Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую
кофточку. Уходя, гость сказал:
- Желаю вам успеха в вашей забастовке!

В НИИ стали приводить львов и выпускать в рабочее время в коридоры, чтобы сотрудники работали, а не болтались. Потом случилось ЧП, и львов убрали. Один лев - другому:
- И нужна была тебе эта уборщица! Я двадцать два научных сотрудника съел, и никто не заметил!

В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Дабы соблюсти приличие, его назвали НИИПС - Научно-исследовательский институт половых связей. Работа в институте шла отлично.
- В чем секрет ваших успехов? - спросил журналист директора института.
- Это единственный НИИ в стране, где не занимаются онанизмом!

- Какая разница между миниюбкой и АСУ?
- Миниюбка - это максимум информации при минимуме затрат, а АСУ - наоборот.

На заводе - лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.
- Тт мяса ноги мерзнут! - кричит один рабочий.
- Это что-то новое в науке, - говорит лектор.
- А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х... встает, одеяло задирает и ноги мерзнут!

- Какая разница между стадом овец и академией наук?
- Овец считают по головам, а академиков по членам.

Ванька с Манькой на съезде партии.
- Манька, хошь, Келдыша покажу?
- Ты что, Вань, - дома покажешь!

- Что делает рабинович в ссылке?
- Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.

Двое чукчей сидят на льдине, ловят рыбу. Один другому:
- Хочешь, политический анекдот расскажу?
- Ты что?!?! Еще сошлют куда-нибудь...

- Что в Советском Союзе самое постоянное?
- Временные трудности.

- В чем преимущество советской системы?
- В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при других системах.

Во время хрущевского "разукрупнения" жена пришла в сельский райком с жалобой на мужа-кузнеца: он грозился убить ее молотом.
- Это вы не по адресу обратились - мы по сельскому хозяйству... вот если бы серпом...

- Почему царский герб - двуглавый орел?
- Одна голова - по промышленности, другая - по сельскому хозяйству.

Между Великобританией и СССР произошел обмен опытом. Великобритания встала на путь разукрупнения и завела двух королев: одну по промышленности, другую по сельскому хозяйству. В СССР решили на британский манер перейти на левостороннее движение и пустили для начала сто машин по левой стороне.

Интервью с западным профсоюзным деятелем, посетившим СССР:
- Что, Вам понравилось у нас?
- Понравилось многое... Но больше всего - возможность ничего не делать и получать за это зарплату!

- Что такое экономическая реформа?
- Это инъекция в протез.

Брежнев вызвал группу космонавтов.
- Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!
- Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
- Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

Чтобы улучшить работу учреждения, переставили мебель по системе НОТ. Это ни к чему не привело.
- Я в молодости работал вышибалой в публичном доме, - признался пожилой сотрудник. - так там при уменьшении доходов не кровати переставляли, а б... меняли.

Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись "сексуальный час" и стала раздеваться.
- Вы не поняли, - говорит ей директор, - надевая пальто, - это не Вас, а меня сейчас в райкоме е... будут!

Инспекция ездит по совхозам, выясняя, чем там кормят кур. "Отборным зерном", - отвечают в одном совхозе. "Разбазаривать на кур отборное зерно?!" - следует страшный разнос. "Отбросами", - отвечают в другом - предупрежденном - совхозе. "Советских кур - отбросами?!" следует страшный разнос. Директор третьего совхоза Рабинович говорит комиссии:
- Сколько полагается в день на курицу? Две копейки? Вот мы каждой курице и даем деньгами!

В армянское радио пришел вопрос из-за границы:
- Верно ли, что в СССР оплата не соответствует работе?
- Неверно, вполне соответствует. Они делают вид, что платят, а мы делаем вид, что работаем.

- Как расшифровывается ВКП(б)?
- Второе крепостное право (большевиков).

В колхоз привезли киножурнал про Африку.
- Вася, гляди, в чем мать родила ходят! Небось, у них колхозы появились пораньше нашего!

- Что такое скелет?
- Это колхозник, который сдает государству шерсть, сало, мясо и яйца.

- Может ли слон получить грыжу?
- Может, если попробует поднять сельское хозяйство.

- Есть ли выход из безвыходного положения?
- На вопросы по сельскому хозяйству армянское радио больше не отвечает.

Иностранная делегация посетила колхозный рынок. Мужик продает корову. Гости интересуются ценой. Сопровождающий делегацию секретарь райкома делает за спинами иностранцев знаки мужику: "Ниже, Ниже!"
- Три рубля, - говорит мужик.
Иностранцы восхищены. Проходивший мимо другой мужик подскочил:
- Три рубля? Покупаю!
Секретарь райкома показывает покупателю кулак и делает страшные глаза. Тот моментально ориентируется:
- Нет, я, пожалуй, корову покупать не стану. Лучше добавлю еще рупь и куплю цыпленка!

Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками.
- Ну, как живете? - шутит Никита Сергеевич.
- Хорошо живем! - шутят в ответ колхозники.

Колхозники с превеликим трудом раздобыли немного фанеры и обсуждают, как ее употребить.
- Починим коровник, - предлагает один.
- Построим склад для картошки, - предлагает другой.
Слово берет старый дед:
- Давайте сделаем из ентой фанеры ероплан и улетим на ем к е... матери!

- Почему опасно иметь дело с кукурузой?
- Ее не посадишь - тебя посадят! Ее не уберешь - тебя уберут!

Лозунг: "Берегите Родину - мать вашу!"

- Для решения какой комплексной проблемы создается группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
- Для уборки картофеля в колхозе.

Плакат в колхозе: "Колхозники! Поможем студентам наполнить закрома Родины!"

- К концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса на человека... - говорит лектор. Его перебивает Рабинович из заднего ряда:
- Простите, тут плохо слышно. Вы сказали "ка" или "ке"?
- Не понимаю вопроса.
- На человека или на человеке?

Интервью с председателем передового колхоза чукотки:
- Скажите, в чем заключается новый способ выращивания картофеля, разработанный в вашем колхозе?
- Утром сазаем, вецером выкапываем.
- Неужели так быстро растет?
- Не-а. Сыбко кусать хоцетца!

- Какой урожай будет в этом году?
- Средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в будущем.

- Что собирают, если нет урожая?
- Пленум.

- Что будет, если в сахаре построить социализм?
- Там начнутся перебои с песком.

- Чем ознаменуется построение социализма на Кубе?
- Она начнет импортировать сахар.

- Какой основной фактор, благодаря которому мы смогли закупить на западе так много пшеницы?
- Один из главных пороков капитализма - перепроизводство.

Вопрос, на который армянское радио не смогло ответить:
- Если все страны станут социалистическими, то где мы будем покупать зерно?

- Кто самый изобретательный фокусник в мире?
- Хрущев. Он посеял на целине, а собрал в Канаде.

- Какая самая модная мужская прическа?
- "Хрущевская", или "урожай 1963 года".

Хрущеву после его смещения предложили возглавить онкологический центр.
- Я же в этом ничего не понимаю, - сказал он.
- Но вы же руководили сельским хозяйством - и хлеба не стало!

Пшеничная водка по-другому еще называется "Колос Америки".

Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем - пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу.

Ввиду того, что с кормами плохо, скрестили корову с жирафом: пусть тянет шею за пищей в Европу, а доится в СССР.

- Что будет, если Советский Союз присоединит Болгарию?
- Ничего не будет, даже помидоров!

- Где больше всего хлеба в Советском Союзе?
- В котлетах.

Поймали наркомана, который нюхал муку...

- Каким требованиям должен будет удовлетворять новый сорт хлеба?
- Он должен быть таким, чтобы его нельзя было скармливать скоту.

При въезде в штат Айова американская туристическая компания установила большой рекламный щит с надписью по-русски: "Добро пожаловать в штат Айова - главную житницу Советского Союза!"

Чекисты, подозревающие нэпмана в том, что он проглотил доллары, напоили его касторкой и посадили на горшок.
- Ну как? - интересуется вошедший комиссар.
- Пока идет советское! - докладывают ему.

В армянское радио пришел вопрос из Америки: "Сколько получает советский инженер?" После долгого молчания армянское радио ответило:
- А у вас негров линчуют!

- Какая разница между заплатой и зарплатой?
- Заплата больше дырки, а зарплата меньше.

- Можно ли прожить на зарплату?
- Не знаем, не пробовали.

- Какое самое страшное одесское проклятие?
- Чтоб ты жил на одну зарплату!

- Может ли советская женщина одеваться на зарплату?
- Может, если будет одеваться в кредит, а раздеваться за наличные.

- Ты такой здоровый, а милостыню просишь. Работать надо!
- Так это ж я после работы!

- Что это ты вертишься, как спутник? - говорит жена мужу.
- А ты что лежишь, как облигация?

После денежной реформы 1961 года мужик приехал в город с мешком денег - обменять деньги на новые. Бросил мешок в углу сберкассы, а сам пошел узнавать, в каком окошке меняют. Когда вернулся, деньги валялись на полу, а мешок исчез.

- Сколько человек погибло в недавней железнодорожной катастрофе?
- 50.
- А, значит, по-старому - 500!

В первом классе тбилисской школы учительница спрашивает учеников о занятиях их отцов.
- Мой папа - товаровед, - отвечает один.
- Мой папа - директор базы, - говорит другой.
- Мой папа - завмаг, - говорит третий.
- Мой папа - инженер...
Класс разражается смехом.
- Дети, - строго говорит учительница, - нехорошо смеяться над чужой бедой!

- Что это такое: маленькое, зелененькое, хрустит, а не деньги?
- Три рубля.

- Какое реальное соотношение между фунтом, рублем и долларом?
- Фунт рублей стоит один доллар.

Милицейский протокол: "... на станции обнаружен труп неизвестного... следов насилия нет, за исключением квитанции о подписке на сберегательный заем."

Сотрудник советского посольства в Париже пришел в бордель, выбрал девицу и удалился с ней в номер. Вдруг оттуда донесся истошный женский вопль:
- Ради бога, только не это!
На крики явилась мадам.
- Марго, сколько раз я вам говорила: желание клиента - закон!
- Мадам, он хочет заплатить мне рублями!..

На заднем борту грузовика - два текста: "Догоним и перегоним Америку!" и "Не уверен - не обгоняй!"

- Что случилось бы, если бы Сталин воскрес?
- Тогда бы Хрущев перегнал Америку.

Матч по легкой атлетике "СССР - США". Бегут двое. Американец победил. Советские газеты сообщили: "В беге на 100 метров советский спортсмен пришел одним из первых. Американский бегун был предпоследним".

Американец угощает Рабиновича черной икрой.
- Боже мой, как вы от нас отстали, - говорит Рабинович.- Это мы ели 50 лет назад!

- Что это за очередь? - спрашивает иностранец.
- Масло дают.
- О! У нас только продают! А это что за очередь?
- Ботинки выбросили.
- Какие - вот эти? У нас такие тоже выбрасывают.

Брежнев и Никсон совершают прогулку на вертолете над рабочими пригородами Москвы. Никсон видит бараки с телевизионными антеннами и говорит:
- Вы нас перегнали! У нас в свинарниках еще нет телевизоров!

- Кто изобрел электробритву?
- Ее открыл Иван Петрович Сидоров в помойке за американским посольством.

На колхозном собрании, посвященному соревнованию с Америкой, берет слово дед:
- Догнать-то можно, отчего-ж не догнать, а вот перегонять ни к чему: видать будет заплаты на жопе!

Вопрос после лекции "Догоним Америку":
- А когда мы ее догоним, можно будет там остаться?

- Что значит - капитализм находится на краю пропасти?
- Это значит, они оттуда смотрят, как мы копошимся на дне.

Вопрос, на который армянское радио не смогло ответить:
- Что будет, когда мы перегоним Америку, катящуюся в пропасть?

- Это, небось, духи с загнивающего запада?
- Загнивать-то он загнивает, но каков запах!

- Слышали новость? Наши запустили к луне трех американцев!

- Правда ли, что Америка на первом месте в мире по числу автомобилей?
- Правда. Но зато Советский Союз на первом месте по числу мест для стоянки.

- Сколько у нас автомобилей на душу населения?
- Две машины: черный воронок и скорая психиатрическая помощь.

В актовом зале - два портрета: академика Иванова, который изобрел паровоз, пароход и самолет, и академика Петрова, который изобрел академика Иванова.

Плакат: "Россия - родина приоритета".

- Кто изобрел рентген?
- В XVII веке его уже знал русский приказный Иван Пушков. Согласно летописи, он говаривал своей жене Марфе: "Я тебя, стерва, насквозь вижу!"

- В зарубежной печати можно встретить утверждения, будто закон всемирного тяготения изобрел англичанин Ньютон, - говорит лектор. - Однако еще задолго до Ньютона закон этот действовал на Руси.

Англичанин: "У нас в раскопках XVIII века нашли кусок проволоки, что говорит о существовании проволочного телеграфа".
Русский: "А у нас ничего не нашли, что говорит о существовании беспроволочного телеграфа".

Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
- Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!
- Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, - говорит француз, - не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия!
- Перед уходом на работу, - говорит русский, - я хлопаю свою жену по заднице, а когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день!

Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак - бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секрктарь парткома:
- Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми из дому что-нибудь получше!
Назавтра иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой!
- Молодец, не подкачал! - говорит ему потом секретарь. - Как это тебе удалось достать черную икру?
- Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал...

- Кто изобрел полупроводник?
- Первым полупроводником был Иван Сусанин.

- Какую тактику применили египтяне в шестидневной войне?
- Русскую тактику войны с Наполеоном. Они заманили израильские войска в Синайскую пустыню и ждут, когда ударят морозы.

- В связи с празднованием 50-летия советской власти решено провести "день изобилия". А как будет отмечено 100-летие советской власти?
- Будут проведены два "дня изобилия".

Разговор ленинградцев:
- Лектор сказал, что скоро наступит изобилие.
- Ничего, пережили блокаду, Бог даст - переживем и изобилие!

О соседке, собирающейся в Израиль:
- Подумать только! Она едет в такую даль, когда уже в пятидесяти километрах от Москвы жрать нечего!

- Дайте, пожалуйста, килограмм мяса!
- Мяса нет.
- Но ведь на вашем магазине написано "мясо"!
- Мало ли, что написано! У меня на сарае написано "х...", а там дрова лежат!

Старушка в продовольственном магазине:
- У вас есть сервелат?
- Нет.
- А краковская колбаса?
- Нет.
- А докторская?
- Нет. Ну и память у тебя, бабушка!

- Мяса нет, колбасы нет, молока нет. кругом посмотришь - и чего у нас только нет!

Авоська теперь называется "них#раська".

- Что это такое: много голов, хвост длинный, глаза горят, яйца маленькие и грязные?
- Очередь за яйцами по 90 копеек.

Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником.
- Вот ты здесь глупостями занимаешься, а во дворе напротив апельсины дают!

- Как достать черную икру?
- Она переименована в "рыбьи яйца": десяток - рубль тридцать.

- Хорошо ли в Армении с мясом?
- С мясом хорошо, а вот без мяса очень плохо!

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки!
- Я бы хотел женщину с ногами! - говорит он.
- У нас сегодня рыбный день.

- Может ли корова, отправившись из города-героя Москвы дойти до города-героя Волгограда?
- Нет, ее съедят в городе-герое Туле.

- Почему Пензе собираются присвоить звание города-героя?
- Она три года в блокаде, не видит ни масла, ни мяса, но не сдается.

В порядке борьбы за культуру обслуживания при входе в универмаг поставили двух человек. каждого посетителя они встречают улыбками. Один говорит: "Милости просим!", другой: "Ничего нет!"

- Развитию какого вида спорта в СССР способствовала московская олимпиада 1980 года?
- Шаром покати.

В Москве открылся магазин "Эрос" - с голыми полками.

- Какая разница между социализмом и капитализмом?
- При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме - наоборот.

- Можно ли построить социализм в одной, отдельно взятой стране?
- Можно, но тогда придется переехать жить в другую.

- Что такое "развитой социализм"?
- Это значит, что трудности роста сменились ростом трудностей.

Брежнев только взялся за бревно, как вдруг с того света нагрянул Ленин.
- Здгавствуйте, товагищи! Что тут у вас пгоисходит?
- Здравствуйте, Владимир Ильич! - говорит Брежнев. - Это у нас коммунистический субботник.
- Как?! До сих пог в стгане газгуха?!!

- Почему последние 10 лет наше экономическое положение непрерывно ухудшается?
- Потому что мы ведем с США войну на истощение.

Служащий проспал и, держа штаны в руках, в одном исподнем помчался на работу, но он все равно опоздал, т.к. его поминутно останавливали, чтобы спросить, где он купил брюки.

Человек идет по улице в одном сапоге.
- Сапог потеряли? - спрашивает его прохожий.
- Наоборот - нашел!

Прохожий:
- Скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?
- Да... из химчистки несу.

На вопрос армянскому радио, может ли простой советский человек купить автомашину, уже второй день нет ответа - все еще смеются.

В магазине необыкновенно чисто, красиво.
- Заверните, пожалуйста, кило мяса.
Продавщица в ослепительно белом халате вынимает ослепительно белую бумагу:
- Давайте Ваше мясо!

Трудящийся выстоял длинную очередь за ночными горшками и взял пять штук.
- Зачем тебе так много??
- А вдруг завтра гавно будут давать?

- Какое самое распространенное блюдо?
- Вырезка из "Продовольственной программы".

- Будет еще хуже! - говорит пессимист.
- Хуже уже не будет, - отвечает оптимист.

- Как живешь?
- Как картошка: если зимой не сожрут, весной посадят!

- Куда бежать в случае атомного нападения?
- Завернуться в белую простыню и медленно ползти в сторону кладбища.
- Почему медленно?
- Чтобы не создавать паники.

В Варшаве на углу улицы Брежнева и улицы Косыгина встречаются два еврея.
- А при пилсудском мы все-таки ели мясо!
Проходят годы , и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улицы Мао Цзе-Дуна и Лю Шао-Ци.
- А при советах мы все-таки ели!
Проходят еще годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улицы Лумумбы и Кваме Нкрума.
- А при китайцах нас все-таки не ели!

Картер и Громыко выходят из напротив расположенных дверей и идут друг к другу.
- Наконец-то мы полностью разоружились! - говорит Картер.
- Да, теперь мы вполне можем доверять друг другу! - отвечает Громыко.
- Ну, хватит болтать, марш назад в камеры! - говорит китайский надзиратель.

- Сколько будет стоить бутылка водки в 2000 году?
- Пять юаней.

В советских школах сейчас изучают два иностранных языка - идиш для уезжающих и китайский для остающихся.

Брежнев связался по прямому проводу с Никсоном, чтобы рассказать ему свой сон: над белым домом развевается красный флаг! Назавтра Никсон позвонил Брежневу и рассказал ему свой сон: над Кремлем развевается красный флаг!
- Так оно и есть, - ответил Брежнев, - над Кремлем действительно развевается красный флаг.
- Да, но на том красном флаге, который я видел во сне, - сказал Никсон, - было что-то написано по-китайски!

- Что будет после XXIV съезда КПСС?
- Праздничный концерт.

- Товарищи! - обратился Брежнев по радио к народу. - У меня для вас два важных сообщения - печальное и радостное. Печальное - ближайшие семь лет мы будем есть гавно! Радостное - его будет много!

- Что будет после "Продовольственной программы"?
- Перепись оставшегося населения.

Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине
собрания входит Рабинович! Немая сцена.
- Мне было интересно, - говорит Рабинович, - как вы поймете мою телеграмму!

- У нас свобода, - говорит американец. - я могу выйти на улицу и кричать "Долой Рейгана!"
- Подумаешь! - говорит русский. - Я тоже могу выйти на улицу и кричать "Долой Рейгана!"

- Наша конституция гарантирует свободу слова, - говорит лектор.
- А тому, кто это слово скажет?

- Почему советские ларингологи удаляют гланды через задний проход?
- Потому что никто не смеет рта раскрыть.

Советский воробей перелетел на Запад.
- Что, в России плохо с кормом? - спрашивает его западный воробей.
- Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там.
- Так чего же ты там не остался?
- Почирикать захотелось!

- Что такое свобода слова?
- Это осознанная необходимость молчать.

- Что общего между свободой слова и оральным сексом?
- Одно неверное движение языка - и ты в жопе!

- Каковы будут результаты выборов через десять лет?
- На этот вопрос армянское радио не может ответить, т.к. результаты этих выборов украдены из секретариата ЦК КПСС.

В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы не глядя опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию единственного кандидата.
- Что Вы делаете? - грозно спросил его наблюдатель в штатском.
- Хочу узнать, за кого я голосую.
- Да Вы что, не знаете, что выборы тайные?!

После лекции на тему "Когда можно будет проводить отпуск на Луне?" был задан вопрос:
- А когда можно будет проводить отпуск в Швейцарии?

Советский гражданин бросается к машине американского посла и прокалывает шину.
- Воздухом свободы подышать захотелось! - объясняет он.

- Существует ли перлюстрация писем в СССР?
- Нет. Но доставка писем с антисоветским содержанием не производится.

- Что такое свобода?
- Тебя посылают на х..., а ты идешь, куда хочешь!

Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от одних дверей к другим:
- Извините, меня просили вам передать, что советская власть - самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.

- Как ты относишься к советской власти?
- Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко обманываю, немножко е...у, немножко хочу другую. А в общем - привык!

- За что был снят Подгорный?
- За комплимент Брежневу в день его рождения: "Леонид Ильич, вы в свои семьдесят выглядите лучше, чем советская власть в шестьдесят!"

- Какие надежды связаны с новым 1982 годом?
- Советской власти исполнится 65 лет, и она выйдет на пенсию.

Рабочего Сидорова вызвали в партком завода:
- Товарищ Сидоров, это правда, что вчера в пьяном виде Вы ругали советскую власть?
- Я?! Да на х... она мне сдалась!

Армянский радио спрашивают: "Хароший ли савецкий власт?"
Армянский радио атвэчает: "савецкий власт хароший, только очен длинный".

Еврей объясняет в ОВИРЕ, что две причины заставляют его поехать в Израиль:
- Первая причина - мой сосед говорит мне: "Погоди, жидовская морда, как только советская власть кончится, в тот же день тебя зарежу!"
- Чего же Вам бояться? Советская власть никогда не кончится!
- Вот, вот! Это и есть вторая причина.

Первый день после конца советской власти. Человек подходит к газетному киоску:
- Дайте "Правду".
- Нет советских газет, - отвечает киоскер.
- Почему?
- советская власть кончилась.
Человек отходит и снова возвращается.
- Дайте "правду".
- Я ведь только что Вам сказал: нет советских газет!
- Почему?
- Советская власть кончилась - сколько можно повторять?
- Ах, повторяйте, повторяйте...

Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей резины.
- У нас один упал с 100-го этажа, - говорит американец. - К счастью, он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова взлетел на 100-й этаж.
- У нас один отплыл на корабле, - говорит англичанин. - Когда корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло назад и притащило обратно в порт. Оказалось, что наш путешественник зацепился подтяжкой за причал.
- А у нас один в лифт свалился. Сам - вдребезги, а галоши целы.

Конкурс на лучшую книгу о слонах. Немцы представили капитальный труд в трех томах "Введение в науку о слонах". Американы - покетбук: "Что должен знать средний американец о слонах". Евреи - "Слоны и еврейский вопрос". Русские - "Россия - родина слонов" и "Советский слон - самый лучший слон в мире". Болгары - "Болгарский слон - младший брат советского слона".

Колонна медработников на первомайской демонстрации несет плакат: "Советский паралич - самый прогрессивный в мире!"

Из первомайских призывов ЦК КПСС: "Советское образование и здравоохранение ничего не стоят!"

- Мои яйца больше твоих и стоят на три копейки дороже! - говорит курица-рекордистка обыкновенной курице.
- Стала бы я себе из-за трех копеек ж...у рвать! - отвечает та.

- Рабинович, Вам нравится гимн Советского Союза?
- Хорош гимн, слов нет!

- Рабинович, как вам понравился XXII съезд?
- Это который кончился выносом тела?

Репатриировавшийся армянин провалился в канализационный люк и сломал ногу. Стонет, ругает рабочего.
- Бандит! почему же ты не поставил предупредительный красный флажок?
- А ты когда садился в Неаполе на советский пароход, не заметил на нем такой большой красный флаг?

- Что стало бы с Ленинградом, если бы там произошло землетрясение, равное по силе ташкентскому?
- От него остался бы Санкт-Петербург.

Репродуктор в самолете:
- Товарищи пассажиры! Вы участвуете в первом в истории беспилотном перелете! Полностью автоматизированный лайнер "Аэрофлота" совершает рейс по маршруту "Ленинград - Москва". Высота полета - 10 000 метров, температура за бортом минус 50 градусов. Вся бортовая аппаратура работает нормально...ботает нормально...ботает нормально...ботает нормально...

Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел ответ: "Господин хрущев, в Аашем кале глистов не обнаружено".

Самая сексуальная пластинка: речь Брежнева с придыханиями, пущенная на маленьких оборотах.

- Какой самый фешенебельный в мире дом для престарелых?
- Кремль.

- За чем очередь?
- За немецкими унитазами.
Трудящийся отстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку. В ней он обнаружил две палки с острыми концами и инструкцию: "Одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны; другой
отбиваться от волков". Потом он внимательно прочитал название: "Ненецкий унитаз".

- За что спичечная фабрика имени Пупкина была награждена орденом Ленина?
- За то, что спичками ее производства диверсанту не удалось поджечь военный завод.

Великая Отечественная война. Партизан пробрался к железной дороге - взорвать немецкий состав. Вот заряд заложил, запал приладил, чиркает спичкой, чтобы поджечь. Чиркает, чиркает... Ни фига не загорается! Тут немецкий патруль показался. Партизан все чиркает - тот же результат. Немцы все ближе и ближе подходят, а мужик так же безуспешно продолжает портить спички. К нему спокойно, в развалочку, подходит один из немцев. Оглядывает так с ног до головы, отбирает коробку со спичками, смотрит на нее...
- О! "Хомелэс"? Тафай, тафай!..

На собрании председатель колхоза говорит, как много дала советская власть простым людям:
- Посмотрите на Марью Петровну - она была простой крестьянкой, а сейчас она заведует клубом. Посмотрите на Пелагею Федоровну - она тоже была простой крестьянкой, а сейчас она заведует библиотекой. Посмотрите на Степана Митрофаныча - был дурак дураком, а сейчас секретарь парторганизации!

- Есть ли в СССР бедняки?
- Есть. Это те, у кого нет ничего своего. Квартира - государственная, дача - государственная, машина - государственная.

Мать Брежнева навестила сына в Москве. Увидев его аппартаменты, дорогие вещи, прислугу, гаражи, она расплакалась:
- Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно: а ну как красные снова придут?

Гельмут Шмидт, Жискар Д'Эстен и Брежнев хвалятся дорогими подарками. Шмидт показывает изящную табакерку с надписью: "Дорогому Гельмуту от любящей жены". Д'Эстен - оригинальную трубку с надписью: "Дорогому Жискару от француженки-патриотки". Брежнев вынимает золотой портсигар с бриллиантом. Надпись: "Дорогому графу Уварову от великого князя Сергея Александровича".

- Какой тезис Ленина иллюстрирует собой министр культуры Фурцева?
- Ленин сказал: "У нас каждая кухарка может управлять государством".

Перед приездом министра обороны на ракетный полигон рядовому Петрову приказали покрасить ракету. Он не доставал до носа вертикально стоящей ракеты, а тащить лестницу ему было лень. Он закинул ведерко с краской на нос ракеты. Краска стекла вниз, покрыв ракету, а ведерко осталось наверху.
- что это такое? - строго спросил у Петрова прибывший министр, указывая на ведерко.
- Синхрофазотрон!
- Вижу, что синхрофазотрон. Почему не покрашен?

- Как звали одноглазого русского полководца, который разбил Наполеона? - спросил Брежнев у Косыгина.
- Кутузов.
- А английского одноглазого адмирала?
- Нельсон.
- А как зовут этого одноглазого еврея?
- Даян.
- А почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами?

Запуском спутника с собакой было научно доказано, что любую суку можно поднять на недосягаемую высоту.

Председатель на вечере 8 марта:
- Девушки - направо, дамы - налево!
- А если я б...?
- Попрошу в президиум!

- За что же ты бьешь меня, Вася, - спрашивает жена.
- Знал бы за что - убил бы!

- Какая разница между проституцией и б...м?
- Первое - профессия, второе - моральный облик.

- Какая разница между капитализмом и социализмом?
- При капитализме человек человеку - волк, а при социализме - товарищ волк.

- Что общего между нашей жизнью и курятником?
- Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насрать на нижнего.

- Что такое порядочный человек?
- Это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает.

Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
- Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
- А что это такое?
- Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

Космонавт хабибулин забыл свои позывные.
- Земля! Земля! я - Хабибулин, кто я?
- "Сокол" ты, жопа, "Сокол"...

Воспитательница в детском саду говорит детям:
- В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в Советском Союзе много красивых игрушек...
Вовочка расплакался:
- Хочу... Хочу... Я хочу в Советский Союз!..

По озеру с дерьмом плывет лодка. Вдруг с нее заметили вдали какую-то точку. Подплыли - стоит человек, только голова наружу.
- Давай залезай в лодку! - говорят ему.
- Плывите себе дальше, - говорит человек.
- Мы тебе помочь хотим! - настаивают в лодке.
- Да оставьте вы меня в покое!
- Да как же мы тебя так оставим? - не унимаются в лодке.
- Да живу я здесь, живу!

Два глиста высунулись наружу:
- Мама, а что это большое и светит?
- Это, сынок, солнце.
- А что это плещется и сверкает?
- Это, сынок, море.
- А что это зеленое и хорошо пахнет?
- Это, сынок, лес.
- Мама, а почему мы живем в жопе?
- А это, сынок, наша родина!

Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся на Западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами: "Все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. Например, трудно достать зеленые чернила".

Перед репатриацией в Армению семья договаривается с оставшимися на западе друзьями, что пришлет семейную фотографию. Если все хорошо, то на снимке все будут стоять, а если плохо -
сидеть. Вскоре друзья получают фотографию, на которой все лежат.

- Рабинович, почему вы хотите в Израиль?
- Надоели праздники!
- Какие праздники?
- Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник...

Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в НКВД и требуют написать родственникам "бодрое" письмо.
"Дорогие, приезжайте к нам, - пишет Рабинович. - Мы строим социализм. Если приедете, скоро увидете дедушку Бораха, бабушку Лею, прабабушку Сарру. У нас тут рай!"

Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему советский телефон последней конструкции, по которому можно разговаривать с адом. Никсона соединили с дьяволом. Разговор
стоил 27 копеек. Вернувшись в Америку, Никсон рассказал о советской диковинке, но оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно. Никсон снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч долларов!
- Как же так, - сокрушается Никсон. - Там это стоило 27 копеек!
- Ничего удивительного, - объяснили ему, - там это был местный разговор.

Из леса выходит обросший, одичавший партизан.
- Эй, бабка! Немцы в деревне есть?
- Да ты что, милок? Война уж 20 лет как кончилась!
- Иди ты?! А я все поезда под откос пускаю.

Посетивший СССР Никсон спросил у Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез Никсона на завод и там обратился к рабочим:
- С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (аплодисменты) Будет увеличен рабочий день! (аплодисменты) Каждого десятого будут вешать! (аплодисменты, вопрос: "Веревку свою приносить или профком обеспечит?")

На приеме у психиатра:
- Доктор, у меня растроение личности - я думаю одно, говорю другое, а делаю третье.
- Это доказывает лишь то, что вы вполне нормальны!

Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую - снова брежнев. На третью - опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: "Допереключаешься!"

Семь чудес советской власти:
1. Безработицы нет, но никто не работает.
2. Никто не работает, но план выполняется.
3. План выполняется, но купить нечего.
4. Купить нечего, но всюду очереди.
5. Всюду очереди, но мы на пороге изобилия.
6. Мы на пороге изобилия, но все недовольны.
7. Все недовольны, но голосуют "за".

Зимой летел воробей, замерз и упал. Шла мимо корова. Лепешка - шлеп! - и воробья накрыло. Воробей отогрелся и зачирикал. Мимо бежала кошка, услышала, вытащила воробья и съела. Отсюда три
морали: не тот враг, кто тебя в гавно посадил; не тот друг, кто тебя из гавна вытащил; а сидишь в гавне, так не чирикай!

Народная мудрость: "Не умеешь жрать гавно - не бери слишком большую ложку!"

- Почему жизнь в СССР так подорожала?
- Она перестала быть предметом первой необходимости.

- Какое шестое чувство развилось у советского человека?
- Чувство глубокого удовлетворения.

По телевизору передают футбольный матч "Италия - СССР".
- Я бы хотел быть сейчас в Риме! - мечтательно говорит один.
- Но матч-то не в Риме, а в Москве! - возражает другой.
- Очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру!

Объявление: "Меняю трехкомнатную квартиру в Москве на двухкомнатную в Париже. Возможны варианты."

- Почему советское солнце с утра такое радостное?
- Потому что оно знает, что к вечеру будет на Западе.

- Что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу?
- Залез бы на дерево.
- Зачем?
- Затопчут!

- Леня, я приказал открыть границу, - говорит Косыгин Брежневу.
- Ты что, с ума сошел?! Все удерут, вдвоем останемся!
- А кто второй?

После московского кинофестиваля Бриджит Бардо говорит Брежневу на банкете в Кремле:
- Почему бы вам не открыть границу для всех желающих?
Брежнев грозит ей пальцем:
- Хочешь со мной наедине остаться, крошка?!

Инспектор ОВИРа отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль:
- Работа у Вас хорошая, квартира хорошая, чего же Вам еще не хватает?
- Жена настаивает...
- И Вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
- Родители жены тоже хотят ехать...
- Так пусть они и едут, а Вы оставайтесь!
- К сожалению, я единственный еврей в семье...

Плакат в ОВИРе: "Еврейская жена - не роскошь, а средство передвижения".

Объявление: "В интеллигентную русскую семью требуется еврейский зять на выезд".

- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять - пятнадцать.

- Что такое советское струнное трио?
- Это квартет, вернувшийся после заграничных гастролей.

- Что такое Малый театр?
- Это Большой после заграничных гастролей.

- Чем отличаются солисты Большого театра от его директоров?
- Директора приходят и уходят, а солисты остаются!

Новый пункт в анкетах: "Есть ли у Вас родственники в Большом театре?"

После того, как солист Ленинградского Театра оперы и балета Барышников стал невозвращенцем, в буфете театра появились конфеты "Мишка на Западе".

Советский скрипач занял второе место на зарубежном международном конкурсе и с грустью говорит сопровождающему его мызыкальному критику:
- Занял бы я первое место, получил бы скрипку "Страдивари"!
- У тебя ведь отличная скрипка.
- Ты понимаешь, что такое "Страдивари"? это для меня то же, что для тебя маузер Дзержинского!

- Почему СССР не запускает людей на Луну?
- Бояться, что они станут невозвращенцами.

"Жизнь дается человеку один раз, - сказал Николай Островский, - и прожить ее надо ТАМ, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы, чтобы не жег позор за подленькое и мелочное прошлое..."

Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские коляски. Жена уговорила его воровать по одной детали в неделю, чтобы собрать коляску для будущего ребенка. Через девять месяцев
Рабинович сел за сборку.
- Знаешь, жена, как я не собираю, все пулемет получается...

- Будет ли война?
- Нет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.

- Откуда чехи знают, что земля круглая?
- В 1945 году они прогнали оккупантов на запад, а в 1968 году они вернулись с востока.

- Как вывести советские войска из Чехословакии, не потеряв престижа?
- Через Румынию.

Солдат, дежуривший на ядерной установке, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и доложил:
- Товарищ лейтенант, в мое дежурство происшествий не было!
- Не было, говоришь?! а Бельгия где, ... твою мать?! Два наряда вне очереди!

- Какое значение имеет для вас Советский Союз? - спросили поляка.
- Это буферное государство между Польшей и Китаем.

В помощь голодающим полякам Советский Союз послал большую партию яиц в оригинальной упаковке - в галифе.

Два африканских племени объединились и победили третье племя. Вожди-победили сЪели вождя-побежденного.
- Невкусно! - сказал один.
- Но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в столовой Университета Патриса Лумумбы.

- Почему Советы ввели войска именно в Афганистан?
- Они решили начать по алфавиту.

Плакат на советской военной базе в Афганистане: "Советские солдаты! если вы себя хорошо проявите здесь, Родина пошлет вас на отдых в Югославию!"

- С кем граничит Советский Союз?
- С кем хочет, с тем и граничит.

Заявление ТАСС в связи с угрозой бойкота московской Олимпиады: "Если вы не приедете к нам, мы приедем к вам!"

Первое рационализаторское предложение: трубочка буденновки должна оканчиваться дырочкой, чтобы во время пения "кипит наш разум возмущенный", оттуда выходил пар.

- Кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку.
- Товарищ Сталин!
- А кто твоя мать?
- Советская Родина!
- А кем ты хочешь стать?
- Сиротой!

Метатель молота только что установил всесоюзный рекорд и красуется перед обступившей его публикой:
- Дали бы мне серп - я б его и не туда забросил!

Один товарищ опоздал на партсобрание. Входит на цыпочках и присаживается с краю. Вдруг он замечает, что у всех - веснушки.
- Что, спущено указание насчет веснушек? - тихо спрашивает он соседа.
- Да не, - отмахивается тот, - просто один беспартийный в вентилятор насрал.

Одному партийцу снится сон. Он у любовницы. Неожиданно услышав, как возвращается муж, он прыгает в окно и летет вниз с десятого этажа. К нему подлетает ведьма верхом на метле и говорит:
- Пёрни, и я тебя спасу!
Он исполняет требование.
- Нет, пёрни громче! - говорит ведьма.
Он умножает усилия.
- Нет, это все еще не то, - говорит ведьма. - ты уже на уровне третьего этажа, у тебя есть еще одна попытка!
Он старается изо всех сил... тут его трясут за плечо:
- Товарищ, мало того что вы спите на партсобрании...

- Послушай хороший анекдот: приходит, значит, слуга к Брежневу в спальню, а тот помер...
- А дальше?
- Дальше не помню, но начало-то каково, а?!

Иван Сусанин пришел в ЦК:
- Идемте, ребята, выведу!

Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы повести на ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет Черненко.
- Что вы, товарищи! - отказывается Рабинович. - Ыы ни в коем случае не должны давать мне такое поручение: я нес портрет Брежнева - и он вскоре умер; я нес портрет Андропова - и он тоже вскоре умер...
- Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!

Радиокомментатор на похоронах Андропова:
- Все политбюро в полном составе идет к могиле!

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
- Аменхотеп двадцать третий!
- Как вам удалось это установить?
- Сам, сука, сознался!

Сталин звонит Берии:
- Таварищ Берия! У мэня тут трубка со стола прапала. Принимайтэ мэры, пажалуйста!
Через некоторое время у Бериии снова раздается звонок:
- Таварищ Берия! Можетэ не бэспакоиться. Трубка нашлась.
- А тут трое уже признались...

- Алексей Максымович, напысали бы Ви маю биаграфию!
- Что Вы, Иосиф Виссарионович, я в оное время отдалялся от партийных дел, многого не знаю, даже пытаться не стоит!
- А Ви папытайтесь! Как гаварит Лаврэнтий Павлович, папытка - нэ пытка!

Новый вариант сказки "Репка":
Вытащил дед репку. Посадили дедку за репку. Бабку - за дедку. Внучку - за бабку. Жучку - за внучку. Кошку - за жучку. Мышку - за кошку... Но мышку посмертно реабилитировали.

- Какая разница между христианином и коммунистом?
- Христианин надеется попасть в рай после смерти, а коммунист - быть посмертно реабилитированным.

Новая статья советской конституции: "Граждане СССР имеют право на посмертную реабилитацию".

В тюремной камере:
- Какой у тебя срок?
- Двадцать пять.
- За что?
- Ни за что.
- Врешь! Ни за что десять дают.

В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "Как спите с женой?" Что писать? Напишешь "слева" - пришьют левый уклон. "Справа" - правый уклон. "Сверху" - возвышение над массами. "Снизу" - идешь на поводу у масс. Написал: "Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали 10 лет "За связь с кулаком и растрату семенного фонда".

Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили за шпионаж. Другой служащий пришел на пять минут позже. Его посадили за саботаж. Третий пришел минута в минуту. Его посадили за антисоветскую агитацию - он носил швейцарские часы.

Вопрос анкеты: "Были ли вы репрессированы? Если нет, то почему?"

В венском "хиасе" у перемещенного советского еврея спрашивают, в каком американском городе у него родственники.
- Постойте, дайте вспомнить... Кагебего! Нет, не то... Энкаведего! Нет, не то! Гепеуго! Нет, не то... А, вспомнил - Чекаго!

- Правда ли, что Дзержинский любил детей?
- Правда. Он ненавидел только их родителей.

Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях - табличка: "Посторонним вход воспрещен".
- Ха! Как будто, если бы там было написано "Добро пожаловать!", я бы туда вошел!

Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
- Ха! - откликается второй. - Он мне рассказывает!

На политзанятиях Рабинович задает вопрос:
- Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло?
- Я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит руководитель.
В следующий раз поднимает руку другой.
- Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? - обращается к нему руководитель.
- Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?

Рабинович звонит в НКВД и спрашивает, не залетел ли к ним его попугай. На другом конце провода матерятся.
- Простите, - говорит Рабинович, - я только хотел вас предупредить, на случай если вы его поймаете, что я не разделяю его политических убеждений!

Рабиновича вызвали в КГБ:
- Оказывается, у вас есть брат в Израиле!
- Но я с ним тридцать лет не переписываюсь!
- И напрасно! Он борется против империализма и поддерживает политику Советского Союза. Так что не бойтесь, вот вам бумага, и прямо сейчас здесь садитесь и пишите ему письмо!
"Дорогой Хаим! - пишет Рабинович. - Наконец-то я выбрал время и место написать тебе..."

- Есть ли в СССР оппозиционеры?
- Если бы они были, их бы уже не было!

Старый еврей:
- Ж-ж-ж-ж... Заглушаю в себе голос Америки, - объясняет он.

- Товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании партбюро, - у вас есть мнение по этому вопросу?
- У меня есть мнение, но я с ним не согласен!

- Что такое демократический централизм?
- Это когда все вместе - "за", а каждый в отдельности - "против".

- Где живет Иван Иванович?
- Если вы имеете в виду того Ивана Ивановича, который жил напротив тюрьмы и к которому приезжали родственники из-за границы, так он теперь живет напротив своего дома.

Объявление по радио: "Желающих уехать в Израиль просят собраться с вещами на Северном вокзале".

Заснувшему в автобусе наступили на ногу. Не успев проснуться, он зааплодировал.

- Проклятая жизнь ! - говорит Рабинович.
Его тут же забирают.
- Я говорю - проклятая жизнь в Америке! - вырывается Рабинович.
- Пройдемте, пройдемте, знаем, где проклятая жизнь!

- Это невыносимо! - сказал прохожий в сорокоградусный мороз.
- Пройдемте! - подскочил к нему гражданин в штатском. - Вы сказали, что советский режим не выносим!
- При чем здесь советский режим? мороз невыносим!
- Неправда, мороз можно вынести!

Милиционер задержал гражданина, ругавшего советскую власть.
- Отпустите его! - говорит прохожий. - Он ведь ненормальный!
- Какой же он ненормальный? - отвечает милиционер. - Он говорит разумно!

В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад.
- Первый слог моей фамилии, - говорит один, - это то, что нам обещали, а второй - это то, что мы получили.
Поднимается другой:
- Гражданин Райхер, пройдемте!

Рабинович идет по улице и ругается:
- Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!..
К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет в виду.
- Как это "кого"? - удивляется Рабинович, - конечно, американских империалистов!
Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются.
Рабинович догоняет их:
- Простите, а вы на кого подумали?

Сексот привел арестованного к своему начальнику:
- У него опасный образ мыслей!
- А что он сказал?
- Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать!

Рабинович с женой в плацкартном вагоне. Он шумно вздыхает.
- Сколько раз я просила, - укоряет его жена, - на людях о политике не говорить!

- Вы знаете, что Хрущев запустил не только спутник, но и сельское хозяйство? - говорит один своему случайному знакомому.
- А Вы знаете, что сажают не только кукурузу? - отвечает тот и предъявляет гебешное удостоверение.

После запуска спутника с собакой пассажир трамвая говорит соседу:
- Знаете, какая разница между Землей и спутником?
- Нет. какая?
- На спутнике собачья жизнь уже кончилась!
- А вы знаете, какая разница между трамваем и Вами?
- Нет. какая?
- Трамвай пойдет дальше, а Вы пройдете со мной! - и показывает книжечку.
- А какая разница между мной и Вами?
- Ну, какая?
- А никакой! - и тоже показывает книжечку.

Армянское радио спрашивают:
- Кто строил Беломоро-балтийский канал?
- Правый берег - те, кто задавал вопросы; левый - те, кто отвечал на них.

- Садитесь, пожалуйста!
- Спасибо, я уже сидел!

- Солнышко село!
- За что?

Телеграмма: "Гуревич не стоит и не лежит".

- Теруэль взяли!
- А мужа тоже?

- Знаешь, выпустили Майн Рида.
- Да, теперь многих выпускают.

- Какое самое высокое здание в мире?
- Лубянка. Оттуда Магадан виден!

Высокопоставленный иностранец удрал от своих советских сопровождающих, сел в поезд и слез в глубине России. Там его заинтересовало широко раскинувшееся учреждение за высоким забором и с вышками по углам. Из обрывков разговоров он понял, что это "лагерь". Он явился в райком с просьбой показать ему этот лагерь. Срочно связались с центром и получили указание показать гостю этот лагерь под видом пионерского. К приходу иностранца на заключенных надели пионерские галстуки.
- Сколько лет? - спросил иностранец у одного из них.
- Пятнадцать! - ответил зэк.
- Я бы вам дал лет сорок.
- Ты что?! Таких и сроков-то не бывает!

- Правда ли, что в советских исправительно-трудовых лагерях прекрасные условия?
- Правда. Один, было, усомнился в этом, но немедленно получил возможность самому убедиться. Ему там так понравилось, что он до сих пор не вернулся!

Советский Союз запустил спутник. А за ним - еще один, с собакой...

- Рабинович, почему вы не подаете на выезд?
- Видите ли, мне уже под восемьдесят. Сколько мне осталось? От силы лет пять. А здесь, если я останусь, мне могут дать еще лет десять!

- Что будет, когда основной вопрос борьбы двух систем "Кто кого?" решится в нашу пользу?
- Тогда на повестку дня будет поставлен вопрос "Кого куда?"

- Дважды два - шесть! - заявляет оратор на митинге, и его слова тонут в аплодисментах.
- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, который после этого сразу исчезает на двадцать лет.
Возвратившись из отдаленных мест, он снова попадает на митинг, на котором оратор под бурные аплодисменты заявляет:
- Дважды два - пять!
- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, которого жизнь ничему не научила. После митинга к нему подходит оратор, доверительно обнимает его и тихо говорит:
- Неужели Вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?

1937-й год. Муж с женой чутко спят в своей квартире. Вдруг среди ночи - шум и топот ног на лестнице. Резкий звонок в дверь, сопровождаемый громким стуком. Ни жив, ни мертв, муж пошел открывать. Через минуту он возвращается:
- Не волнуйся, - говорит он, - это всего лишь наш дом горит.

Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на счастье в жизни.
- Я испытываю счастье, - говорит англичанин, - когда зимой, после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина.
- Для меня счастье, - говорит француз, - когда я в хорошем ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщины, а потом - ночь страсти.
- Что вы понимаете в счастье! - говорит русский. - Когда я после изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге стоят двое, грозно спрашивая меня: "Вы гражданин Парамонов?", а я им отвечаю: "Нет, Парамонов живет этажом выше!" - вот это и есть настоящее счастье!

Армянская загадка: наверху перья, а внизу страшно - что это такое? Воробей на крыше ГПУ.

Приезжий спрашивает у москвича, показывая на здание КГБ на Лубянке, принадлежащее раньше страховому обществу "Россия":
- Теперь здесь, наверное, госстрах?
- Нет, теперь здесь госужас!

- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адьютанту генерала, сидящему с ним рядом.
- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет адьютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним.
- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним.
- Почему шепотом? - шепчет генеральша генералу.
- Почему шепотом? - шепчет генерал адьютанту.
- Почему шепотом? - шепчет адьютант шоферу.
- Вчера холодного пива выпил, - шепчет шофер.

- Какой самый героический поступок отважной четверки военных (Зиганшин, Поплавский, Крючков, Федотов), много дней дрейфовавших на потерявшей управление барже, а потом спасенных американцами?
- Несмотря на то, что они поднимались на американский корабль, они не побоялись вернуться на родину!

В глубокую яму провалился козленок. Потом в эту яму провалился Рабинович. Потом в нее провалился волк и защелкал зубами.
- Бэээ, мэээ... - жалобно заблеял козленок.
- Что "бэ", что "мэ"? - сказал Рабинович. - Товарищ волк знает, кого кушать!

Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле Ниагарского водопада. Они решили испытать телохранителей, и каждый приказывает своему прыгнуть в водопад. Американец отказывается:
- У меня семья, дети!
Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его перехватывают.
- Как вы решились на это? - спрашивает его пораженный Никсон.
- У меня семья, дети!

Жены советских сановников хвастают своими мужьями:
- Мой - заместитель главного начальника над депутатами!
- А мой каждый год в заграницу ездиит. Он в Коминтерене китайцем служит.

Международный конкурс фокусников.
Выходит индус, показывает на ладонь:
- Ничего нет. Пу! (дует на ладонь.) - Яйцо! Пу! - Курица! Пу! - Ничего нет!
Выходит американец:
- Ничего нет. Пу! - Кусок железа! Пу! - Колесо! Пу! - Автомобиль! Пу! - ничего нет!
Выходит русский:
- Ничего нет. Пу! - Секретарь райкома! Пу! - Секретарь обкома! Пу! - Секретарь ЦК! Пу! - Ничего нет!

- Что общего у наших вождей с американскими безработными?
- И те, и другие не уверены в своем завтрашнем дне.

Народно-демократический премьер отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства для оборудования тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил министру просвещения:
- Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!

Маршал принимает парад:
- Здравствуйте, товарищи танкисты!
- Здравия желаем, товарищ маршал!
- Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
- Здравия желаем, товарищ маршал!
- Здравствуйте, товарищи чекисты!
- Здравствуйте-здравствуйте...

- Правда ли, что каждый советский солдат мечтает о маршальском жезле?
- Чтобы бесславно погибнуть в мирное время?

Летчики Ли Си Цын и Си Ни Цын отвечают на вопрос корреспондента, какие трудности им приходилось преодолевать, воюя в Корее:
- Особенно трудно было во время воздушного боя щурить глаза, да еще одной рукой оттягивать брови к вискам!

По одесскому причалу к пароходу "Сергей Есенин" торопится мамаша с маленьким сыном.
- Мама, кто такой Сергей Есенин? - спрашивает сын.
- Отстань!
Сзади идет биндюжник и встревает в разговор:
- Мальчик, ну откуда мама может знать, что "Сергей Есенин" - это бывший "Лазарь Каганович"?

В учреждение, из которого давно вычистили всех евреев, пожаловала иностранная делегация. Перед ее приходом, боясь шумихи об антисемитизме, Иванова назначили Рабиновичем. Делегация расположилась в директорском кабинете. Сразу же был задан вопрос, работают ли в учреждении евреи. Директор нажимает кнопку на селекторе:
- Вызовите товарища Рабиновича!.. Как уехал?!

Политбюро постановило:
1. Назначить Черненко К.У. генеральным секретарем ЦК КПСС.
2. Похоронить его на Красной Площади.

- Почему Молотова восстановили в партии?
- Черненко готовит себе преемника.

Ворошиловский стрелок перед памятником Пушкину:
- И чего ему памятник поставили? Попал-то ведь Дантес!

Двое летчиков разговаривают:
- Вот, книжку новую купил...
- О чем?
- Про нас, про летчиков! "АС ПУШКИН" называется!
- А кто написал?
- Да еврей какой-то - Лениздат...

- Что общего между колхозной революцией 30-х годов и культурной революцией 50-х годов?
- В 30-е годы середняк пошел в колхозы, а в 50-е - в науку.

Китайская горничная в гостинице обращается к советскому специалисту:
- Товалисц инзенел будец пиц цай или "нуегонах#й"?

Чехословакия обратилась к Советскому Союзу с просьбой разрешить ей сформировать новое министерство - морских дел.
- Зачем вам министерство морских дел, если у вас нет моря?
- А зачем вам министерство культуры?

Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место.
- Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?
Ей отвечает сидящий майор:
- Интелихенции, мамаша, до х...я, а вот автобусов мало!

- Будьте здоровы! - говорит милиционер чихнувшему прохожему.
- Спасибо, как Вы культурны, товарищ милиционер.
- А как же! Нас за некультурность е#ут!

Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл свой пригласительный билет. Его не пускают:
- Докажите, что вы Пикассо.
Он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его пропустили. Фурцева тоже забыла приглашение, и ее не пускают.
- Я министр культуры СССР!
- Чем вы это можете доказать? Вот пикассо тоже забыл билет, и ему пришлось рисовать.
- А кто такой Пикассо?
- Все в порядке, госпожа министр культуры, можете проходить!

- Алло, алло, это прачечная?
- Х#$чечная! Это министерство культуры!

Cвятослав Рихтер пришел на прием к секретарю ЦК по культуре с просьбой отложить его заграничные гастроли - он себя плохо чувствует.
- К сожалению, товарищ Рихтер, слишком поздно что-либо менять. Билеты на ваши выступления проданы, и нам пришлось бы платить неустойку. Так что отдохните в оставшиеся дни, а потом берите свою скрипочку и поезжайте.

- Это за чем очередь?
- Дают бальзака!
- А что, бальзак шире штапельного?
- Дурак, бальзак - это мазь такая...

В колхозном клубе - лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож:
- А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у тую "подушечку" начиняють?..

- Товарищ, все билеты проданы!
Жена робко касается руки мужа:
- Ладно, Вася, пойдем, ты же видишь...
- Да пошла она к е...й матери! (администратору.) Ну товарищ администратор, ну, может, найдется два билетика для челябинской интеллигенции?!

- Внимание, говорит рязанское радио. Начинаем передачу для октябрят. Рязанское время 15 часов 16 минут... тьфу, ... твою мать, 16 часов 15 минут.

- Говорит рязанское радио. отвечаем на вопросы трудящихся. Товарищ Иванов спрашивает, что такое сольфеджио. Отвечаем: тут жрать людям нечего, а он вы...ся.

- Как строят забор?
- Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.

- Можно ли послать женщину в космос?
- Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.

В правление колхоза вошел председатель. Ему очень не понравилась атмосфера в помещении - шум, грязь и табачный дым.
- Е... вашу мать! - заорал он, перекрывая другие голоса. - Во что Вы правление превратили, ... вашу мать! У вас здесь знаете чего?!.. Бабы, выйдете! (бабы вышли.) У вас здесь, если хочете знать, хавос!

- Я придумал новое ругательство: небоскреб!
- Что ж тут ругательного?
- Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих, концовочка какова!

На всесоюзном слете дворников выступает дворник Хабибулин:
- Как е... твою мать - так Хабибулин, а как Хабибулин - так к е... матери?!
Председатель собрания поясняет:
- Товарищ Хабибулин хочет сказать, что как чистить снег, так Хабибулин, а как премия - так начальству!

- Надо же, сколько негров понаехало!
- Я не негр, я эфиоп, ... твою мать!

Милиционер привел парочку в отделение и докладывает:
- Товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: энти вот под кустом е...я!
- Не "е...я", Прохоров, а совокупляются.
- Вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали тоже показалось - совокупляются. Ближе подошел - ан нет, е...я!

В детском саду - ЧП: дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить в детском саду электричество. Лейтенант вызвал провинившихся.
- Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову.
- Ну и ты?
- Я и говорю: "Рядовой сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"

Фантастический рассказ:
Советская стройка. Разгар рабочего дня. Каменщик Петр Иванов случайно уронил кирпич на голову электрику Василию Петрову. Петров сказал Иванову с укоризной: "Ты не прав, Петя!", на что тот ответил: "Извини, Вася!"

Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный:
- Я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-па-рэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!

Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству. Второгодник с задней парты спрашивает:
- А не е..т?
- Да, вроде бы, не должно... кто сказал??!!

Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями:
- Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: е... твою мать! Гляжу направо: е... твою мать! Вперед посмотрел: мать твою е...!
Дети:
- Во, б$#, память!

Bностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой этой деталью.

Советский старик поймал золотую рыбку. Та обещает исполнить три его желания, если он ее отпустит.
- Первое мое желание, - говорит старик, - сделай так, чтобы вода вон в той реке в водку превратилась!
Махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика.
- Второе мое желание... - думал старик, думал... - Сделай так, чтобы и в синем море вся вода в водку правратилась.
Махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила.
- Третье мое желание... - думал старик, думал, скреб голову... - Ладно, выстави маленькую и катись к е... матери!

- Что такое русский бизнес?
- Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.

- Василий Иваныч, белого привезли!
- Сколько ящиков, Петька?

В связи с подорожанием водки возник новый вид пьянства: капать водку в глаза, пока не окосеешь!

Иностранная разведка забросила в СССР трех агентов. При приземлении двух из них схватили, третьему удалось скрыться. Проплутав в лесах, он в конце концов вышел к населенному пункту. От ларька "пиво- воды" отделились две фигуры и с криком "а вот и третий" кинулись к нему. Он поднял руки...

На том свете встретились Брежнев с Андроповым.
- Выпьем, Юра!
- Нет, Леня, подождем третьего...

- Для чего придумали социалистический реализм?
- Чтобы кто-нибудь не вздумал реалистически описать социализм.

Колхозник познакомился в поезде с писателем и говорит ему:
- Вам-то хорошо, в литературе Никита Сергеевич хоть понимает!

Пленум по вопросам литературы и искусства назывался "ухрущение строптивых".

Чтобы знать, насколько послушен народ, решили поставить эксперимент - объявить всенародное лизание задницы Хрущева на Красной площади. Несколько опасались реакции творческой интеллигенции. Первым откликнулся Союз писателей. Писатели просили оказать им честь и допустить первыми.

- Что такое подонок?
- Писатель, работающий на Дону.

Микоян пишет мемуары под названием: "От Ильича до Ильича без паралича". Подзаголовок: "Пятьдесят лет в струю".

- Отчего возник конфликт у Брежнева с Шелепиным?
- Худшее - враг плохого...

Советский писатель, член правления Союза писателей, лауреат всех премий, владелец шикарной квартиры, дачи и машины, поймал золотую рыбку. Та взмолилась: "Отпусти! Откуплюсь, чем только пожелаешь!" Он пожелал, чтобы выслали Солженицына.
Дома ему жена говорит:
- Дурачина ты, простофиля! Попросил бы лучше таланту!

Карпов дисквалифицирован в матче с Корчным. У него обнаружили допинг: в правом кармане - "Малая земля", в левом - "Возрождение".

На приеме у королевы Корнейчук хотел проявить галантность и поцеловать королеве руку.
- У меня экзема! - отдернула руку королева.
- Ничего, Ваше Величество, у Брежнева геморрой.

Выступает секретарь тульского областного отделения Союза писателей:
- Товарищи, если до революции в тульской области жил только один писатель - Лев толстой, то теперь тульское отделение Союза писателей насчитывает целых 14 писателей!

Ленин и Луначарский на выставке художников - футуристов в 1920 году.
- Ничего не понимаю! - говорит Ленин.
- Ничего не понимаю! - говорит Луначарский.
Это были последние советские вожди, которые ничего не понимали в искусстве.

Хрущев приказал выпекать мацу из кукурузы как пищу национальную по форме и социлистическую по содержанию.

- Почему после прихода Хрущева к власти артисты, игравшие Сталина, рвут на себе волосы?
- Чтобы играть Хрущева.

- За что Хрущев получил приз комитета кинематографии?
- За главную роль в кинофильме "Наш Никита Сергеевич".

Армянское радио в 2000 году:
- Кто такой Хрущев?
- Мелкий художественный критик эпохи Эрнста Неизвестного.

1963 год. По московской улице идет художник - абстракционист, а за ним два реалиста в штатском.

Академию художеств переименовали в "серовню".

В период хрущевских укрупнений три театра решили укрупнить в один большой мало-художественный театр.

- Какая разница между художниками сюрреалистом, реалистом и соцреалистом?
- Сюрреалист пишет, что ощущает, реалист - что видит, соцреалист - что слышит.

Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний реабилитанс и неорепрессионизм.