубивал. Пришла тогда к отцу младшая дочь и молвит «Давай возьмем не работу админа. Он нам и интернет обратно включит и вирусы вылечит и Хакеру-Ботанику воровать пароли ценные да файлы важные не позволит.». Послушал отец младшенькую дочь и нанял админа.

Долго ли, коротко ли, устроился к ним работать админ. Не красавец, не богатырь, в грязненьком свитере ходит, молчит, но ремесло своё знает. Интернет обратно подключил, вирусы-заразные вылечил и фаервол надёжный поставил, чтобы Хакер-Ботаник проникнуть не мог. Как ни пытался малолетний Хакер-Ботаник в сеть проникнуть, ничегошеньки не получалось. Порты тайные не работают, пароли важные не воруются, файлы секретные не качаются. Даже пинг у Хакера-Ботаника от злости пропал. Сидит Хакер-Ботаник, ногти нервно покусывает, планы коварные думает. Директор на админа нарадоваться не может. То на сервер новый денег даст, то зарплату поднимет, то премию внеплановую выдаст.

И решил как то директор праздник корпоративный устроить, сотрудников уважить, партнеров удивить, да конкурентов позлить. И сказал он своим дочерям «Нарисуйте мне к четвергу открытку корпоративну. Да такую, чтобы все кому её разослали к нам на праздник быстро примчались.».

Скоро сказка сказывается, да времени до конца дня рабочего ещё много, потому продолжаем. Присылают дочери отцу в четверг файлы свои с открыткой. Старшая дочь в Ворде открытку сделала. Шрифт стандартный - системный, картинки черно белые, да ошибки грамматические. Посмотрел отец и молвил «Такой открыткой только детей пугать.». Средняя дочь в Кореле открытку смастерила. Буквы жирные, цвета – рвотные, картинка растровая и объемом аж три десятка тысяч байт. Начал открывать файл средней дочери отец, да не вышло ничего. Только компьютер подвесил да сервер почтовый уронил. И молвил тогда отец «Такую открытку только конкурентам рассылать.». А младшенькая дочь, Катенька, открытку в Фотошопе сделала. Отец кнопкой щелкнуть не успел как файл отворился. Цвета мягкие, шрифт стилизованный, в JPG ужатый. Любо дорого посмотреть. И сказал отец «Такую красивую открытку, только на интернет аукционе выставлять!».

И затаили завистливые дочери злобу на младшенькую. И так и этак думали как ей отомстить, и вспомнили про Хакера-Ботаника. Пришли к нему, а он сидит – зубами зло скрипит, очками роговыми посверкивает, не может файрвол обмануть, в сеть корпоративную попасть. «Помоги нам великий Хакер-Ботаник сестру младшенькую извести. Мы тебе за это денег дадим и своим вниманием одарим». Обрадовался Хакер-Ботаник что наконец-то девственности лишиться и молвил «Конечно помогу! И вниманием вашим воспользуюсь и от денег не откажусь! Говорите, какой у неё АйПи адрес!». Достали сёстры бумажку секретную и молвят «Записывай: 192.168.0. …». А хакер перебил их гневно «Внешний АйПи, а не внутренний, дуры ё***ые!». Пожали плечами сёстры, мол, не знаем мы внешний, да и внутренний в интернете нашли. Зашипел злобно Хакер-Ботаник, завращал очами за очками роговыми и молвил «Вы лучше у админа вашего спросите, да заодно и пароль к фаерволу узнайте.». «Как же мы у него узнаем? Он же нам ничего не скажет?». Хакер-Ботаник задумался и говорит «Есть у админа слабое место. За тридевять кварталов, в тридесятом районе, возле остановки, есть пещера подземная, «подземный переход» называется. В пещере той, в самом тёмном углу стоит ларёк. В ларьке том есть ящик а в ящике пиво «Арсенальное - крепкое». Достанете ему три баклажки – расскажет он вам, и пароль секретный и АйПи внешний.». На том и порешили.

Быстро сказка сказывается, да до зарплаты как до Кузнища, потому дальше сказку сказываем. Долго ли, коротко ли, раздобыли злые сёстры «Арсенальное - крепкое». Пришли к админу и говорят «Дай нам АйПи внешний и пароль секретный скажи?» А он им молвит «Не дам я свой пароль вам и АйПи не скажу.» и давай дальше в кнопки молча тыкать да мышь по коврику гонять. Достали сёстры первую баклажку и поставили админу на стол. Посмотрел он на баклажку и выпил её одним залпом. Захмелел админ, хорошо ему стало, а коварные сёстры его спрашивают «Небось сам то свой АйПи внешний забыл и признаться боишься.». А захмелевший админ им отвечает «Как же я могу его забыть когда он у меня на обратной стороне клавиатуры записан?». Обрадовались сёстры что так легко обхитрили админа и следующую баклажку на стол поставили. Поглядел админ на баклажку, выпил её одним залпом и ещё больше захмелел. А сестры хитрые ему говорят «А пароль-то свой, забыл небось, вот и не говоришь?». А хмельной админ отвечает «Как же я его могу забыть, когда это имя моего кота любимого?». Задумались сестры, как бы им имя кота узнать, а кот ходит по комнате, мышей выискивает. И поставили сёстры на стол к админу ещё баклажку. Выпил админ половину а больше выпить не может. «Какой же ты админ, если пиво допить не можешь?» говорят хитрые сёстры, «Ты бы попросил своего кота чтобы он тебе помог пиво допить. И ему хорошо и тебе не стыдно.». Поднял захмелевшие очи админ и воскликнул «Эй, мой любимый кот, Rfjs_34kYe, иди пиво помоги допить!» и под стол рухнул. Обрадовались сёстры, посмотрели АйПи под клавиатурой, записали его и пароль в файл и Хакеру-Ботанику по почте выслали, а файл удалили. И пошли по домам радостные от того что сестрёнке младшенькой так напакостили.

