Выходит лось из чащобы с глубокого похмелья, подходит к реке, плюхает в неё морду по самые уши и пьёт, пьёт, пьёт... А на берегу охотник видит лося на водопое и тут же всаживает ему дуплетом два заряда картеxи. Ноль эмоций, лось пьёт. Охотник ещё дуплет. Лось пьёт. Охотник ещё дуплет... Лось поднял голову из воды, посмотрел мутными глазами и говорит: "Ничего не пойму - пью, а мне всё хуже и хуже, хуже и хуже..."

Гэндальф: "Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?"
Фродо: "На нем что-то написано..."
Гэндальф: "Что?"
Фродо: "Made in China".
Гэндальф: "Этого я и боялся!"

Мужик идет по лесу. Видит стоит избушка невдалеке. Ну, думает, пойду посмотрю что там. Подходит поближе, не ней написано "Изба-Гадальня".
Только сделал еще пару шагов, слышит голос: "Заходьтэ!" Мужик вошел, смотрит, стоит стол, стул, на столе большой чан, с которого идет легкий пар, и ложка большая деревяная. Голос опять говорит: "Сидайтэ!" Мужик сел. Голос: "Беритэ ложку и пробуйтэ!" Мужик попробовал: "Да это же ГАВНО!!!" Голос: "Вгадалы, выходьтэ!"

ЕДЕТ ИЛЬЯ МУРОМЕЦ ПО ДОРОГЕ, ВИДИТ - НА РАСПУТЬЕ КАМЕНЬ, А НА КАМНЕ НАПИСАНО, А ПОД КАМНЕМ НАСРАНО, А ЗА КАМНЕМ НАБЛЁВАНО...

"Да-а!!! Теперь я пирожок с мясом", - подумал колобок обгладывая лисьи кости.

Очень понравилась Иванушке-Дурачку Василиса Прекрасная. Че делать, как к ней подход найти? Пошел за советом к Бабе Яге. Она ему и говорит: "Ну, это дело сложное. Тут тебе поможет только прие#ень-трава. А растет эта трава только в садах у Кощея. Вот, послужи у меня лет 10 - покажу тебе к Кощею дорогу". Делать нечего, Иван согласился, прослужил Бабе Яге 10 лет, а та ему дорогу показала. Отправился Иван в дорогу. Шел он через дремучие леса, через топкие болота, через высокие горы, через глубокие реки... вобщем, лет 10 шел, и, наконец, добрался до царства Кащеева. А Кащей тут как тут: "Типа, человеческим духом пахнет! Какого хрена ты, Иван-Дурак, в моих землях делаешь?" Расказал Иван Кащею, зачем пришел. Кащей лысый череп почесал... "Ладно, - говорит. - Добрый я сегодня. Дам тебе, так и быть, прие#ень-траву. Но за это придется тебе и мне прослужить 10 лет". Иван соглашается - зря, что ли, столько шел... Получает через 10 лет от Кощея прие#ень-траву, еще 10 лет топает обратно. Елки! А как травой-то пользоваться?! Идет к Бабе Яге: "Баба Яга, вот, вернулся я от Кащея, 10 лет до него добирался, обратно столько же, да еще у самого Кащея 10 лет в услужении был. Принес прие#ень-траву. А что с ней делать-то, ты мне не сказала?". Баба Яга: "Да, это-то как раз самое простое. Ты траву высуши как следует на солнце, потом скатай поплотнее - получится у тебя небольшой серебристый шарик. Ты положи его на дороге, по которой Василиса чаще всего ходит, а сам спрячься за дерево. Она подойдет - ей станет интересно, что это за шарик лежит. Тогда она пригнется, чтобы получше рассмотреть - ВОТ ТУТ УЖ ТЫ НЕ ЗЕВАЙ!!!"

И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне, но не сложилась у них семейная жизнь - не знал Иван, что с энтой царевной делать, как с женщиной, дурак потому что. Сидит как-то царевна пригорюнившись на крыльце и думу думает. Тут видит - Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну и приземлился - авось че выгорит. И ласково так:
- Что пригорюгилась, Марья-царевна?
- Да вот - муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать.
"Бедная женщина!" - подумал Змей и решил ей помочь.
- Пойду поговорю с ним, как с мужиком - пообещал.
На следующий день летит Змей-Горыныч и видит - совсем злая сидит царевна. Поманила Змея-то пальцем и молвит:
- Ты что ж, старый, моему Ивану наговорил!
- Дык сказал, что у женщины между ног слаще меда! - ответил растерянный Змей-Горыныч.
- То-то он мне всю ночь в п#$ду сухарями тыкал!

Идет мужик по лесу, видит - бутылка. Открывает, а оттуда джинн вылетает:
-Загадывай - говорит - свое желание.
Ну мужик начинает:
- Хочу виллу на берегу Средиземного моря, с мраморными колоннами, трехэтажную, и т.д. и т.п.
Джинн его перебивает:
- Ты что, дурак??!! Ты думай, что просишь! Ты посмотри, в чем я сам-то живу!!!

Выловил вобщем мужик(М) золотую рыбку (Р), ну и загадывает соответствено 3 желания:
- Первое желание - хочу большой котедж, чтоб в футбол можно было играть...
Второе желание - хочу вагон денег...
А третье желание у меня необычное - хочу со своей женой - красавицей в один момент всегда кончать...
Исполнила рыбка все желания и отпустил ее мужик в море.
Прошла неделя. Сидит мужик на берегу моря и снова ловит золотую рубку. Выловил и просит ее:
М - Золотая рубка, все супер - дом, деньги, только отмени ради бога третье желание!
Р - А чё не так?
М - Да вот представь себе: сижу с мужиками в баре, пью пиво, и в это время кончаю...

Идет мужик по пустыне и находит бутылку. Открывает ее, а оттуда джинн:
- Загадывай любое желание!
Мужик:
- Хочу, чтобы мне всегда везло!
Джинн:
- Готово.
Мужик идет дальше, смотрит: верблюд. Садится на него, скачет, доезжает до большого красивого города. Слезает с верблюда и находит на земле 100 баксов. Идет в казино, и выигрывает там 10 миллионов долларов. Потом идет в бордель, а там ему говорят:
- Вы у нас 100000-й клиент! Для Вас бесплатно!
Он:
- Хочу экзотики!
Ему приводят индийскую девушку. Он с ней уединяется и спрашивает:
- А что у тебя за кружочек на лбу?
Она:
- Не знаю, я такая родилась.
- А стирать не пробовала?
- Нет...
- Дай я попробую...
Стирает, и начинает громко смеяться!
Она:
- В чем дело???
Он:
- ХА-ХА-ХА!!! Я машину выиграл!!!

Одного не учёл Иван-Царевич, что Кощей-Бессмертный помажет яйцо блендомедом...

Бабушка рассказывает внучку сказку:
- Едет по полю добрый молодец и кричит зычным голосом...
Внучек:
- Бабушка, а как это "зычным голосом"???
Бабушка:
- А ВОТ ТАК: "Э-ге-ге-гей, Б%Я!!!!!!"

Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивленно:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр.
- Так вы же вымерли!?
- Врут. Болели мы.

Было у царя три сына. И настала пора их женить. Взял старший сын луки стрелы, выстрелил.. и попал в спину среднему. Пришлось жениться.

Решил Иван-Царевич жениться. Взял, как положено, лук и стрелы, выстрелил - типа, куда стрела упадет, там и невеста. Ну, идет искать стрелу. Ходил-ходил, искал-искал - нет нигде стрелы. Наконец, забрел в какое-то болото. Смотрит - на кочке здоровенный ЛЯГУХ (или ЖАБ - как кому нравится) сидит и стрелу в пасти держит. Иван-Царевич, однако, не смущается (сказка ведь!) и думает: "Ща я этого лягуха поцелую, и он превратиться в Василису Прекрасную, или, на худой конец, в Марью-Царевну какую-нибудь..." Сказано - сделано, поцеловал. Ни фига, не превращается лягух. Еще раз целует - опять никакого эффекта. Тут лягух ему человеческим голосом и говорит:
- Иван-Царевич, колдовство сильное! Без м#ньета не обойтись!..

Медвежья избушка.
- Кто ел из моей тарелки? - грозно спрашивает отец-медведь.
- А кто ел из моей тарелки? - спрашивает старший сын.
- А кто ел из моей тарелочки? - пищит младший сыночек.
- Вот придурки, я вам еще не насыпала, - отвечает медведиха.

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы...

- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

Три дня и три ночи целовал Иван-Царевич спящую принцессу, а потом подумал: "Может она и в самом деле мертвая?"

Апельсин - это колобок с целлюлитом.

Проходит в лесу субботник. Все звери суетятся. Один заяц сидит "дурака гоняет". Увидели это медведь и волк - что за западло? Решили узнать, в чем дело. Подходят у зайцу и спрашивают :
- Заяц! Что за дела?! Все работают , а ты отдыхаешь !
- У меня сегодня сексуальный день, - отвечает заяц.
- А это как ?
- Да е$#@ я ваш субботник!!!

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти, любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Аааа! "Рено" в лизинг, что-ли?

В лесу объявили субботник. Приходит волк - весь увешенный презервативами. Звери его спрашивают: "Ты, дескать, чего?" Волк: "А медведь всем велел приходить в х#евой одежде!.."

Субботник в лесу. Все звери вкалывают, один заяц сидит под кустом с линейкой и чего-то на земле меряет. Волк подходит: "Заяц - чего сачкуешь??" А заяц ему: "Да вот... примеряю, с какой стороны лучше на ваш субботник х#$ положить..."

- О великий и мудрый Каа!
- Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?
- Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?
- Ка-а-а-а-а-а-ак?
- Они называли тебя "земляным червяком"!
- Б#я-я-я-я-я-я!

Пошел как-то Кащей Бессмертный топиться. Бросился в бурную реку с самого высокого моста... Потом бросился под поезд... Потом спрыгнул с небоскреба...Потом сиганул в бассейн с серной кислотой... Потом проглотил цианистый калий... Короче, отягивался по полной программе!

Поймай Старик золотую рыбку, а она ему и говорит:
- Слушай, Дед, твоя Старуха еще жива?
- Жива.
- Ну тогда лучше сразу в уху!

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками".

Пошли Винни-Пух и Пятачок за мёдом с двумя воздушными шариками. Когда они подошли к дереву, где были пчёлы, Винни-Пух стал рассуждать:
- Если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я из общества зелёных и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет лучше я возьму зелёный шарик.

- Винни, Винни!
- Что, маленький Пятачок?
- Куда это мы идем?
- Свинью е$#ть...
- Винни, а вдруг она вырвется и убежит?
- Я тебе убегу!!!...

Из Мира Животных:
Винни-Пух, как порядочный медведь, всю зиму сосал лапу... А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался...

"Ну вот, наконец-то, я и стал пирожком с мясом", - сказал Колобок, выплевывая лисьи косточки.

- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.

Поймал рыбак золотую рыбку. А она ему и говорит:
- Отпусти меня, а взамен я исполню любое твое желание.
Рыбак возмущается:
- Ведь всегда было три желания?
Рыбка, улыбаясь:
- Это в сказке, а в жизни одно.
Тогда рыбак заказывает:
- Хочу Мерседес самой последней модели.
Рыбка молвит:
- Хорошо! Как ты предпочитаешь - за наличку или по безналу?
Рыбак, улыбаясь:
- А как ты предпочитаешь - на оливковом или подсолнечном?

Малышу было очень жаль Каpлсона. Hо папе был очень нужен лодочный мотоp...

После того как Гуливер переболел дизентирией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов...

"Что-то здесь не так..." - задyмчиво пpоизнес Колобок, медленно пеpежевывая остатки лисицы.

Черепах и черепаха поженились. Возбужденный черепах: "Ну, давай же, давай скорее устроим первую брачную ночь!" Черепаха ему: "Ну что ты, так быстро нельзя. Сначала надо сходить в гости к моим родителям". Отправились к родителям, 100 лет до них ползли, побывали в гостях. Черепах: "Ну, давай теперь уже устроим первую брачную ночь!". Черепаха: "Не, типа, надо еще и к твоим родителям в гости пойти". Поползли, еще 100 лет ползали - сходили в гости. Черепах: "Блин, ну теперь-то ДАВАЙ!!!" А черепаха ему: "Придется еще чуть-чуть подождать... У меня ВЕКОВЫЕ начались..."

И построил Ной ковчег. И собрал он на него всех зверей, птиц и гадов, всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные. И пошел дождь. И длился он сорок дней и сорок ночей. И вся земля ушла под воду. И прекратился дождь на сорок первый день. И отпустил тогда Ной голубя. И вернулся голубь с ветвью оливы. И понял тогда Ной, что Господь смилостливился над ним. И увидел Ной священную гору Арарат. И пристал он к ее подножью и начал выпускать на землю зверей, птиц и гадов. И увидел людей бегущих к нему, размахивающих руками и кричащих: "Вай, ара! Цирк приехал!!!"

Танцуют два бегемота.
- Ты меня любишь? - спрашивает бегемотиха.
- Конечно! Я же целый вечер танцую только с тобой!
- Это еще не доказательство.
- А ты бы посмотрела на себя со стороны.

Ежик приходит в аптеку, становится в очередь, а за ним - 2 девочки-белочки. Подходит очередь ежа, он говорит: "90 презервативов, пожалуйста". Белки за ним так и прыснули от смеха... Ежик - продавцу: "Дайте 92!"

Русская сказка:
Отец отправлялся за три моря и, как всегда, спрашивает у трех дочерей, что им привезти. Ну, все как положено, одной - кольцо, второй - яйцо, в общем, все путём. Третья:
- Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
- Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберёшься!

Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным...

Буратино приходит к Папе Карло:
- Папа Карло, я женюсь.
- Ну и женись.
- Ты че, Папа Карло, не понял, типа? ЖЕ-НЮСЬ Я!!!
- Ну, женись, чего пристал?
- Папа Карло! Ну ты бы хоть гвоздик прибил, или спичку воткнул...

Сидит мужик с удочкой, рыбу ловит. Вдруг рядом с поплавком выныривает лягушка.
- Мужик, а, мужик, можно я вокруг поплавка поплаваю?
- Ну, поплавай...
Лягуха немного поплавала...
- Мужик, а, мужик, а можно я на поплавке посижу?
- Ну, посиди...
Лягуха немного посидела...
- Мужик, а, мужик, а как тебя зовут?
- Ну, Коля...
Тут выныривает вторая лягуха.
- Мужик, а, мужик, можно вокруг поплавка поплавать?
Первая лягуха ей:
- Иди, иди отсюда нафиг!.. Правильно я говорю, дядя Коля?

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ
А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ
- ... твою мать, Красная Шапочка, ты мне посрать дашь или нет?!?!

... и поймал старик золотую рыбку в шестой раз.
- Что тебе надобно, старче?!
- Не сердись, государыня рыбка. Совсем взбесилась старуха. Хочет отведать японские СУШИ!!!

Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит - стоит избушка на курьих ножках. Он к ней подлетает, говорит:
- Избушка-избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного пригнись....
Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит:
- Эх, хорошо иметь домик в деревне!

Субботний вечер... Змей Горыныч решил устроить себе отдых. Затопил баньку, поставил шашлычок на огонь, в холодильнике зреет пиво... Сидит и представляет как он попарится, поест шашлычка с пивом. Красота! Тут вдруг с улицы раздается крик: "Змей Горыныч, выходи, биться будем!!!" Иван Царевич пожаловал. Змей Горыныч думает: "Вот, блин, принесла его нелегкая." И в ответ кричит: "Иван Царевич, отвали! У меня выходной. Давай поговорим в понедельник". Иван Царевич: "Ничего не знаю. Выходи биться!" Змей Горыныч: "Ну, Иван Царевич, ну что ты? Давай лучше вместе посидим, выпьем пивка, попаримся в баньке, побазарим о том, о сем. Ну что нам делить? Давай оставим все наши разногласия до понедельника". Иван Царевич ни в какую: "Ничего не знаю, гадина трехголовая, выходи биться!!!" Тут одна голова говорит двум остальным: "Подождите, сейчас я с ним договорюсь". Высовывается из окна, а Иван Царевич тут - хрясь! - и отрубает ее. Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Блин, ну не му#ак?"

Один маленький мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был День рождения. Через два с половиной месяца он состарился и умер.

Дункан Маклауд любил ходить по лесу и издеваться над кукушками.

По лесной тропинке навстречу друг другу бегут кролик и хорек, ну и на крутом повороте со всего размаха стукаются головами. От удара у обоих полностью отшибает память. Через некоторое время зверьки приходят в себя и мучительно пытаются вспомнить, кто они есть.
Кролик предлагает:
- Давай по очереди описывать друг друга. Может, хоть так вспомним, кто мы такие! Ты начинай.
Хорек:
- Ну, ты такой пушистый, длинноухий, хвостик у тебя маленький.
Кролик, радостно подпрыгивая:
- Так я, наверное, кролик!!!
Хорек:
- А я, а я?!! Теперь меня опиши!!!
Кролик:
- Ладно, слушай. Ты такой светлый, вертикальная полоса сзади и воняешь сильно...
Хорек в отчаянии хлопает себя лапкой по лбу:
- Во блин, неужели я ЖОПА?!!!

Шел по лесу охотник, и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха. Охотник спрашивает его:
- Папа дома?
- Н-не-ет!
- Мама дома?
- Н-не-е-ет!
Тогда, осмелев, охотник делает два пальца “рогаткой”:
- У-у, зверюга!
- Бабушка-а-а-а!..

Спорят Чип и Дейл от кого у Гаечки сын родился. Чип говорит: "Давай спросим у него, что он больше всего любит. Ну вот ты, что любишь?"
- Конфеты.
- А я - орехи.
Подходят к ребёнку: "Что тебе больше всего нравится, конфеты или орехи?
- С-ы-ы-ы-ы-ы-ы-р!!!.

Заяц в лесу нашел пистолет. Довольный такой. Медведь достал, решил проучить его. Пришел к берлоге и кричит:
- Эй, медведь!!! (стреляет - бах-бах) Выходи!!! (бах-бах) Сейчас я насру (бах-бах), и ты будешь есть мое гавно!!! (бах-бах) А если не съешь... (клац-клац - осечка), то я сам его съем!!!

Однажды стая больших и добрых птиц собралась в дальние края. К ним подлетела маленькая птичка и сказала:
- Ага, вот вы улетите, а я тут замерзну.
- Полетели с нами, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас вон какие большие крылья, вам будет легко лететь, а я устану, упаду и умру, - сказала маленькая птичка.
- Мы будем нести тебя на спинах, когда ты устанешь, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас вон какие большие клювики, вам будет легко добывать себе пищу, а я умру от голода, - сказала маленькая птичка.
- Мы будем подкармливать тебя, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас...
- Да пошла ты к черту! – сказали большие и добрые птицы.

Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился, утопился, повесился... В общем, весь день развлекался, как хотел!..

"Должен остаться только один!!!" - измывался Колобок над Гоpцем.

Собрались на стрелку как-то богатыри - Алёша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка своего - Илюшу Муромца. А нет его - опаздывает. Так прибыли они на поле, где с татарами им биться надо, а Ильи всё нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час, два, три, а Ильи всё нет. Hу решили сами разобраться. Побились. Всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец - ещё пуще в крови, булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают:
- Что случилось, почему не пришёл на подмогу?
- Б*я буду, пацаны - поле перепутал.

Жило-было на свете Чудо-Юдо. Жило не тужило. Красных девок присылали - вот и гарем, добры молодцы драться приходили - вот и пища. Чего еще надо? И тут р-раз, все прекратилось. Ни красных тебе девок, ни добрых молодцев. Решило Чудо-Юдо выбраться из пещеры своей поганой и посмотреть, в чем дело. Прилетает в деревню, а там все сгорело, развалины и люди как вымерли. Удивилось Чудо-Юдо и давай орать:
- Эй, есть тут кто-нибудь?
Долго орало. Наконец какой-то голос из развалин спрашивает:
- А ти кто ест?
- Я - Чудо-Юдо.
- О, ЮДО? ЗОЛЬДАТЕН, ФОЙЕР!

Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!" Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: "Я такой маленький! Что от меня потом останется?!"
Тут волк идет, увидел зайца в яме.
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
- Ну, ладно, давай!
Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки:
- Слона мне!!! Слона!!!!

Заяц идет по лесу, насвистывает, весь довольный такой. Навстречу волк:
- Заяц, ты откуда?
- Слониху #$@л!
- Врешь! Чем докажешь?
Заяц достает из штанов черепаху:
- Видал, какая м#%давоха!

Сидит ворона на сосне, держит в клюве сыр. Смотрит - вдали лиса бежит. Тут ворона начала мечтать: сейчас подбежит лиса, будет меня комплиментами засыпать, говорить какие у меня перья красивые, какой клюв, скажет что жить не может не слушая мой голос, попросит что-нибудь спеть...
Подбегает лиса, достает из-за пояса бейсбольную биту и изо всех сил лупит по вороне. Ворона летит, кувыркается. Упала и говорит:
- Ну ни х%# себе! Басню сократили...

В одном царстве жил дракон, который пожирал девушек. Когда дошла очередь до принцессы, царь отправил на борьбу с драконом лучшего воина, пообещав ему полцарства, а в доказательство приказал принести зубы убитого дракона. Воин пришел, увидел огромного спящего дракона, понял, что с ним не справиться и потихоньку отпилил у спящего дракона зубы. Когда он вернулся, обрадованный царь устроил пышную свадьбу. Все празднуют, веселяться, вдруг раздается стук в дверь.
Жених подходит и спрашивает:
- Кто там?
- Шишашь узнаешь!..

Едет Илья Муромец по лесу, захотелось ему присесть по большой нужде. Сел он под дубом, сидит... Из дупла высовывается Соловей-Разбойник.
Илюша ему (грозно):
- Ты чего?
- Да так... Ничего...
И спрятался. Через несколько минут та же история:
- Ты чего?
- Да ничего.. Сиди, Илюша, какай...
Илюша, справив нужду, уехал. А Соловей-Разбойник высунулся и орет ему вслед с обидой в голосе:
- Чего-чего!.. Живу я здесь!

Едет по пустыне рыцарь. Весь в доспехах, при мече, на коне, в общем - как положено. И кончилась у него вода. Ну, день едет, второй едет, потом конь у него пал... идет рыцарь весь в железе, уже сил никаких нет, умирать пора. Вдруг видит - впереди колодец. Ну, он обрадовался, подходит - а у колодца трехглавый дракон спит. Рыцарь подошел осторожно, размахнулся - одну голову срубил. Дракон проснулся, шарахнулся в сторону... рыцарь собирает ПОСЛЕДНИЕ силы и отрубает ему вторую голову. Дракон отпрыгнул и рыцарю:
- Ты чего??
- Пить хочу!!!
- Ну так пей! Что ты, как офигевший??

Придворный шут, проходя по королевским покоям, увидел, что король низко нагнулся над огромным аквариумом с любимыми золотыми рыбками. Какая-то блажь ударила шуту в голову, он тихонько подкрался к королю и дал ему пинка пониже спины. Король упал в аквариум, завопил. Примчалась стража и скрутила шута. Тут и король как раз выбрался из воды и говорит:
- Шут, ты будешь немедленно казнен, если сейчас же не придумаешь оправдание, еще более наглое, чем то, что ты сделал!
Шут тут же ответил:
- Простите, ваше величество, мне сначала показалось, что это королева!

"Ну и холодрыга", - сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши...

Покатился колобок, куда глаза глядят, и видит: небо, земля, небо, земля, небо, земля...

Маугли и Каа сидят под пальмой. Каа только что поел и наслаждается ситуацией, а Маугли к нему пристает с дурацкими вопросами:
- Каа, а видишь вон на высокой пальме банан?
- Ну, вижу...
- А Багира сможет его достать?
- Нет, Маугли, не сможет.
- А Балу сможет его достать?
- Нет, Маугли, не сможет.
- А ты, Каа, сможешь его достать?
- Нет, Маугли, не смогу.
- А я смогу его достать?
- Ты, Маугли, кого хочешь достанешь...

Берет Иван-Царевич (ИЦ) в жены Елену Прекрасную. Свадьба, водка рекой, столы ломятся... Молодожены встают.
Поцеловал ИЦ Елену Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал ИЦ лягушку - и стала она Еленой Прекрасной.
Поцеловал ИЦ Елену Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал ИЦ лягушку - и стала она Еленой Прекрасной.
Поцеловал ИЦ Елену Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал ИЦ лягушку - и стала она Еленой Прекрасной.
Поцеловал ИЦ Елену Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал ИЦ лягушку - и стала она Еленой Прекрасной.
(...)
А гости все глумились: "Горько! Горько!"

Идет Красная Шапочка по лесу, навстречу ей пионер:
- Привет, дурочка!
- Ну, что ты, мальчик, я же Красная Шапочка! Вот смотри, у меня красная шапочка, красные туфельки, красная юбочка, красная курточка... Черт, действительно выгляжу как полная дура!..

Пошел как-то (П) Парень на рыбалку и поймал (Ц-Л) Царевну-Лягушку.
(Ц-Л) - Парень возьми меня к себе домой, потом ты в полночь меня поцелуешь, и я превращусь в обалденную красавицу.
(П) - Конечно с удовольствием возьму, вот только целовать не буду - говорящая лягушка прикольнее!

Ходит пьяный ежик в тумане вокруг бочки и думает: "Ну когда же этот б%#дский забор кончится?"

Колобок сделал себе харакири, после чего его стали называть гамбургером.

Совсем нужда мужика замучила. Пошел топиться. Привязал на шею камень и заходит в воду все глубже и глубже. Тут что-то у него под ногами блесками играть начало. Мужик - хвать! - Золотая рыбка!
- Загадывай, - говорит, - свои три желания.
Мужик подумал-подумал, обстоятельно так, и спрашивает:
- А, можно, я два желания сейчас загадаю, а третье про запас оставлю?
- Можно, - отвечает рыбка.
- Тогда, во-первых, хочу быть новым русским, во-вторых - что б не убили.
Ездит по Москве шестисотый мерседес с новым русским. Руки бензопилой отпилены, ноги гранатой оторвало, глаза серной кислотой выжжены, но жив - смерть его не берет.
Не выдержал мужик такой жизни, вспомнил про третье желание, позвал рыбку.
- Чего хочешь? - спросила та.
- Ты меня во времени к моменту нашей встречи вернуть можешь?
- Могу!
Сказано - сделано. Заходит мужик в воду с камнем на шее. Тут что-то у него под ногами блесками играть начало.
- Да иди ты на Х%@! - изрек мужик, и с легким сердцем побрел дальше.

Забил Илья Муромец (ИМ) всех татар и с настроением "всех порву" домой поехал. Приезжает, а там его батя (Б) с начищенным рылом лежит...
ИМ - Как? Кто посмел? Батя, кто?!!
Б - Да ладно, Илюшенька, замнем.
ИМ - Да я себя уважать перестану, какая падла тебя так?
Б - Соловей-разбойник (С).
И пошли они на разборку.
Нашли Соловья, ИМ поставил его перед собой и спрашивает:
- Да ты знаешь, кто я?
С - Конечно. Ты - самый крутой русский богатырь Илья Муромец.
ИМ - Правильно, а это кто (показывает на отца)?
С - А это лох последний.
И начинает бате морду бить. Илья, оттаскивет Соловья и оторопело спрашивает:
- Да ты знаешь, кто я?
С - Да, конечно. Ты - самый крутой, ты - супер, круче нет.
ИМ - Правильно, а это кто (показывает на отца)?
С - А это лох последний.
И начинает бате снова морду бить. Илья опять оттакскивает Соловья и уже разъяренно спрашивает:
- Да ты знаешь кто я?!!
Тут встает батя, пошатываясь, весь в крови и говорит:
- Илюша, пойдем домой.
ИМ - Как? Мы же еще с Соловьем не разобрались???
Б - Да на х$# мне нужна такая разборка!!!

Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!"
Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медведь.
Медведь: "Мужик, чего орешь?"
Мужик: "Заблудился, вот кричу, может кто услышит".
Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?"

Мужик пошел в лес грибы собирать. Идет вдоль реки, вдруг видит - лежит ОГРОМНАЯ куча гавна, а рядом сидит лягушка. Мужик спрашивает:
- Слышь, лягушка, не знаешь, откуда здесь гавна ТАКАЯ КУЧА?
Лягушка ему в ответ:
- О-о-о-о... Это дли-и-и-инная история...
Мужик:
- Ну, я, типа, особо не тороплюсь, расскажи.
Лягушка:
- Ну, слушай. Жил-был когда-то прекрасный юный принц, и вот как-то раз он пришел в этот лес, подошел к реке и увидел на другом берегу такую же прекрасную девушку, которая пришла за водой. И только он увидел ее, как безумно влюбился. Окликнул он эту девушку, она подняла на него взгляд, и тоже сразу полюбила. Принц захотел перебраться на другой берег к девушке, но не умел плавать. И девушка тоже не умела плавать. Тогда они стали ходить каждый по своему берегу и искать брод. Долго они так ходили, но никакого брода не нашли. Стали звать на помощь в надежде, что их услышит какой-нибудь рыбак и приплывет на лодке, но никто так к ним и не приплыл. Тогда принц сел у берега, и девушка тоже села у берега, и стали они думать, как же им соединиться. Вобщем, долго они так думали, ничего придумать не смогли, и тогда обезумевший от тоски принц горько-горько заплакал... Вот такая вот несчастная любовь, такая вот грустная история...
Мужик:
- Лягушка! Х#ли ты мне мозги-то пудришь?! Принц, девушка... Ты расскажи, ГАВНО это здесь откуда???
Лягушка:
- Да х#$ его знает! НАСРАЛ КТО-ТО !!!...

Добавлено (2007-11-16, 12:51 Pm)
---------------------------------------------
Самый короткий анекдот: коммунизм.

Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему вопрос:
- А что такое горизонт?
- Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей, и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

Рабинович работает в Кремле - сидит на спасской башне и смотрит в даль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении коммунизма. Его пытаются переманить американцы - пусть предупреждает о приближении экономических кризисов.
- Нет, - говорит Рабинович, - мне нужна постоянная работа.

На гранитном берегу канала - трехметровые буквы: "Да здравствует советский народ - вечный строитель коммунизма!"

- Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в коммунизм, - говорит лектор.
Старушка из зала:
- И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?

- Когда наступит коммунизм?
- Об этом будет сообщено в закрытом письме ЦК.

- Как мы узнаем, что коммунизм уже наступил?
- Будет объявлено по радио и в газетах. Если у людей останутся телевизоры, сообщат и по телевидению.

- Что такое вобла?
- Это кит, доплывший до коммунизма.

- Правда ли, что, как было обещано, в 1980 году в СССР будет в основном построено коммунистическое общество?
- Нет, вместо этого решено провести Олимпийские игры.

На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.

Собрание в колхозе. Председатель:
- А теперь слово имеет почетный член правления нашего колхоза - Дед Щукарь...
Дед:
- Так твою мать, да мать ее так, да мать вашу расперетатак... - ТАК Х#$ !!!
Председатель:
- Дед Щукарь хотел сказать, что как мусорить - так все, а как подметать - так он один!..

Плакат на артиллерийской академии: "Наша цель - коммунизм!"

Громыко - Картеру:
- В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно вбольших количествах.
- Пожалуйста!
- Нам так же хотелось бы приобрести у вас партию современных компьютеров.
- Хорошо!
- А как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд технологических патентов?
- Отчего же нет?
- Господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в одно всеобъемлющее соглашение.
- Прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется построить в СССР коммунизм.

Каменый век. Первобытный человек каменным долотом выбивает на стене пещеры лозунг: "Да здравствует рабовладельческий строй - светлое будущее всего человечества!"

- Скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже?

Один старый большевик другому:
- Нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, а дети... детей жалко!

Социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться. Социалист опоздал.
- Извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.
Капиталист:
- А что такое очередь?
Коммунист:
- А что такое колбаса?

Коммунизм. Объявление на дверях продуктового магазина: "Сегодня в масле потребности нет".

- При коммунизме у меня будет свой самолет!
- Зачем тебе самолет?
- А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету - и я там!

- Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?
- Правда. Но выдавать их будут по телевизору.

Наступил коммунизм.
- Алло, Мань, включай скорей свой цветной телевизор - красную икру показывают!..

Интурист приехал в Ленинград (кто не в курсе - так раньше назывался Санкт-Петербург :)). Заходит в Елисеевский магазин. Туда-сюда походил, жалом поводил, и к продавцу:
- Скажите пожалуйста, а почему у вас нет в продаже черной икры?
Продавец:
- А Вы минут 15 постойте возле прилавка - все и поймете.
Ну, значит, стоит буржуй, глазеет, как народ кильку в томате покупает. Прошло 15 мин. Подавец:
- Ну что, видите - никто черную икру не спрашивает. Не пользуется спросом!

- Как будет выглядеть человек коммунистического будущего?
- У него будут маленькие руки, т.к. он ничего не будет делать руками - за него будут работать машины. У него будут маленькие ноги, т.к. он не будет ходить, а только ездить, плавать или летать. У него будет маленький живот, т.к. он будет питаться высококалорийными пилюлями. У него будет очень большая голова, т.к. он будет очень много думать... думать, как достать эти пилюли...

- Будет ли КГБ при коммунизме?
- Нет, к тому времени люди научатся самоарестовываться.

- Можно ли построить коммунизм в Швеции?
- Можно, но жалко.

- Можно ли построить коммунизм в Израиле?
- Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

Американский миллионер купил ГУМ и объявил бесплатную раздачу товаров. Вскоре ГУМ и подступы к нему были завалены телами убитых и раненых. Миллионера спросили:
- Зачем Вам это было нужно?
- Мне было интересно, что будет, когда вы перейдете к распределению "каждому по потребностям".

Принимают мужика в партию ( в КПСС т.е.):
- Курите?
- Да.
- Дурной пример молодежи. Придется бросить! Выпиваете?
- Ну, иногда, по праздникам... вобщем, бывает.
- Пьянство подрывает основы советской семьи. Придется бросить! Женщины?
- Ну, понимаете... да, вобщем, иногда встречаюсь.
- Аморальное поведение - тоже придется бросить. Жизнь за партию отдадите?
- Конечно отдам! На х#$ она мне такая нужда?!

При раскопках обнаружили неизвестную главу Библии:
"Конец света может наступить в одной, отдельно взятой стране".

- Что унаследовала Германия от Маркса?
- Восточная - коммунистический манифест, западная - капитал.

- Является ли коммунизм наукой?
- Нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на собаках.

- Какая разница между математикой и научным коммунизмом?
- В математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в научном коммунизме все доказано и ничего не дано.

- Если все так хорошо, то почему все так плохо?
- Тут действует диалектический закон единства и борьбы противоположностей.

- Что такое дефицит с марксистской точки зрения?
- Это объективная реальность, не данная нам в ощущении.

- Будут ли при коммунизме деньги?
- Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого будут, а у кого и нет.

Анекдот времен позднего Брежнева (когда были изданы книги Леонида Ильича "Малая земля", "Возрождение" и "Целина"):
- Вы слышали, Мао Цзэ Дун тоже написал три книги!
- Нет, а как называются?
- "Мало земли", "Вырождение" и "Цель иная"...

- В чем сходство и различие между матом и диаматом?
- Мат все знают, но притворяются, что не знают. Диамат никто не знает, но все притворяются, что знают. И то, и другое является мощным оружием пролетариата.

- Что нового внес Хрущев в научный коммунизм?
- Мягкий знак после "з".

- Что такое электрификация всей страны?
- Это коммунизм минус советская власть.

- Как Хрущев изменил ленинскую формулу коммунизма?
- Коммунизм - это советская власть плюс кукурузизация всей страны.

- Правда ли, что после ввода советских войск в Чехословакии наступил коммунизм?
- Правда. Электрификация в чехословакии осуществлена уже давно.

Коммунизм. Бабушка гуляет с внучкой. Внучка спрашивает:
- Бабушка, а что такое "деньги"?
- Ну, внученька, когда-то давным-давно на деньги можно было купить все, что угодно.
- Бабушка, а как это - "купить"?
- Вот представь себе - приходишь ты в магазин, а тебе там за деньги дают и мясо, и масло, и колбасу, и даже целую буханку хлеба... ХЛЕБУШКА!!!...

Карл Маркс захотел выступить в СССР по радио.
- Хоть Вы и комунистический основоположник, - сказал ему Брежнев, - я не могу единолично решить такой важный вопрос. У нас коллективное руководство.
- Я скажу только одну фразу!
Ну, Брежнев разрешил под свою ответственность. Маркс подходит к микрофону:
- Пролетарии всех стран, простите меня!

Крупская ожила, приходит к Горбачеву:
- Здорово, Михаил Сергеевич, ну чего, как тут у Вас дела?
- А вот, Надежда Константиновна, сплошные перестройка с ускорением...
- Да, это я вижу. А что, Михаил Сергеевич, мужа-то моего Вы часто вспоминаете? Заветы его выполняете?
- Ну Надежда Константиновна! Ну как же! Кто же не помнит старика Крупского!..

Съезд партии. Выступает Сталин:
- Сэгодня у нас на павестке днъя два вапроса: расстрэлъять палитбъюро и викрасить Бэламорканал в зелъеный цвэт...
Робкий голос из зала:
- Товарищ Сталин! А почему в зеленый?..
- Я знал, что па пэрваму вапросу нэ будъет вазражений!

Демичев (министр культуры СССР) - Брежневу:
- Леонид Ильич! Тут от группы товарищей поступило предложение открыть еврейский камерный театр). Что Вы по этому поводу думаете?
Брежнев:
- В целом - хорошее предложение, товарищ Демичев. А на сколько камер?

Брежнев встречает в аэропорту югославскую делегацию во главе с Тито. Самолет приземлился.
Брежнев (в микрофон, с характерным произношением)):
- Здравствуй, наш дорогой и любимый товарищ Фидель Каштро Руш!
Сзади шепотом подсказывают: "Тито! Леонид Ильич, Тито!"
- Ага... Мы рады видеть тебя в нашей прекрасной стране, любимый и дорогой товарищ Фидель Каштро Руш!
Сзади снова: "Тито! Леонид Ильич, Тито, Тито!"
- А, ну да!.. Ти-та дри-та, тита-маргарита!..

Брежнев провожает в аэропорту делегацию из капиталистической страны. Все благополучно сели в самолет и улетели. Брежнев все стоит и смотрит вдаль за горизонт. Полчаса стоит, час стоит, два стоит...
Наконец, кто-то из сопровождающих не выдерживает, подходит и тихонько говорит:
- Леонид Ильич, пора ехать... Самолет давно улетел.
Брежнев (продложая стоять в той же позе и задумчиво глядя вдаль):
- М-дааааа... Штрана у них ражвитая... Рабочий класс бедно живет... Внешняя политика - хуже некуда... НО КАК, ПОДЛЕЦ, ЦЕЛУЕТСЯ !!!!!

- Бабушка, а Ленин был хороший?
- Хороший, внучек, хороший.
- Бабушка, а Сталин был плохой?
- Плохой, внучек, плохой.
- Бабушка, а Хрущев какой?
- Когда умрет, тогда и узнаем...

- Интересно, кто это сидит и придумывает политические анекдоты?
- А вот кто придумывает, тот и сидит.

Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нужно управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может управлять. Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.

- Почему Ленин носил ботинки, а Сталин - сапоги?
- При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.

Экскурсовода в аду спросили:
- Почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталин лишь по пояс?
- Потому что он влез на плечи Ленину.

При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет. При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.

В магазине изопродукции:
- Мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую кису!
- Это не киса, а Семен Михалыч Буденный!

После переименования Сталинграда в Волгоград с того света пришла телеграмма: "Согласен. Иосиф Волгин."

Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. оставшись с Хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный, опускается на стул:
- Не могу больше...
- Надо, Федя, надо!!!

Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся при Брежневе, рапортовали:
- Готовы выполнить задание любого Советского Правительства!

- Что, мамочка, Никита Сергеевич больше не Хрущев?

Коммунизм. Офигенная толпа собралась вокруг Кремля и скандирует лозунг: "Мо-ло-то-ва! Мо-ло-то-ва!" Выходят к ним:
- Вы что, товарищи, о#уели?? Молотов давным-давно умер!
Толпа на минуту замолкает, затем снова начинает орать:
- Ну тогда в зернах, в зернах!!!

- В чем сходство и различие между субботниками 1921 и 1970 года?
- Бревно то же, а Ильич не тот.

Разрубил березу на поленья
Он одним движением руки.
И спросили: "Кто же это?!" - "Ле-е-е-енин..."
Тут и о#уели мужики!

- Он!
- Не он!
- Да говорю тебе, он!
- Да не он!.. Товарищ, как твое фамилие?
- Брежнев.
- Говорю, не он, а ты, б#$, "Банионис, Банионис!"

- Что такое 40 зубов и 4 ноги?
- Крокодил.
- А 4 зуба и 40 ног?
- Политбюро.

Поймали индейцы американца, немца и русского, приводят их, значит, на совет старейшин. Старейшины им и говорят: "Кто из вас загадает загадку, которую мы не сможем отгадать, того отпустим, а кто не сможет - тому хук-каюк..."
Американец:
- Что такое "паровоз"?
Старейшины посовещались...
- Знаем - это такая большая железная пирога на колесах.
Кранты американцу... Немец загадывает:
- Что такое "самолет"?
Старейшины опять сели в круг, пошептались...
- Самолет - это такая большая железная пирога с крыльями.
Сняли скальп с немца, остальное на барабаны пустили... Очередь русского.
Русский:
- Что такое "политбюро"?
Старейшины сидели, думали, шептались - ни фига не знают, что такое "политбюро".
Отпустили русского, а напоследок спрашивают:
- Русский, скажи все-таки, что же такое "политбюро"?
- Да это примерно как у вас: сядут старички в круг, пошушукаются - и нет человека...

Человек пришел на похороны Черненко.
- Ваш билет! - требуют у него.
- На эти спектакли у меня абонемент!

- Что Хрущев собирался сделать, но не успел?
- Наградить посмертно Николая Второго за создание революционной ситуации в России.

- Что такое "революционная ситуация"?
- Это когда внизу больше не хотят, а сверху уже не могут.

В Ленинграде возле Зимнего идут съемки фильма об октябрьском перевороте. Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из глазеющей толпы кричат:
- Родненькие! Держитесь до последнего!

Часы с кукушкой: каждый час выезжает Ленин на броневичке, простирает руку и говорит: "Товагищи! габочая и кгестьянская геволюция, о необходимости котогой все вгемя говогили большевики... ку-ку!"

Ленин: "Товарищи! Рабоче-крестьянская революция победила! Слава героическому рабочему классу! Да здравствует трудовое крестьянство! Земля - крестьянам! Фабрики рабочим! Мир - народам! А ТЕПЕРЬ - ДИС-КО-ТЕ-КА-А-А-А !!!!!"

Два старых большевика:
- Помнишь, Вася, как мы брали зимний?
- Да, погорячились...

Телеинтервью с долгожителем:
- Как Вам удалось так хорошо сохраниться в Ваши 167 лет?
- Когда была Великая Октябрьская Революция...
- Знаете, расскажите лучше о декабристах!
- Когда была Великая Октябрьская Революция...
- Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине!
- Когда была Великая Октябрьская Революция, творился такой бардак, что мне приписали лишних сто лет!

Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания "народной" предложили вступить в партию. На приеме ее спросили, как она представляет себе коммунизм.
- Всего будет вдоволь - и продуктов, и товаров, и за границу пускать будут... одним словом, как при царе!

- Что было раньше - курица или яйцо?
- Раньше было все!

Рабинович идет по улице и громко возмущается:
- Вот паразиты! Вот мерзавцы!
Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду.
- Конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам на какие-то там пятьдесят!

- Можно ли в Швейцарии перейти к коммунизму мирным путем?
- Конечно, можно. Но тогда будет упущена т а к а я возможность!..

- Что такое КПСС?
- Набор глухих согласных.

Муж застал жену с любовником:
- Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна!
Жена:
- Слава КПСС! Слава КПСС!

На вопрос анкеты: "Колебались ли Вы в проведении линии партии?" Рабинович ответил: "Колебался вместе с линией".

- Почему мы так медленно движемся по генеральной линии партии?
- Потому что каждый съезд - крутой поворот.

- Может ли змея сломать хребет?
- Может, если будет ползти по генеральной линии партии.

- Как математически доказать, что линия партии - прямая?
- Каждая точка этой линии - точка перегиба. поэтому в каждой точке вторая производная равна нулю, а это - характеристическое свойство прямой.

- В клубе объявили лекцию на тему "Народ и партия едины". Никто не пришел. Через неделю была объявлена лекция "Три вида любви". Народу набилось - тьма.
- Существуют три вида любви, - начал лектор. - Первый вид - патологическая любовь. Это - нехорошо, и на эту тему говорить не стоит. Второй вид - нормальная любовь. Это вам хорошо известно, об этом тоже не стоит говорить. Остается третий, высший вид любви - любовь народа к партии. Об этом мы и поговорим подробнее.

Колхозник поссорился с женой и грозится вступить в партию.
- Я тебе, стерва, такого стыда наделаю!

Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Потрепал по щечке самую молоденькую:
- Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию!
- Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила!

- Чем жена удерживает мужа?
- Немка - телом, француженка - делом, испанка - грацией, русская - парторганизацией.

Вовочка приходит из детского сада в слезах:
- Воспитательница все время пугает: "Съест КПСС, съест КПСС!"

Открыли новый трансурановый элемент с периодом полураспада 50 лет. Назвали "капеэсэсий".

На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке:
- В 1934 году, когда партия послала меня на х$#...
Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
- Прошу прощения... Когда партия послала меня на ху11 съезд...

Поперек улицы плакат: "Партия была, есть и будет есть!"

НЭП. Рабиновича пригласили в ЧК:
- Мы строим социализм, но у нас денежные затруднения, и мы рассчитываем на Вас, товарищ Рабинович. Наверняка у Вас припрятано золото. Сдайте его.
- Я должен спросить жену.
Назавтра его снова пригласили:
- Что сказала Ваша жена, товарищ Рабинович?
- Она сказала: "Пусть не строят. У меня тоже нет денег - так я ведь не строю!"

Рабиновича допрашивают в ЧК:
- Где вы были в 17-м году?
- В Бердичеве.
- А где вы были в 18-м году?
- В житомире.
- Мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств.
- А можно, я вам задам вопрос?
- Пожалуйста!
- А где вы были в 1894 году?
- А почему это вас интересует?
- Нет, ничего, просто так... тогда в России была эпидемия холеры...

- У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу, - говорит Рабинович. - Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!

Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Рабинович, с каких это пор Вы их так любите? - тихо спрашивает идущий рядом Абрамович.
- Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"

Рабинович впервые увидел верблюда:
- Подумать только, до чего они довели лошадь!

- Рабинович, посмотрите, какое красивое небо!
- Да, - сказал Рабинович, не поднимая головы, - ЭТО они умеют!

Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева.
- Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил секретарь.
- Которого? - спросил Рабинович.
2) Увидев пышные похороны члена политбюро, Рабинович сказал:
- Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!
3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
- Если бы я знал, что оно последнее!

Рабинович, Вы вступили в партию!
Рабинович, с испугом оглядывает свои подошвы:
- Где?!

- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть
коммунисты и евреи...
- Ты что хочешь сказать?
- Ничего! Евреи вышли в финал!..

Хаймович подходит к Рабиновичу, читающему газету со скорбной миной.
- Кто умер, кто?! - с надеждой в голосе спрашивает Хаймович.
- А, Помпиду!.. - разочаровано говорит Рабинович.

Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет "Правду", оглядывает первую страницу и возвращает газету, не купив. Через несколько дней продавец спрашивает, что он ищет.
- Некролог.
- Некрологи помещают на последней странице.
- Некролог, которого я жду, будет на первой!

Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
- В городе "А" построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе "Б" построен химический завод...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был, никакого завода там нет!
Лектор взрывается:
- А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать!

- Рабинович, вы читаете газеты?
- Конечно! Иначе откуда бы я знал, что у нас счастливая жизнь?

- Какая разница между "Правдой" и "Известиями"?
- В "Правде" нет известий, а в "Известиях" нет правды.

Мужик приходит в магазин:
- Извините, у вас нет рыбы?
- Нет, у нас нет мяса, а рыбы нет в магазине напротив.

Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных гостей наблюдают парад войск на Красной площади.
- Если бы у меня были советские танки, - говорит Александр, - я был бы непобедим!
- Если бы у меня были советские самолеты, - говорит Цезарь, - я завоевал бы весь мир!
- А если бы у меня была газета "Правда", - сказал наполеон, - мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо!

- Что общего между сапером и редактором газеты?
- И тот, и другой ошибаются только раз в жизни.

Продавец газет выкрикивает:
-"Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только "Труд" за три копейки!

- От чего больше пользы - от газет или от радио?
- Конечно, от газет. В газету можно завернуть селедку!

- Можно ли завернуть автобус в газету?
- Можно, если в ней напечатана речь Хрущева.

- За что уволили редактора страницы юмора "Литературной газеты"?
- В преддверии 25 съезда партии он предложил ввести новую рубрику: "Опять двадцать пять!"

Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советские газеты.
- Не могу читать израильскую прессу, - объясняет он. - в ней пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и вообще Израиль накануне полного краха. То ли дело - советские газеты! Читаешь и видишь, что Израиль - мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!

Больной просит в регистратуре поликлиники записать его к врачу уха-глаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и есть глазной врач.
- Но мне нужен врач уха-глаза! - настаивает больной.
- А на что вы жалуетесь?
- Я слышу одно, а вижу другое!

- Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. В чем тут дело?
- Включите холодильник в радиосеть.

Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или в ад.
- Покажите, а я выберу, - попросил он.
Ему показали. В раю праведники сидели за партами, а ангелы читали им передовицы из газет. В аду выпивали, играли в карты, сновали голые девочки. Рабинович выбрал ад, и тогда его поволокли на раскаленную сковороду.
- Как?! - заорал он. - Вы же мне показывали совсем другое!
- Это был наш агитпункт.

В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
- А Вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор.
- А я не сумасшедший, я санитар!

- Кто были по национальности Адам и Ева?
- Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю!

- Какая разница между пессимистом и оптимистом?
- Пессимист - это хорошо информированный оптимист, а оптимист - хорошо инструктированный пессимист.

- Откуда мы узнаем о новостях в мире?
- Из опровержений ТАСС.

- Есть ли теневые стороны у победы над Германией?
- Их две: Красная армия увидела Европу, и Европа увидела Красную армию.

- Зачем выдвинуто рацпредложение снабдить экран новой модели телевизора подвижными щетками, как ветровое стекло автомобиля?
- Потому что на экран часто плюют.

Из ЦК звонят на БАМ: "На стройку должен прибыть американский журналист, его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его досягаемости бытовые условия строителей были приличными".
Выясняется, что это сделать невозможно.
- Ладно, черт с ним, пускай клевещет, - сдается начальство.

Агент 007 убедился, что нет слежки, и юркнул в вокзальный туалет. Он вытащил из кармана записку со шпионским заданием и выучил наизусть ее текст. Потом порвал ее на мелкие кусочки, бросил их в унитаз и спустил воду... но тут же в ужасе отпрянул: из унитаза на него смотрели умные, проницательные, немного усталые глаза майора Пронина.

Забросили в Союз американцы супершпиона - готовили несколько лет, обучали, документы сделали - фиг от настоящих отличишь, ну и все такое. Ну, спрыгнул от с парашютом, приземлился в лесу, парашют сжег, одежку совковую одел, идет в ближайшую деревню. Видит - бабка корову доит.
- Эй, бабка, дай молочка испить.
- Попей, сынок...
Ну, выпил, надо же сориентироваться, где-чего-как узнать... Решил разговор завязать.
- Да-а-а, бабуля... Какое вкусное у тебя молоко-то!
- А то! У вас в Америке, поди, и нету такого...
- !!!!!!!!! Бабка!!! А как ты догадалась, что я из Америки???
- Ну, дык ить не каждый же день негры-то по деревне ходють!

Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная полуголая индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает ее колено. Танцовщица наклоняется к нему и шепчет:
- Товарищ Хрущев, поднимитесь выше - не меняйтесь в лице! - докладывает майор госбезопасности Пронин...

Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом.
- Как Вам удалось распознать врага? - спросил Брежнев майора Пронина.
- Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: "Враг не дремлет!"

- Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
- Я классовый враг!

- Как английской "Интеледженс Сервис" удалось поймать в Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым?
- Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.

Поскольку Би-Би-Си слишком оперативно узнает советские секреты, было решено очередное заседание политбюро провести без права покидать помещение. Вдруг Косыгин схватился за живот и попросил разрешения выйти. Его не пустили. Через несколько минут в дверь постучали. На пороге стояла уборщица с ведром:
- Только что Би-Би-Си передало, что Алексей Николаич усрались!

Сексот был загримирован под пень и отправлен в лес подслушивать разговоры. Он себя выдал и оправдывается перед начальством:
- Товарищ майор! Пока они на мне сидели, я терпел. Пока они на мне занимались любовью, я терпел. Но когда они стали у меня на жопе свои инициалы вырезать - тут уж я не выдержал!

- Дорогое армянское радио! Мы слышали, что дома в московской олимпийской деревне сделаны из микробетона. Расскажите, пожалуйста, об этом новом строительном материале.
- Отвечаем: микробетон - это 10 процентов бетона и 90 процентов микрофона.

- Бей жидов и велосипедистов!
- А почему велосипедистов?

Шесть космополитов сидят у стола в бараке. Что под столом? - Двенадцать колен израилевых.

- Почему в Коминтерне нет представителя Новой Гвинеи?
- Не нашлось еврея, который согласился бы вдеть себе в нос кольцо.

- Почему Российскую республику назвали РСФСР?
- Чтобы название одинаково читали Ленин и Троцкий.

- Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок!
- А евреям за это что-нибудь будет?

- Что такое шахматный матч Ботвинник - Таль?
- Иудейская война во славу русского оружия.

В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу работы Кербеля. Комментарий армянского радио:
- Тройная наглость! Один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею!

На заводском митинге клеймили китайских ревизионистов. Один рабочий очень глубоко все это прочувствовал. После митинга он идет с завода по улице и вдруг видит китайца. Решительно подходит к нему, берет за грудки:
- У, жидовская морда!

Толстиков назначен послом в Китай. Сходит с трапа самолета в Пекине:
- Ну, жиды, что прищурились?

Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев.
- Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под Газой. Распили мы еще пол-литра - они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут-же... Глядим, они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их того...

Два поляка в одной камере.
- Из-за евреев сидим!
- Так их ведь почти не осталось в Польше!
- В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы!

- Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других - марксизм!

- Чего эти отказники все время подают заявления на выезд?
- Чтобы распускать клеветнические слухи, будто их не выпускают!

- Я Ленина живым видел!
- А я - в гробу!

Ленин и теперь жалеет всех живых...

Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович".
На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
- Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
- Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!

Рабинович глядит на плакат "Ленин умер, но дело его живет!"
- Уж лучше бы ОН жил!

Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от родственников по материнской линии и подал документы в ОВИР.
- Куда Вы, Владимир Ильич?
- В эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала!

Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают, не обращают на вождя внимания.
- Что, товагищи, не узнаете меня?
- Ванька, гляди - червонец!

Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно получается...
- Ну, допустим, батенька мой, - отвечает Рабинович, - богодку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете?

Муж возвращается домой, застает жену с любовником и собирается с ним расправиться.
- Не смей его бить! - кричит жена. - Он живого Ленина видел!

1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко сидит пролетарий - в одной шайке моется, в другой ноги парит.
Ленин - к нему:
- Товагищ, уступите одну шаечку!
- Пошел на х...!
Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:
- Товагищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у меня - ни одной!
- Пошел на х... , а то щас как е...у шайкой по лысине!
Через пятьдесят лет. Председатель собрания:
- А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!

- Как проходит расследование покушения на Брежнева, совершенного Ильиным?
- Теперь КГБ разыскивает его брата, который, согласно оперативным сведениям, сказал: "Мы пойдем другим путем!"

Мемориалльная доска: "В этом доме в 1910 году В.И.Ленин скрывался с И.Ф.Арманд от Н.К.Крупской."

- Какие существуют пасхи?
- Еврейская - в память исхода евреев из Египта, христианская - в память о воскресении Иисуса Христа и советская - в память о том, как Ленин бревно таскал.

- Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть "Живой труп".
- Надоело уже - все про Ленина, да про Ленина!

Громкоговоритель в поезде метро:
- Станция имени Ленина. Переходы на линию имени Ленина и линию имени Ленина. Следующая станция - станция имени Ленина.

Лето. Детский сад выехал на дачу. Воспитательница нашла в лесу ежа и принесла показать детям.
- Дети, ну-ка, кто скажет, кого это я принесла?
Никто не знает. Воспиталка:
- Ну что вы, ребята! Я столько вам в городе о нем рассказывала, на картинках показывала, недавно мы даже песенку про него пели...
Вовочка подходит ближе, внимательно смотрит на ежа и задумчиво произносит:
- Так во-о-от ты како-о-ой - дедушка Ленин...

Крупская выступает перед пионерами:
- Дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в Разливе, а мимо шел маленький мальчик. Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика поглядывает. Вот ленин побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!

Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине:
- Дело было на втором съезде партии. Захожу я в туалет, а наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую нужду. А глаза у него такие добрые-добрые! Таким он мне и запомнился.

Дзержинский звонит Ленину:
- Владимир Ильич, когда расстреливать - до или после обеда?
- Пгенепгеменно до обеда! А обеды отдайте детям - дети габочих голодают!

- Здгавствуйте, товагищ ходок, садитесь! Вы, конечно, бедняк?
- Да вот, Владимир Ильич, вроде бы и нет. Лошадь есть у меня...
- Ага, стало быть, товагищ, вы сегеднячок?
- Да как сказать, Владимир Ильич... сыт каждый день, дети сыты, обуты, так что да... две лошали у меня, вот как.
- Ага, стало быть, кулачок! Феликс Эдмундович! Гасстреляйте, пожалуйста, товагища! Но только чаем сначала его напоите, чаем!

- Иосиф Виссагионович, смогли бы вы для дела геволюции гасстгелять десять человек?
- Канэчно, Владимир Ильич!
- Скажите, батенька, а десять тысяч человек гассгелять смогли бы?
- Канэчно, Владимир Ильич!
- Так, так, батенька мой... А если бы для дела геволюции нужно было гасстгелять десять миллионов человек? Смогли бы? -
Ленин быстро взглянул на собеседника и хитро прищурился.
- Канэчно, Владимир Ильич!
- Э, нет, батенька мой, вот тут-то мы Вас и попгавим!

На пионерском сборе выступает с воспоминаниями участник первого ленинского субботника:
- Вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник. Подошел к нам маленький в кепке, с бородкой, картавый и говорит: "Бегитесь за бгевно, товагищи!" "Шел бы, - говорим, - ты на х...!" Федю с тех пор я не видел, а сам лишь месяц как вышел...

Доктор выходит из мавзолея:
- Будет жить!

- Как жизнь?
- Как в мавзолее: не жив, и не хоронят!

- Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! - сказал Ленин в марте 1953 года.

Когда Сталина похоронили у кремлевской стены, на его могиле появился венок с надписью: "Посмертно репрессированному от посмертно реабилитированных".

- Почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану?
- Возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.

Перед увольнением Хрущеву не подписывают в мавзолее обходной лист: принял двоих, а сдал одного.

Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:
- Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?
- Конечно, здесь.
Тут ленин встает и говорит:
- Что вам здесь, общежитие, ... вашу мать?!

Черт спросил Брежнева, на каких условиях тот согласен продать душу.
- Хочу после смерти мавзолей.
На следующий день утром пересекавшие красную площадь могли прочесть на мавзолее: ЛЁНИН.

Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:
- У меня не в мавзолее... не залежишься!..

Парфюмерные товары к Ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский дух", пудра "Прах Ильича", мыло "по Ленинским местам".

Молодоженам предлагают трехспальную кровать "Ленин с нами".

Баковский завод резиновых изделий, изготовляющий презервативы, выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина - "Ленин в тебе", и Крупской - "Надень-ка".

Переименования к Ленинскому юбилею: фонтан "Струя вождя", птицеферма "Яйца Ильича", тир имени Фанни Каплан.

Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он пришел в школу в мятых штанишках.
- Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: дело Ленина живет! Тогда мы выключили телевизор и включили радио. Снова услышали: дело Ленина живет! После этого мы уже боялись включать утюг...

Медкомиссия обследует идиота:
- Ваше имя?
- Бэээ...
- Фамилия?
- Мэээ...
- А какой сейчас год?
- Юбилейный!

Вступительный экзамен по истории в университете.
- Какой в этом году юбилей?
- Не знаю.
- Вы что, не читаете газет, не слушаете радио?
- В нашем городе нет ни газет, ни радио.
- Да из какого же это города вы приехали?
- Из Мухосранска.
Профессор - доценту (тихо):
- Помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам поехать на лето?

На колхозном собрании в юбилейный год:
- За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (аплодисменты).
- За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (аплодисменты).
- За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: "Так ей, б..., и надо!")

Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к людоедам, и те собираются ее съесть.
- Товарищи людоеды! - говорит капитан. - у вас была коллективизация?
- Нет.
- А культ личности?
- Нет.
- А празднование ленинского юбилея?
- Нет.
- Так чего ж вы так озверели?

Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея.
3-я премия - 3 года общего режима.
2-я премия - 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам.
1-я премия - встреча с юбиляром.

- Давайте выпьем, Владимир Ильич!
- Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую х...ю нес - до сих пог газобгаться не можем!

- Наденька, куда это мои тгусики подевались?
- Пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их для музея революции.

- Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: за этими ходоками надо следить!
- Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович...
- Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый человечище!

Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты: "Дорогая Катя, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна - уж на что мордоворот была, а какого парня отхватила!"

- Все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали за город, с девочками.
- Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! а не с этой политической пгоституткой Тгоцким!

- Скажите, Яков Михайлович, пгавду говогят, будто Феликс Эдмундович в остгоге онанизмом занимался?
- Что вы, Владимир Ильич, он там "Капитал" изучал!
- И напгасно, батенька мой, напгасно! агхизанятнейшая штучка, доложу я Вам! И заметьте: совегшенно не отвлекает от геволюционной габоты! а вот пгавые оппогтунисты этого не понимают... только, гади бога, не говогите Надежде Константиновне - кгистальной души человек!

Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и - хлоп по кумполу! Тот встрепенулся:
- А?!
- Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!

Ленин звонит Дзержинскому:
- Феликс Эдмундович! Очевидные пгоиски контгеволюции! Завтга субботник, а у меня надувное бгевно спегли!

Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался страшный грохот и лязг.
- Наденька, кажется, в пгихожей упал несгогаемый шкаф...
- Нет, Володя, это Железный Феликс на перилах катается.

- Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, и меня будут хогонить, пусть сделают так, чтобы член у меня стоял.
- Что за странная просьба, Володя?
- А вот я умгу, а политическая проститутка Троцкий скажет: "Ленин умег, и х... с ним!" - и будет, как
всегда, непгав, непгав!

Из энциклопедии XXI века: "Гитлер - мелкий тиран сталинской эпохи".

Из энциклопедии XXI века: "Брежнев - мелкий политический деятель времен ранней Аллы Пугачевой".

Объявлены три премии за лучший проект памятника Пушкину.
Третью премию получил проект - Сталин читает Пушкина.
- Эта верна истарычески, - сказал Сталин, - но не верна палытычески: гдэ генэральная лыния?
Вторую премию получил проект - Пушкин читает Сталина.
- Эта верна палытычески, но не верна истарычески: ва врэмя Пушкина таварищ Сталин еще нэ пысал кныг.
Первую премию получил проект - Сталин читает Сталина...

Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.
- Кто чихнул? (молчание.)
- Пэрвый ряд, встать. расстрелять! (бурные аплодисменты.)
- Кто чихнул? (молчание.)
- Втарой ряд, встать. расстрелять! (долго не смолкающая овация.)
- Кто чихнул? (молчание.)
- Трэтий ряд, встать! расстрелять! (бурная овация всего зала, все встают, возгласы: "Слава великому Сталину!")
- Кто чихнул?
- Я! Я чихнул! (рыдания.)
- Будьти здаровы, таварищ!

Сталину доложили, что обнаружился его двойник.
- Расстрелять! - приказал сталин.
- А может, сбрить усы, товарищ Сталин?
- Ха-арошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!

Пушкин на приеме у Сталина.
- На што жалуэтесь, таварищ Пушкин?
- Жить негде, товарищ Сталин...
Сталин снимает трубку:
- Моссовет! Бабровныкова мнэ! Таварищ бабровныков? Тут у мэня таварищ Пушкин, штоб завтра у нэво была самая лучшая квартыра!
- Что еще у Вас, таварищ Пушкин?
- Не печатают меня, товарищ Сталин...
Сталин снова снимает трубку:
- Саюз писатэлей! Фадэева мнэ! Таварищ Фадэев? Тут у мэня таварищ Пушкин, чтоб завтра напэчаталы его самым балшым тыражом!
Пушкин благодарит и уходит. Сталин снова снимает трубку:
- Таварищ Дантэс? Таварищ Пушкин уже вышел!

- Наш Гувер отучил людей пить, - говорит американец.
- Подумаешь! - говорит русский. - наш Сталин отучил людей есть!

На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат: "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!"
К ним подбегает некто в штатском:
- Вы что, издеваетесь? когда вы были детьми, товарищ Сталин еще не родился!
- Вот за это ему и спасибо!

- Товарищ Сталин, что нам делать с Синявским?
- Эта какой Сынявский? Футбольный камэнтатор?
- Нет, товарищ Сталин, писатель.
- А зачем нам два Сынявских?

- Чем отличается заяц от Хрущева ?
- Заяц трепаться не любит.

Геологоразведка получила задание найти ту шахту, на которой работал Хрущев, а контрразведка - найти тех геологов, которые ищут эту шахту.

Хрущев сам написал свой доклад и перед выступлением показал другу:
- Все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так.
Друг прочитал и говорит:
- Скажу тебе, Никита, со всей прямотой. Есть у тебя две ошибочки. "засранец" пишется вместе, а "в жопу" - отдельно.

- Вы уже запаслись мылом и стиральным порошком?
- Нет, а что?
- Ну как же, ведь Хрущев теперь взялся за химию!

- Как бороться с лысиной?
- На политические вопросы армянское радио не отвечает. Это также относится к присланному вопросу "может ли свинья быть лысой?"

- Что будет, если треснуть молотком по лысине?
- Будет все!

- Верит ли Хрущев в Бога?
- Конечно! Ведь он устроил великий пост!

- Правда ли, что за последнее время здоровье товарища Хрущева ухудшилось?
- Да, он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным поносом неизвестно от чего.

- Правда ли, что в Черном море опасно нырять?
- Правда. Можно нырнуть премьером, а вынырнуть пенсионером.

На олимпийских играх 1964 года Хрущев завоевал золотую медаль за прыжок с недосягаемой высоты.

- Что общего между Хрущевым и космическим кораблем "Восход-1"?
- Они вылетели почти одновременно.

- За что сняли хрущева?
- За восемь "К": культ, коммунизм, кукурузу, Китай, кубинский кризис и кузькину мать.

Хрущев звонит в космос Беляеву и Леонову.
- Никита Сергеевич, вас плохо слышно!
- Это потому, что я говорю из автомата!

- Что понял Аджубей после снятия Хрущева?
- Что женился по любви...

- Что такое чомбе?
- Хрущев в шоколаде.

- Товарищ Брежнев!..
- К чему эти церемонии? Зовите меня просто - Ильич!

- Какая у Брежнева партийная кличка?
- Бровеносец в потемках.

После того, как в августе 1968 года высшие чехословацкие руководители были отпушены из Москвы, Брежнев говорит Косыгину:
- Какие мировые часы были у Дубчека!
- Покажь!

- Что будет, если Брежнева проглотит крокодил?
- Две недели будет срать орденами.

Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной клетки - не хватает места для орденов.

Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:
- Дорогой Леонид Ильич слушает!

Выпустили марку с портретом Брежнева. Но марка не приклеивается: одни плюют не на ту сторону, другие лижут не ту сторону.

- Каким образом пуля Ильина попала в шофера?
- Рикошетом от лба Брежнева.

- Что будет, если Брежнева треснуть по голове?
- БАМ!

- За что сняли Подгорного?
- за не-брежность: вместо "дубленка" он сказал "дуб-ленька".

Появилось новое пирожное - леонид. Это тот же наполеон, но без яиц.

Брежнев смотрится в зеркало:
- Я стар... я очень стар... я суперстар...

Брежнев пришел в музей. Ну, все суетятся, лучший экскурсовод прибежал...
- Вот, Леонид Ильич, скульптуры из Древней Греции. Вот Аполлон, вот Зевс...
- Ээээ..., ммммм..., даааа!..
- А вот, Леонид Ильич, тут у нас картины известных голланских мастеров эпохи возрождения...
- Ээээ..., ммммм..., даааа!..
Идут дальше, Брежнев останавливается у зеркала:
- А это что за образина???
- Это зеркало, Леонид Ильич...
- Аааа... Жнаю! "Зеркало" - Тарковский...

- Вы слышали, Брежнев умер?
- Правда? Лично?

- Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимуса?
- Правда. И если он это слово сумеет еще и выговорить, то ему также присвоят звание народного артиста.

- Что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "кому-сисиськи"?
- Это Брежневу в докладе встретились слова "систематический", "пессимистический", "коммунистический".

Руководство мясокомбината в панике: по слухам, товарищ Брежнев в последнем выступлении подверг резкой критике качество продукции комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Как выяснилось, Леонид Ильич сказал вовсе не "сосиски сраные", а "социалистические страны".

В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку.
- Позовите Леню, - просит женский голос.
- А кто это говорит?
- Его школьная подруга.
- Б... ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то не ходил!

После своего выступления Брежнев набросился на референта:
- Я заказывал вам речь на 15 минут, а она продолжалась целый час!
- Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра...

Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх 1980 года в Москве:
- о! о! о! о! о!
Референт ему шепчет:
- Это не "о", а олимпийские кольца! Текст - ниже!

Брежнев начинает выступление (по бумажке):
- Товарищи сионисты!
В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку:
- Товарищи! Сионисты опять готовят...

Брежнев читает доклад:
- Товарищи! Наконец-то наш народ пошел на гавно...
Сверяется с текстом...
- Ммммм ...нога в ногу со временем!

Последние русские цари: Владимир Самозванец, Иосиф Грозный, Никита Блаженный и Леонид Летописец.

Книгу Брежнева "Возрождение" печатают в газете "Унита". В переводе на итальянский книга называется "Ренессанс", а имя автора - Леонардо.

- Что такое бормотуха "пять звездочек"?
- Брежнев.

Брежнев в Средней Азии.
- Салям алейкум! - кричат ему трудящиеся.
- Алейкум салям! - отвечает натасканный по такому случаю вождь.
- Салям алейкум! - кричат ему.
- Алейкум салям! - отвечает он.
- Архипелаг гулаг! - кричит подскочивший диссидент.
- Гулаг архипелаг! - отвечает Леонид Ильич.

- Какую поэзию любит Андропов?
- Пушкина за его слова "Души прерасные порывы!"

- Какую музыку любит андропов?
- Камерную.

Андропову дали нобелевскую премию по физике - он доказал, что стук распространяется быстрее, чем звук.

- Товарищи члены политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия Владимировича Андропова, могут опустить руки и отойти от стенки!

- Правда ли, что Андропов знает английский, как русский?
- Не совсем. Он русский знает, как английский.

Диктор советского телевидения оговорился: "Поздравляю с новым 1937 годом!"

В связи с избранием Андропова генеральным секретарем Президиум Верховного совета СССР принял постановление о переименовании ЦК КПСС в ЧК КПСС.

Переименования: Кремль - Андрополь; Москва - Чекаго; СССР - КГБ (коммунистическое государство будущего).

Новая единица времени: 1 андроп = 10 лет.

Новый школьный предмет в СССР и университетский курс на Западе: андропология.

Придя к власти, Андропов сформулировал задачу, стоящую перед сельским хозяйством, следующим образом: сажать, сажать и еще раз сажать!

- За что борется Андропов?
- За мир и госбезопасность во всем мире!

- Вы слышали? Андропов сломал руку!
- Кому?

- Юрий Владимирович, к вам польский посол.
- Введите.

В СССР и Польше стали популярны два новых танца - ярузелька и андрополька. Исполняя первую, руки держат по швам, вторую - за спиной.

- Почему Брежнев ездил за границу, а Андропов - нет?
- Первый был подключен к батарейке, а второй к сети.

- Доживет ли Андропов до 1984 года?
- Частично.

- Мы все видели по телевизору, как Черненко на похоронах Андропова несколько раз опускал руку, которой отдавал честь.
- Неужто он так слаб?
- Нет, это он показывал: "Глубже, глубже!"

Певичка была заранее уверена в своем успехе:
- Пусть только попробуют плохо аплодировать - я буду петь песни о Сталине !

- Что такое культтовары?
- Выставка подарков Сталину 1949 года.

- Чем отличается правление Хрущева с Булганиным от правления Сталина?
- Культ личности сменился культом двуличности.

Когда Маленков посетил Чехословакию, для него устроили охоту на фазанов. Из кустов вылетел фазан, Маленков выстрелил.
- Чудо! - восторженно аплодирует Запотоцкий. - невиданное чудо, товарищ Маленков! Мертвый фазан продолжает лететь!

- Что такое культпросвет?
- Просвет между двумя культами.

Из лозунгов ХХ съезда: Сталин умер, и культ с ним!

Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и в ужасе шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором.
- Нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!

Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория политбюро. Пошла собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы, брежнев лениво реагирует:
- Ну, это уж слишком, товарищи!

- Что такое брови Брежнева?
- Это усы Сталина, но на более высоком уровне.

- Пашутыли и хватыт! - сказал Брежнев, переклеивая брови под нос.

Тодору Живкову предстоит сложная хирургическая операция - удаление языка из жопы Брежнева.

- Почему закрыт центральный бассейн?
- В нем проявляют фотопортрет нашего вождя.

- Есть ли у нас культ личности Андропова?
- Культ есть, а Андропова нет.

Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия древнее.
- Когда Бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, - сказал юрист, - то это был юридический акт!
- Позвольте, - сказал хирург, - перед этим Бог создал Еву из ребра Адама. Это была хирургическая операция!
- Простите, - сказал строитель, - несколько раньше Бог построил мир. Как известно, до этого был только хаос!
- А кто создал хаос? - торжествующе воскликнул коммунист. - Конечно мы - коммунисты!

Трое готовятся к приему в партию и бояться, что их не примут из-за непролетарского происхождения.
- Я честно скажу, что у моего отца был маленький заводик - не такой, конечно, как ЗИС! - говорит один.
- А я честно скажу, что у моего отца был маленький магазинчик - не такой, конечно, как ГУМ!
- И я честно скажу, - говорит Рабинович, что у моей матери был маленький бардачок - не такой, конечно, как весь этот бардак!

- Жизнеспособна ли социалистическая система?
- О, да! Если бы такой бардак был при капитализме, он бы давно погиб!

- Какая разница между публичным домом и бардаком?
- Первое - это заведение, а второе - система.

Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят всяческие блага.
- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную, а тетя Песя ложись и выполняй план?

- Какой ад лучше - капиталистический или социалистический?
- Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

- Почему в СССР нет безработицы?
- Потому что все заняты - одни строят, другие - ломают.

- Можно ли будет при коммунизме планировать деторождение?
- Нет, если орудия производства в этой отрасли останутся в частных руках.

- Вань, а Вань, что такое встречный план?
- Ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: "Давай, Ванюша, два раза сегодня!", а я тебе - встречным планом: "Нет, Мань, давай три!", хотя мы оба знаем, что даже одного толком не выйдет!

- Почему Библия неприемлема для коммунистов?
- По Библии сначала был хаос, в который по Божественному плану был внесен порядок. Коммунистический же опыт учит, что сначала был план, а потом наступил хаос.

2000-й год. Крупный заголовок в "Нью-Йорк Таймс": "Колхозники техасщины, мичиганщины и примиссисипья перевыполнили план по весеннему севу!"

Плакат: "Нам нечего ждать милости от природы после того, что мы с ней сделали!"

- Кто изобрел колючую проволоку?
- Мичурин, скрестив ежа с ужом.