Скоро сказка сказывается, да почта электронная ещё скорее идёт. Получил Хакер-Ботаник письмо с АйПи адресом и паролем, возрадовался. Залаз в сеть локальную, в документы бухгалтерские, в программы финансовые, все деньги на свой р/с перевёл, файлы важные поудалял а директору большую голую жопу на рабочий стол разместил.

Пришел рано утром директор, включил свой компьютер чтобы важным делом заняться, косынку разложить, а на рабочем столе – голая жопа. Посмотрел файлы важные, а файлов-то и нет. Проверли счет в банке а денег и след простыл. Рассвирепел директор, велел службе безопасности админа найти и заставить всё на место вернуть «Вернёт – по царский награжу, а не вернёт, пущай пиняет на себя!».Пришла к админу служба безопасности, объяснила доходчиго что происходит и веление директора передала. Голова у админа болит, ничего вспомнить не может, смотрит на компьютер а фаервола и след простыл. Кинулся он было файлы защищать да не тут то было, удалил малолетний Хакер-Ботаник-роговые очки все файлы важные. Сел админ на пол и заплакал горючими слезами.

Послал тогда директор трёх своих дочерей админа проконтролировать, чтобы тот не балду гонял а деньги и файлы нужные искал. Пришли к админу сёстры и старшая Аглая – как валенок тупая, молвила «Вот, посмотри что ты наделал, из за тебя мы все файлы секретные потеряли! Недотёпа!» а средняя Нина – подлая скотина, добавила «Да, и деньги все! Что мы теперь делать будем? Чем с сотрудниками и партнёрами расплачиваться? Алкаш!». Расплакался админ ещё больше, жалко стало его младшенькой сестре Катеньке, и сказала она «Не кручинься, выдюжим. Посмотри файлы в корзине, может там они остались?». Перестал реветь админ, забарабанил пальцами по клавиатуре, как начал мышь по коврику гонять, открыл корзину, глядь, а там файл – письмо с паролями и внешним АйПи адресом лежит. Посмотрел админ на адрес, дату создания и время отправки и всё понял. Позвал он тогда директораи сказал «Вот, кто меня пивом напоил, пароль и АйПи выкрал и Хакеру-Ботанику-роговые очки всё выслал.» и указал перстом своим на старшую и среднюю сестру.

Попадали сестры на колени, начали колоться, друг на друга инициативу валить и у отца прощения просить. Понял тогда отец кто виноват и наказал тогда их по всей строгости. Старшей – выдал счеты деревянные и велел с тех пор только на них считать и к калькулятору не притрагиваться. Средней – запретил с тех пор мини юбки носить и по межгороду звонить. А службу безопасности домой к Хакеру-Ботанику отправил, деньги вернуть и Хакера-Ботаника наказать. Приехала служба безопасности домой к Хакеру-Ботанику и давай его по яйцам электрошокером бить, по почкам и печени дубинками садить, утюгом стращать, паяльник в жопу сунуть обещать. Завизжал, заплакал Хакер-Ботаник и признался на какой счет деньги ворованные перевел. Служба безопасности очки ему разбила и в тюрьму увезла. А админ и младшенькая дочь Катенька вскоре поженились. Свадьба была на весь мир, кто «мерседес», кто денег подарил.

Тема на форуме:
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души :)))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

Ответы:

Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"

мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(

А мой пердит в моем присутствии...

крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы

Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит

а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

А мой съедает все, что наковырял.

Мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. вот

блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже поно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого

А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!

Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))

Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут

А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит

Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун!

А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.

Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!

Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...

Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!

Мой так помнет,помнет,протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал".

еще во сне подергиваетяс сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко

А мой с голой писько перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что незнаю чмо

щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....

А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно ... У меня муж какой-то неласковый - стоит мне хоть чуть-чуть переварить или недоварить его любимые пельмени , он берет скалку и бац меня по голове со всей дури ... я , конечно , брык на пол и лежу , скучаю , а он , шалун , переступая через меня , еще пинает меня ногой пару раз в ухо . Через двадцать лет такой жизни мозги мне окончательно поотшибало и поэтому , частенько , на интернет-форумах я пишу абсолютный бред .

мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь :))))

Мне вот мой МЧ и анус вылизывает и ступни и куни и чего еще только не делает - я просто счастлива , где еще такого найдешь ))

А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.

А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))

А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького))))

аааа. еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу - самой смешно)))

Девченки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...

оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает кослько собралось на неделе.И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.

У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))

Да, дамы....... Вот так почитал тут что вы пишите....... вроде с одной стороны и не верится что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Но если это всё правда - то становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужке, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает вести себя по человечески а не по свински).

:) а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех :) так и спал умиротворенный ))

женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелося? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!!

А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш,еще немного осталось".Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка,он говорит:"У мужчин только мальчики рождаются"
еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член,и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно ,а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.

Кстати о чистюлях.Мой первый муж таким был что бы козявки там или ногти-никогда.Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил,в душ по 2 раза в день,как заляжет там ,так не выгонишь ))).Иногда такое чистоплюйство так раздражало!Но во 2 муже именно этого и не хватает (((
козявки,ногти ,пуканье кошмаррр! не угодишь мне ))))

моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает